Мужик получил СМС и обалдел: «Ваш супружеский долг погашен»!

Как быстро в нашей жизни «завтра» становится «вчера»!

Акселераты — это такие человеческие бройлеры.

Кто придет к нам с мечом, тот отстал в плане вооружения.

Терпение — это великая сила! Особенно, когда оно лопается.

– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.

Любите баб на свежем сене!» — писал поэт Сергей Есенин.
«А лучше всё же на опушке!» — упоминал об этом Пушкин…
«Ведите всех на зерноток!» — настаивал на этом Блок…
«Неважно ГДЕ, а важно КАК!» — заметил мудрый Пастернак!

На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга …

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу… И тут же вызвал путану.

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка!

Вот раньше девушки были: «Я просто ангел во плоти!» А сейчас: «Я просто ангел. Оплати!»

Расстояние «ПАРИЖ — ДАКАР»- это ерунда! Расстояние АВАНС — ЗАРПЛАТА — вот где испытание!

Подарил девушке айфон за 70 тысяч — богатый. А если девятку за 80 — нищий.

Хороших девочек разбирают ещё щенками, из остальных вырастают сучки.

Собака — лучший друг человека. Поэтому, когда женщину называют сукой — это не ругательство, а похвала.

Если женщина не хочет замуж, значит, она там уже была.

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, — тут муж нужен!

Когда мужчина уходит от женщины, это часто выглядит, как паническое бегство. Когда жена уходит от мужа, то это — эвакуация со всем нажитым скарбом.

Браки заключаются на небесах. На земле платят алименты.

Если вам кажется, что вас никто не любит, не обольщайтесь: это ещё нужно заслужить.

Из полицейского протокола: «Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет «Лебединое озеро»».

Помогая на копейку, не навреди на рубль.

Нигде так часто и так тщательно не взвешивают золото, как на весах Фемиды.

Белые пятна истории — это хорошо отмытые кровавые.

Равнодушие не мешает ничему плохому и не помогает ничему хорошему.

Сколько ни убивай плохих, хороших больше не станет.

Жил как мог, а мог, как жизнь позволяла.

Честностью жулика не удивишь. А вот порадовать можно.

Любить — значит, страдать. В этом не раз убеждались вкладчики, любящие большие проценты.

Не успеешь найти смысл жизни, как его уже поменяли…

Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это, должно быть, вы.

Как говорила моя бабушка, лучше один раз интеллигентно вмазать, чем десять раз матерно послать.

Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.

Лучше послать нах..й и немножко пожалеть, чем потом очень жалеть, что в своё время не послал нах..й.

Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые. А то, что взрослые теперь — мы.

У любого человека можно найти еврейские корни. Для этого достаточно его невзлюбить.

Если женщинам нужны только деньги, а мужчинам нужен только секс, то почему все осуждают шлюх?

Когда нескромность начинает приносить доход, её перестают считать недостатком.

Отзывчивых людей на свете очень много. Только крикни — сразу прибегут. В надежде хоть чем-то поживиться.

Впечатление о богатой России вечно портит бедное население.

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

По официальным данным, средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

Есть только одна категория людей, которые разбираются в еде лучше гурманов, это — голодные.

В среднем все остались довольны — это когда плач обделённых не заглушает смех разжившихся.

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе «как в 50 выглядеть на 35″.

Самые проникновенные слова о патриотизме получаются у наших артистов в промежутках между заграничными турне.

Чужую жопу за свою Родину обычно обещают порвать те, кто на деле может драть только собственную глотку.

Ненавидеть можно сообща, любить — только по-своему.

Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.

Многие так и продолжают стоять на том, на чём когда-то остановились.

Оправдание — как дырка в жопе, оно у всех есть.

Если ты оскорбляешь в интернете незнакомого человека, его это никак не характеризует. Это характеризует тебя.

В Госдуме предлагают давать 7 лет за оскорбление ветеранов. Прекрасная идея! Многих ветеранов, например, оскорбляет размер их пенсии.

Если в слове «ипотека» не менять ни одной буквы, всё равно получится слово «жопа».

Не во всем можно стать лучшим, но стать лучше можно во всем.

Аристократия выводит свои привилегии от первого в роду, то есть, от единственного представителя рода, которой не был аристократом.

Грустно, когда прекрасный лебедь до конца жизни думает, что он уродливая птица, потому что живёт среди затюкавших его уток.

Каждая может стать красавицей, нужно просто найти подходящее чудовище.

Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала… Это она проверяет, в какую сторону башка откручивается.

Конечно, не все женщины изменяют мужьям. Только замужние.

В отношениях один обязательно наглеет. Главное — успеть первым.

«Пути через желудок» — ведут к сердцам засранцев.

Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака. © Все девушки.

Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.

Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.

Богатый мужчина — все равно, что красивая женщина.

Женская талия — это естественная граница, ниже которой тактильные контакты требуют дополнительной авторизации.

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то? Что делать?!»

Красивые девушки думают, что внешность может заменить им мозги… И правильно думают!

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего.

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее…

Почему, когда я говорю, что хочу секса, жена думает, что я имею в виду её?

Если вам сказали, что вас любят, не обольщайтесь. Вполне возможно, что вас любят под майонезом.

Когда слепая любовь прозревает, она обычно превращается в глухую ненависть.

Серость, чтобы выделиться, часто прикидывается голубизной.

Оптимист считает, что если идёт дождь, то это к солнцу. А пессимист — к насморку.

Если плоды объявили запретными, значит, на всех не хватит!

Правительство в этом году не планирует замораживать зарплаты бюджетникам. Они будут продолжать таять.

Героическим и самоотверженным труд называет тот, кто не хочет платить за него денег.

Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то, в результате, она всё равно останется меньше изначальной?

Зарабатывая деньги на хлеб, на счастье точно не заработаешь.

Мир состоит из бездельников, которые получают деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать на них, не богатея.

Говорят: в конце концов правда восторжествует. Но это неправда.

Не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели ваши сопли.

Пошлость собирает больше аплодисментов, чем мудрость, потому что у пошлости намного большая аудитория.

Не трудно быть самим собой плохим, трудно быть самим собой хорошим.

Если обнаженную правду приодеть, да еще и накормить, она, к сожалению, превратится в ложь.

Полуправда — это всегда ложь.

Святая ложь — ложная святость.

Скажи людям, что есть невидимый человек на небе, который создал Вселенную, и большинство из них тебе поверят. Если же ты скажешь им, что краска на скамейке не высохла, то они обязательно ткнут в неё пальцем, чтобы убедиться в этом.

В больном обществе лечить принято здоровых.

Думающий, как все, мало чем отличается от вообще не думающего.

Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у нас всё хорошо.

Если тебе улыбнулась беззубая удача, то это значит, что ей зубы в прошлых раз за обман выбили.

Быть может, деньги и не пахнут, но у кое-кого определенно есть на них нюх.

Жить как все — значит жить не очень счастливо…

Не всем известно, что для того, чтобы вести достойную жизнь, мало быть достойным человеком. И даже можно им не быть. Но вот денег надо иметь в достаточном количестве.

Согласен с Бенджамином Франклиным, что человеку, у которого нет денег, трудно остаться порядочным. Только добавлю, что еще труднее остаться порядочными тем, у кого их слишком много.

Когда ты можешь себе все позволить, трудно себе в чем-то отказать.

Многие знали бы как жить дольше, если бы знали на что…

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.

Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их глупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались!

Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба!

Перемены любят те, кто так и не вышел из школьного возраста.

«Ничего» — на Руси означает «хорошо». В том смысле, что нет ничего плохого. Пока. Если что-то происходит — это всегда плохо.

Когда говорят о непредсказуемых последствиях, имеется в виду, что это будет намного хуже, чем предсказуемые.

А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее!

Человек, который не перестает улыбаться, вероятно, хочет всучить вам некондиционный товар.

«Ух ты. Курс доллара уже не 67 рублей, а 51. Давайте снизим цены на четверть!» — не сказал ни один продавец.

И покупатели, и продавцы порой ошибаются. Но продавцы — всегда в свою пользу.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

В стране, где всё покупается и продаётся, человеческая жизнь ничего не стоит.

Если ты хочешь казаться умным, значит, тебе недостаёт ума.

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

Если муж отправляет жену на море, значит, он хочет обновить рога.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Бьёт — значит любит?! Вломи и ты ему лопатой… Пусть почувствует, как ты по нему с ума сходишь!

Если одичавшие люди собираются в толпу, они звереют.

Нельзя требовать от грязи, чтобы она не была грязью.

Когда смиренно выносишь унижения, унижающие тебя утверждаются в собственной правоте.

Почти к любой нашей певичке можно обратиться словами Пушкина: «Не пой, красавица, при мне».

Блюз — это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые, образованные люди, крепко любящие своих мам.

Жизнь по понятиям начинается с подмены понятий.

Некоторые думают, что у них есть вкус, а на самом деле у них просто хороший аппетит.

Крепок человек не сильными руками, а мохнатыми.

Мечты, которые сбываются, — это не мечты, а планы.

Кто хочет достигнуть того, чего желает, пусть желает достижимого.

Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили.

Долой серенькую действительность — да здравствуют красочные миражи!

Неработающая посудомойка ощущает себя женщиной.

Сильный прощает слабости другим, слабый — себе.

В своей исключительности никто не сомневается — все сомневаются в компетентности других.

Знак «туфелька» на автомобиле означает, что за рулём инфузория.

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

Петр I прорубил окно в Европу, а вот о дверях как-то не подумал…

У охотника и жертвы разные представления об удаче.

Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов просто. Если другой человек — трансплантолог.

Все люди чем-то похожи. Жаль только, что не все похожи на людей.

Неглупый человек — практически то же самое, что и неумный.

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки, мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты, понимаем, что мы ещё и не голодные.

Обидней всего бывает не за то, что было, а за то, чего никогда не будет…

Только у нашего охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.

Не хотите, чтобы к вам докапывались — не зарывайтесь!

В обществе у каждого обстоятельства имеется фамилия, имя и отчество.

Если у девушки в соцсети статус «Все задрало» — значит, ее давно никто не драл.

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость ест их сразу по пять!

Много собак лаяли на луну, но еще ни одна ее не укусила.

У доброго человека, севшего на кнопку, доброта восстанавливается не сразу.

Ничего страшного, что человек произошел от обезьяны, — главное, чтобы он не превращался в неё.

Мой способ шутить — это говорить правду. На свете нет ничего смешнее ее.

В лифт забежал маленький ребенок и начал называть меня мамой.
Потом в лифт зашел его отец, и я решила, что согласна…

***

Все мы преданы… кому-то, или кем-то…

Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Ну, как-то так

Хорошо бы так: вечером поставил кошелек на зарядку, утром встаешь — полный!

Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Если разбилась рюмка — к счастью, если разбилось счастье — к рюмке.

Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе…

Каждый хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

Кутузов некогда сказал «Чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву!» Как он был прав!

Дети — это сущее наказание! А иногда и срущее.

Объявление: Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

Каждое утро по зеркалу показывают какие-то ужасы…

Российскaя особенность — укрaсть нa строительстве дорог, купить нa них дорогую мaшину и рaзбить ее о плохие дороги.

Если в жене всё прекрасно — наверняка это не ваша жена.

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём…

Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила.

Рожденный ползать с неба не обгадит.

***

Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником… Но нельзя пить с мужем. Иначе, он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

***

Дочка спрашивает у папы:
— Пап, а что такое секс? …
Папа, в меру её понимания, старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает :
— Пап, ну ты глупый…! Секс — это шесть. А севен — это семь…!

Месяца года:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

— Противозачаточная внешность.

—  Он так молчит, что хочется раздеться…

— Разврат это секс, в котором ты не участвуешь.

— Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так — позырить…

— Карл Клару склонял к оралу.

— …Любовница от первого брака.

— Даже самые красивые ножки растут из задницы.

— На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

— Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают…

— Быстро выпитый стакан не считается налитым.

— Бифштекс с кровью второй группы…

— Бормотуха — женщина, говорящая во сне.

— Недолюбливал женщин. Не успевал.

— Женщины досматривают порнофильмы до конца, – с робкой надеждой, что в итоге всё закончится свадьбой…

— Дрожащая половина

— Так настрадал Предсказамус

СТИШКИ-ПИРОЖКИ