Контакты
Веселые фразочки. Мудрая притча о том, как легко искажаются факты
СТИШКИ-ПИРОЖКИ
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью. Фаина Раневская.
Этот неловкий момент, когда вы только взглядом пересеклись, а ваши демоны уже познакомились и обо всем договорились.
Как женить парня из деревни на дочери Рокфеллера — универсальный еврейский метод
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Зачем?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
— О! Это, конечно, меняет дело!
И таки, да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все финансисты!
Я ему:
— А он как раз президент правления швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О-о-о! Это меняет дело!
Чёрный юмор
— Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.
***
У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
— Вдова, — ответил мудрец.
Мудрая притча о том, как легко искажаются факты
Однажды в монастыре молодой монах, только-только принявший постриг, получил своё первое задание: переписать несколько церковных молитв, псалмов и законов… Занимаясь делом, он обратил внимание на то, что другие священнослужители переписывают подобные тексты не с оригинала, а с предыдущих (уже не раз переписанных) копий.
Он с удивлением поделился своим сомнением с настоятелем монастыря:
– Падре, братья переписывают тексты не с оригинала, а с копий, а вдруг в первой копии кто-то случайно допустил ошибку? Ведь те, кто переписывают, повторят её…
– Хм, сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями… Но, в принципе, в твоих рассуждениях логика есть, — и с этими словами он спустился в архив, находящийся в подземелье под монастырём, где издревле хранились оригиналы, в которые никто не заглядывал десятилетиями, поскольку всё переписывалось с копий.
Ушёл и… исчез…
Через сутки со времени его исчезновения обеспокоенный молодой монах спустился в архивные помещения, чтобы узнать, куда же запропастился святой отец. Не случилось ли с ним чего? Не сразу он нашёл его… Но заглянув в одну из самых дальних комнат, он вдруг увидел святого отца. Тот в прострации сидел перед открытым фолиантом и что-то бормотал себе под нос.
– Что произошло, святой отец? — воскликнул изумлённый монах, — Что случилось?!
– Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! А не celibate!
Примечание:
• Сelebrate — празднуй, радуйся;
• Сelibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма).
Мораль: Всегда сверяйтесь с оригиналом!
Раньше я думала…, что самое страшное – учить уроки… НИФИГА!!! Теперь я понимаю… Что самое страшное… Учить уроки со своим ребенком… Половину не помнишь… А остальное не знаешь…!!!
***
— Бабушка, а кто такая любовница?
— Ой, внученька, это воровка!
— А что, она ворует то, что плохо лежит?
— Нет внученька, то что хорошо стоит..
***
Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты
***
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился и ему досталось то, что досталось..
***
Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.
***
***
Сегодня сын выдал:
— Как не крути, а самые лучшие друзья — это родители… Ругают — в глаза… А за глаза утверждают всем, что я лучший из лучших!
***
Сижу в полиции… Требуют объяснить-почему я вышла из ресторана пьяной,села в машину за руль и поехала… А я знаю? Я вообще туда пешком пришла
***
2) Не вынес мусор — не проси месяц!
3) Выпил с друзьями — ночуешь у них же.
4) Не доел ужин — доешь на завтрак.
НО!!! КУПИЛ ЖЕНЕ МЕХ — СНЯЛ С ДУШИ любой ГРЕХ!
— Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
— Ууу, да ты я смотрю профи по садизму.
Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям.
Иметь дурную репутацию просто!
Достаточно быть красивой и общительной,
а люди сами всё придумают и расскажут остальным!
1. — Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
— Оливье!
2. Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.
3. Повезло — это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли.
4. Жена грустно говорит мужу:
— Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.
5. Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи о ограблении.
6. — Интересно, какая каша бывает в голове?
— Перловая, конечно. Смотри, сколько перлов выдаю!
7. Ничто так не обостряет слух человека, как случайно подслушанное начало фразы: «Скажу тебе по секрету…»
8. Секрет хорошей демографической обстановки в Индии и Китае состоит в том, что в китайском и хинди нет слов «Не сегодня, у меня болит голова».
9. — Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — «сынок», «сынуля», да просто по имени?
— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: «Ма, потом…»
10. Мне ГИБДДешники фото прислали, вышла хорошо… но фотки у них дорогие…
11. Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.
12. Я, как работник Газпрома, могу вам вот что сказать: не завидуйте нашим уборщицам, не так уж много они получают!
13. Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.
Весна! Чего-то хочется… То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия!
Добавить комментарий