Несколько коротких и остроумных пословиц, и поговорок, которые выражают всю соль еврейского народа

Все народы имеют свое особенное мировоззрение, однако лучше всего это отражается в поговорках и пословицах. Ходит множество легенд о мудрости еврейского народа, и это все не просто так! Вот несколько остроумных еврейских пословиц, которые отражают всю его суть:

С деньгами не так хорошо, как без них плохо.

1. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
2. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
3. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
4. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
5. Вошло вино — вышла тайна.
6. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
7. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
8. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
9. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
10. Знания много места не занимают.
11. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
12. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
13. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
14. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
15. Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
16. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
17. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
18. Издали все люди неплохие.
19. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
20. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
21. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
22. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
23. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
24. Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
25. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
26. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
27. Когда нечего делать, берутся за великие дела.
28. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
29. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
30. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
31. Лучше умереть от смеха, чем от страха.
32. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
33. Седина — признак старости, а не мудрости.
34. Старея, человек видит хуже, но больше.

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Рабинович проходит мимо КГБ. На дверях — табличка: «Посторонним вход воспрещен».
— Ха! Как будто, если бы там было написано «Добро пожаловать!», я бы туда вошел!

****

В коммунальной квартире звонит телефон. «Позовите, пожалуйста, Мойше» — «Здесь таких нет!»
Снова звонок: «Позовите, пожалуйста, Мишу». — «Мойше! Тебя к телефону!»

***
«Сара Исааковна, извините, а ваш отец был еврей?» — «Ой, а почему вы так подумали?» — «Но Исаак — еврейское имя . . .» — «Тогда, по-вашему, Исаакиевский собор — синагога?»

***
Когда Бог раздавал всем народам землю, к нему пришла делегация. «Господи, ну почему опять евреям все самое лучшее? Посмотри, какую страну ты им отдал: три моря, горы, равнины. Есть озеро, три урожая в год. Это не страна, а рай!» — «Да, но какие у них соседи?!»

***
«Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?» — «Прыгать можно. Парашют открывать нельзя».

***
Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2!
Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2!
Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!

***
«Что это была за станция?» — «Одесса» — «А почему мы так долго стояли?» — «Тепловоз меняли» — «Меняли? А на что?» — «Как «на что»? На тепловоз!» — «И что, поменяли-таки?» — «Да!» — «Так на так?! А вы уверены, что это была Одесса?!»

***
«Призывник Рабинович, где вы хотите служить?» — «В Генеральном штабе!» — «Вы что, идиот?» -«А это что — обязательное условие?»

***
«Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вверх?» — «Потому, что он намазан маслом с двух сторон».

***
Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого. «Почему вы все у одного котла?» -«Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!»
«А почему тогда второй котел не охраняете?» — «Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат: «Ты чё, лучше нас быть хочешь?!»»

***
Еврей в синагоге: «Господи, что делать? Мой сын ушел в христианство!» — Голос сверху: «И у меня та же проблема…»

***
Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит: «Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным». Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал: «Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!»

***
Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили десять тысяч долларов из его сбережений. На похоронах, родственники, пересиливая себя, запихивают в гроб доллары (купюры выбрали помельче – вроде, не так жалко) руки не слушаются, доллары вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил: «Евреи, шо вы делаете?» — «Он завещал положить ему в гроб десять тысяч долларов». — «Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!»

Интересные факты о евреях — о которых не принято говорить

«Почему евреев преследовали за их религию?
Талмуд – есть действительная сущность еврейского вероучения.Sanhedrin 59a: “Гой, сунувший нос в Закон (Талмуд) виновен и карается смертью.”Также как и вы, в своё время мы полагали, что сущность различия между евреями и христианами в том, что евреи верят в Старый Завет, а христиане в Новый Завет. Правдой же является то, что реальной библией для евреев является Талмуд. Еврейская книга “The Mitzbeach” утверждает, что: “Нет ничего выше “Священного Талмуда”.
В то время как евреи изображают для всего остального мира веру в Старый Завет, реальной сущностью еврейского вероучения он не является, равно как и книги Моисея, этим является Талмуд. Существуют несколько ветвей еврейской религии, такие как: ортодоксальная, реформаторская, либеральная, консервативная, sephardim, ashkanazim, сионистская, и др., но все они используют Талмуд в своих синагогах, подобно тому как разные ветви христиан используют библию.
Талмуд состоит из 63 книг и 524 разделов и часто издаётся в 18 больших томах. Он был написан раввинами между 200 и 500 гг н.э. В основном он содержит свод еврейских законов как в их отношениях между собой, так и в отношении евреев к неевреям (гоям).
Восемь Пап католической церкви осудили Талмуд. Мартин Лютер, основатель протестантской церкви призывал сжигать его. Папа Клемент VIII сказал: “Нечестивые книги Талмуда и Каббалы и другие злобные книги евреев сим целиком и полностью осуждаются и всегда должны оставаться осуждёнными и запрещёнными и закон этот должен постоянно соблюдаться.”
Талмуд утверждает, что только евреи являются полноценными людьми, а остальные – гои (что означает “скоты” или “звери”).Следующее может шокировать, но это точные цитаты из различных частей Талмуда.
1. Sanhedrin 59a: “Убийство гоя подобно убийству дикого животного.”
2. Aboda Zara 26b: “Даже лучших из гоев следует убивать.”
3. Sanhedrin 59a: “Гой, сунувший нос в Закон (Талмуд) виновен и карается смертью.”
4. Libbre David 37: “Сообщать гоям что нибудь о наших религиозных отношениях равнозначно убийству всех евреев,
так как если бы они узнали чему мы учим о них, они бы убивали нас открыто.”
5. Libbre David 37: “Если еврею предоставят слово для объяснения какой либо части книги раввина, он должен давать только лживые объяснения. Тот,кто когда либо нарушит этот закон будет умервщлён.”
6. Yebhamoth 11b: “Сексуальные сношения с девочкой разрешены если девочке есть 3 года.”
7. Schabouth Hag 6d: “Евреи могут давать лживые обещания для отговорок.”
8. Hikkoth Akum X1: “Не спасайте гоев в случае опасности или смерти.”
9. Hikkoth Akum X1: “Не выказывайте милосердия гоям.”
10. Choschen Hamm 388,15: “Если может быть доказано, что некто отдал деньги Израильтян гоям, должен быть найден способ после благоразумного возмещения убытков стереть его с лица земли.”
11. Choschen Hamm 266,1: “Еврей может иметь всё что он найдёт если это принадлежит Акуму (гою). Тот, кто возвращает собственность (гоям) грешит против Закона, увеличивая силу правонарушителей. Однако заслуживает похвалы, если утеряная собственность возвращается во славу имени Бога, то есть когда христиане будут хвалить евреев и смотреть на них как на честных людей.”
12. Szaaloth-Utszabot, The Book Of Jore Dia 17: “Еврей может и должен клясться во лжи когда гои спрашивают о том есть ли в наших книгах что либо против них.”
13. Baba Necia 114,6: “Евреи – человеческие существа, а другие нации мира не люди но звери.”
14. Simeon Haddarsen, fol. 56-D: “Когда придёт Мессия каждый еврей будет иметь по 2800 рабов.”
15. Nidrasch Talpioth, стр. 225-L: “Иегова создал неевреев в человеческом обличии чтобы евреям не пришлось пользоваться услугами животных. Следовательно неевреи – это животные в форме человека, которые приговорены служить евреям днём и ночью.”
16. Aboda Sarah 37a: “Девочки гоев с 3-летнего возраста могут подвергаться насилию.”
17. Gad. Shas. 22: “Еврей может иметь нееврейскую девочку но не может жениться на ней.”
18. Tosefta Aboda Zara B5: “Если гой убьёт гоя или еврея он должен ответить за это, если же еврей убьёт гоя, на нём нет ответственности.”
19. Schulchan Aruch, Choszen Hamiszpat 388: “Разрешается убивать обличителей евреев везде. Разрешается убивать их даже до того как они начали обличать.”
20. Schulchan Aruch, Choszen Hamiszpat 388: “Вся собственность других наций принадлежит еврейской нации, которая таким образом имеет право пользоваться всем без стеснения.”
21. Tosefta Aboda Zara VIII, 5: “Как определить слово грабёж? Гою запрещено воровать, грабить, брать женщин и рабов у гоя или еврея. Но еврею не запрещено делать всё это по отношению к гою.”
22. Seph. Jp., 92, 1: “Бог дал евреям власть над имуществом и кровью всех наций.”
23. Schulchan Aruch, Choszen Hamiszpat 156: “Если еврею задолжал гой, другой еврей может пойти к гою и пообещав ему денег, обмануть его. Таким образом гой разорится и первый еврей завладеет его собственностью по закону.
24. Schulchan Aruch, Johre Deah, 122: “Еврею запрещено пить вино из бокала к которому прикасался гой, потому что его прикосновение могло сделать вино нечистым.”
25. Nedarim 23b: “Тот, кто хочет чтобы все его обещания, данные за год стали недействительными, пусть встанет в начале года и скажет: Все обещания, которые я могу дать в течение года аннулируются. Теперь его обещания недействительны.”Мы можем предоставить намного больше цитат из этой оскорбительной книги, но похоже, что смысл ясен. Евреи участвуют в том что можно назвать, и действительно было названо заговором против человечества и предпримут любые шаги, которые сочтут необходимыми для господства над остальным человечеством. Их чрезвычайно религиозное учение диктует им этот курс. Из-за таких верований и желания евреев действовать в соответствии с ними, существует анти-семитизм, и возможно причина, по которой евреев не любили и в конце концов преследовали все нации, среди которых они обитали.»

Старая еврейская притча о логике и мудрости

Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.

Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Ну… Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
— Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу…
— О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

Диалоги из Одессы с любовью )))

 

Неподражаемый юмор еврейских мамочек!))

Настоящая еврейская мама отличается особой любовью и заботой к ребенку, умением выходить из любых ситуаций и сохранять лицо даже в безнадежных ситуациях. Дети у такой мамы – самые умные, самые добрые, самые замечательные.

С самого детства мамы гордятся любым достижением ребенка, даже самым крошечным, тем самым повышая его самооценку и укрепляя веру в себя. Быть еврейской мамой – это настоящее искусство. И у них превосходное чувство юмора:

 

 

• — Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?!
• — Миша, шо ви думаете за женскую красоту? Шо таки в ней главное?
  — Рот!
  — Форма, цвет, величина?
  — Нет! Главное — шобы он был закрыт!

• — Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
  — Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
  — И я тоже всегда так не любила эту семью!
• Фима папе:
  — А ты еще вырастешь?
  — Нет, сынок.
  — А зачем ты тогда кушаешь?

• — Циля, включи телевизор! Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы и не знаем.
• Одесса, Привоз:
  — Мадам, купите пирожки…
  — А с чем они?
  — С Робин Гудом.
  — С чем?
  — Та с луком и яйцом!
• Еврейская семья. Жена лежащему на диване мужу:
  — Изя, вы таки хотите чаю?
  — Да!
  — Так встаньте и заварите!
  — Тогда нет.
  — Так лежите и не врите!
• — Сёма, как вы считаете, что важнее: знание или чувство?
  — Чувство!
  — И это почему?
  — Вот я знаю, что должен Моне пятихатку, но чувствую — не отдам.

• Соседка зашла в гости, пьет чай и интересуется:
  — Софочка, и где вы такой изюм вкусный берете?
  — Это вы берете, а мы покупаем.

• Учитель музыки говорит ученику:
  — Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

• Роза Львовна обращается к мужу :
  — Сёма, мне надо на неделю уехать!
  — Хорошо.
  — А почему ты не спрашиваешь, куда и зачем?
  — У счастья не спрашивают, откуда оно свалилось!

• — Сеня, как можно быть спокойной, когда все клетки нервные?!

• — Здравствуйте, Сарочка! Это правда, что ваш муж уехал в командировку?
  — Правда.
  — Замечательно! Так я загляну вечером?
  — Нахал! Что вы себе позволяете! Я вам что, продажная женщина?
  — Сарочка, ну кто говорит о деньгах?

• — Абрам, надо быть добрее к людям. Вот мне звонит вчера в 12 ночи Рабинович: видете ли, он вернулся из Лондона! Я взял его и обматерил. А потом подумал… и перезвонил ему в 5 утра, чтобы извиниться…
• — Здравствуйте, Роза Львовна! Как ваша Софочка?
  — Ой, она уже на 2/3 замужем за Нюмой!
  — Это как?
  — Она согласна, я с Сёмой тоже — и только этот поц отмахивается от нас справкой из психбольницы!
• — Софа, как дела?
  — Да полная попа!
  — И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
• — Фимочка, у вас в садике топят?
  — Нет еще, пока только в угол ставят.

— Привет, Изя, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла…
— Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе!
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету…

• Одeссa. Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!»
• Одесскую душу в 90-60-90 не поместишь!

 

 

• — Изя, ответь на вопрос: «Что лишнее в ряду слов: морковка, картошка, лук и лексус?».
  — Конечно, морковка, картошка и лук!
• — Почему ты за собой не следишь?
  — А я таки себя ни в чем не подозреваю!
• — Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов! Бензин опять подорожал!
  — Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?
  — Но зато у меня есть зажигалка!

— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих?

 

 

 

—Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование…

 

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

 

 

— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.

 

 

— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца.

 

 

— Изя, кажется, вы с Розой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима… Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?

 

 

Привоз.
— Мне, пожалуйста, пол арбуза.
— Это самэц.

 

 

— Циля, ты таки хорошо поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!

 

 

— Дядя Изя! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

 

— Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?
— Шо ви таки большой лодырь!

Фотограф на еврейской свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
— Да вот же она: невеста и ее мама…

 

 

• — Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
  — А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
  — Нет, как этот букет!

 

• — Моня, как живете?
  — Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.

 

• Старый еврей говорит своей жене:
  — Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…

 

 

• — Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
  — Та шо тут непонятного? На передовую хочет…

 

• — Я вам уже говорил, что у вас очень красивые деньги?

 

• Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
  — Ой вэй!.. Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.

-Циперович, вам сколько лет?
— Сорок.
— Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
— Да, но я год болел.
— Но вы же жили.
— Чтоб вы так жили!

— Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?
— В основном женщины и деньги…
— Идиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете «Вечерняя Одесса»:
«Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна».
— Боже мой, во молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!

— Имя, отчество, фамилия?
— Давид Соломонович Кац.
— Национальность?
— А шо, у меня есть какой-то выбор?

— Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
— Да, внуков я ещё могу делать!

-Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией…

-Какое ваше любимое печатное издание, Соломон Абрамович?
— Деньги!!!

Диалог в одесской аптеке…
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

Сегодня мы заглянули в гости к одесской семье и делимся тем, что услышали.

• — Изя, возьми ребенка на футбол!
  — Зачем? Он еще маленький.
  — Ну а шо он орет просто так!
• Молодожены завтракают:
  — Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
  — Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!

• — Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
  — Фирочка, почему ты так считаешь?
  — Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

• Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
  — Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.

• Роза после душа смотрит в зеркало:
  — Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
  — Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
• — Фима, что ты думаешь о сексе?
  — Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!

• Умирает жена у старого еврея:
  — Абрам, ты женишься после моей смерти?
  — Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
  — Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
  — Потому что лучше тебя мне не найти… А такую же я не хочу.
• — Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
  — Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух… Три самца и две самки!
  — Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
  — А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне…
• Час ночи. Моня кричит из спальни:
  — Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
  Роза, не отрываясь от компьютера:
  — Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!

• — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
  — Это еще в честь чего?!
  — Ну они все равно тебе не нравились.
  — Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
• Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
• Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
  — Ладно, таки… Хотя бы попыталась…

 

• — Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
  — Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-Ой, Соломон Маркович! Вы меня, таки, так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет..

***

— Боря,шо ви на мене разлеглись, как на гамаке?
— Фирочка, а как надо на вас лежать?
— Как-как….. Как на батуте!

***

Знаешь, Дорочка… У нас с мужем ТАКАЯ разница в весе, что когда я читаю «Камасутру», он читает молитвы…»

***

Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
— Ой даже не спрашивайте… — умер бедняга!
— От старости?
— Таки нет, умер от огорчения…
— А шо ж его так огорчило?
— После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!!

***

— Моня, дорогой, скажи мине на ночь именно то, шо я хочу услышать!
— Приятного аппетита, Сарочка, приятного аппетита!

***

— Циля, я бы у Вас, конечно, спросил, как дела…, но вы же потом не заткнётесь…

***

— Я бы тебя, Веня , с удовольствием обидела, да боюсь, шо лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится.

***

.Тёща говорит зятю: — Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь.
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?…

***

— Сара, ваша Циля дома?
— Ещё не приходила.
— Всё таскается?
— Как можно?! Замуж ищет выходить!

Официальная группа «Маленькой страны» вконтакте «Я и Ты»