Контакты
Улыбка красит человека)
Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания. Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты — крокодил
— Ты слышал, Андрея исключили из секции aльпинизма?
— За что?
— Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
ПРАВИЛА ЖИЗНИ НАСТОЯЩЕГО ИНТЕЛЛИГЕНТА
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась».
Он скажет: «Время над ней не властно».
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Иди нахрен».
Он скажет: «Я отсылаю вас к первоисточникам».
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ушел — и хрен с ним».
Он скажет: «Ушел, сохранив достоинство».
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «… твою мать!»
Он скажет: «Я вам в отцы гожусь».
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Засунь себе своё мнение в задницу!»
Он скажет: «Облачайте свои суждения в более мягкие формы!»
Настоящий интеллигент никогда не пошлёт женщину.
Он пожелает ей насыщенной личной жизни.
Настоящий интеллигент никогда не назовет другого идиотом.
Он скажет: «У него гуманитарный склад ума».
Настоящий интеллигент — человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
раньше была кормилицей, а стала кормушкой.
Как оказалось, по-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».
Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.
Во время экскурсии возник вопрос:
— А есть ли в женском монастыре мужской туалет?
Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам…
У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.
Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.
Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона российский паспорт получает… Жерар опрокидывает стопарь и говорит: Понаехали, блин!
Возле деревенского магазинчика мирно дремлет дряхлый симпатичный
пес дворняжной породы. Время от времени он открывает добрые глаза
и провожает взглядом мух, слетающих с его носа. Возле пса надпись:
«ОСТОРОЖНО! СОБАКА!»
Чувак подходит к владельцу магазина:
— Скажите ради всего святого, какого хрена возле этого замечательного
пса написана такая надпись?
— Чтобы его не растоптали!
— Алло, мне бы Надежду!
Женский грудной голос (со вздохом):
— Сожалею… А мне бы любовь…
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру «телефон
доверия».
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики…..
Интим не предлагать — могу не отказаться…
Девушкам на заметку.
Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.
— Алло, это секс по телефону?
— Нет, а что вы хотели?..
В зоопарке:
— Па, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела?
— Подожди, сынок, это была только касса.
— Доктор, а когда меня выпишут?
— Вот буквально вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Всё, батенька, не волнуйтесь, выписали вас уже…
— А правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
— Правда.
— И что же вы испытывали?
— В основном материальные трудности.
Этот безумный мир мудрых мыслей:
То, что молодость проходит — это полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит…
— Пришло то время, когда время уже ушло.
— Ищешь счастья, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт!
— Вышла версия «Камасутры» для евреев: На всех картинках присутствует мама и таки даёт советы.
— Ваше образование? — Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
— Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть.
— Старость — это когда будущее становится настоящим.
— Если ты начинаешь разочаровываться в людях — не пугайся, ты на правильном пути.
— Вы что! С мозгами поссорились?
— «Громадная сила- упорство тупоумия». М.Е Салтыков-Щедрин.
— Кто сказал,что государство — это мы? Государство- это нас…
— Жаль, что в рай надо ехать на катафалке.
— Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
— Выйдешь за меня замуж? — Что ещё за тебя сделать?
— Одни с годами умнеют, другие — становятся старше.
— Образец политкорректности: жидороссиянин.
— Человек — посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
— В США апробирован на практике новый общественный строй — диктатура демократии (ов).
— Само плывёт в руки только то, что не тонет.
— Если в споре с женщиной ты вооружён лишь логикой,фактами и здравым смыслом — ХАНА ТЕБЕ, МУЖИК!
— Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
— Демократия — это когда шайка мошенников управляет толпой идиотов.
— Возраст определяется не годами, а количеством утраченных иллюзий.
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо,
медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
Раз в 4 года все астматики Норвегии собираются вместе, чтобы в чистой спортивной борьбе выяснить, чье лекарство целебнее.
— Лена, тебе успокоительное в каплях или в таблетках?
— В фужере неси… в фужере!
В детстве ты думаешь, что, повзрослев, всё равно будешь любить мультики. А в итоге это, пожалуй, единственное, в чём ты оказываешься прав.
Я всех победю… нет, побежу… побежду… Короче, капец всем.
– Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
– У тебя проблемы, милый?
– Нет, просто ты меня задолбала.
– Назовите вашу слабую сторону.
– Я тупой.
– Мы вам перезвоним.
– Кому вам?
После вчерашнего… друг – другу:
– Зря я спорил вчера с женой на желание.
– У тебя есть жена?!
– Теперь уже есть…
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.
Хорошая новость – ваш клип посмотрели два миллиона человек; плохая новость – они зашли туда по ссылке “посмотрите на эту дуру”.
На вопрос «Когда у Вас последний раз
был секс?» надо отвечать: «Последнего
раза еще не было!»
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!
Первая брачная ночь.
Только молодые легли в постель, звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет открывает.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
Обходят супружеское ложе и на выход.
Жених:
— Я не понял, что за на хер?
Извини, братан, в подъезде не развернуться было!
Добавить комментарий