Контакты
Подборка юмора для позитивного предновогоднего настроения
— Мамочка, а можно я возьму три конфетки? — Только через мой суп!
Всех поздравляю с открытием сезона «Это на Новый год, не трогай!!!»
Знаете, как похудеть с помощью зеленого чая? Лазить по горам, собирая его.
Весь урок биологии учительница пыталась убедить детей, что ягуар – это животное.
После проповеди молодая девушка подходит к монаху и, смиренно опустив глаза, спрашивает:
— А что вы думаете о том, что чакры являются искусственной надстройкой над сущностью человека и созданы паразитической системой высокого уровня развития для того, чтобы сделать человека открытой системой с целью перманентной откачки энергопотенциала (жизненной силы) через разыгрывание различных жизненных сценариев?
— Замуж, бл*ть, срочно замуж!!!
Мечтаю увидеть ролик, в котором матросы на зебрах скачут по матрацам!
Создал рок-группу, делаем тяжелую музыку… Я на электрогитаре играю, соседи — на батареях, кто-то звонит в дверь, этажом выше — перфораторы лабают.
Мне почему-то кажется, что замечание учительницы «выйди и зайди нормально» заимствовано из какого-то немецкого пронофильма.
— Ты кофе будешь?
— Нет.
— Это ничего не меняет, так что иди заваривай.
— Вчера вечером я слышал Бога…
— Ты опять принимаешь желаемое за действительное. У тебя там тараканы с белочкой разговаривают…
— Ну, как у вас сегодня дела? — Ой, доктор… голова болит… — Хм… я ведь ни на что и не намекал!
— Ты почему вчера не отвечал на звонки?
— Да я спросонья вместо телефона взял на работу планшет.
Британские ученые обнаружили, что уже весь мир ржет с их открытий.
— Алло, привет… говорить удобно?
— Ты издеваешься, да??? У меня Галакси Ноут!
Семейные пары, перепробовав с годами все возможные позиции, частенько останавливаются на мозгах… которых им как раз и не хватает.
— А я недавно пил «Скотч».
— А я недавно курил скрепки.
— Доктор, я слышу в голове голоса, они общаются между собой…
— В наше время это не редкое явление, сейчас многие слышат голоса…
— Но вы не дослушали… они постоянно обсуждают нейропергидрольапроксимацию…
— А это что?
— Вот и мне интересно, хотел у вас спросить.
В графе «Семейное положение» значилось: «в процессе переписки».
— Бабло есть?
— Нет.
— А если найдем?
— Буду признателен.
Странные люди существа: в мире, изобилующем чудесами, юмором и позитивом, они умудряются скучать и впадать в депрессию.
— Это вы квартиру в лотерею выиграли? — Да. Только не квартиру, а машину. И не в лотерею, а в карты. Причем не выиграл, а проиграл, бл*ть.
Желаю вам всем в Новом году иметь все то, что имеют все те, кто не смотря ни на что имеет всех нас!
Выходной. Решила порадовать мужа пирогом.
Испекла. Попробовала… Пойду порадую сексом!
Девушка говорит:
— Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте.
И если кто-то из нас опоздает…
Парень подхватывает:
— … то я подожду…
Муж жене:
— С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ. Теперь только — МЫ и НАМ, ты поняла?
— Поняла…
— Что ты поняла?
— Что НАМ позарез нужны сапоги на шпильках…
Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь,…
а вот женщин ждет сюрприз…
— Яша, вы не знаете, зачем Мойша купил себе
такую жуткую собаку женской породы?
— Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
Помолчу… пока мысли не станут цензурными,
этичными и политкорректными.
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
— У вас что, потолки высокие?
— Нет, сосед.
Первое правило уборки — убрать себя от компьютера
Добавить комментарий