Контакты
Классный юмор 15
Девушка, при взгляде на вас, у меня в кармане презервативы лопаются!
Богат русский язык: зеленая зелень зеленит зеленую зелень — green green green green gree
«Какой волшебной силой Вы хотели бы обладать?»- «Не жрать после шести!»
«Попробуй..»- шепнула мечта. «Я на диете!»-заорал мой желудок.
Менее одного процента чего угодно в Китае — это больше чем до хрена в любом другом месте
У меня и правда есть к тебе чувства! Я чувствую, как ты действуешь мне на нервы!
Выгоднее всего вкладывать деньги в водку. Где ещё можно рассчитывать на 40 %?
Я бы хотел назвать сына Сергеем.-Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.
Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут!
То, что люди говорят обо мне, никак не характеризует меня. Но отлично характеризует их.
Ваша собака меня укусила!!! Я требую компенсации!!! -Базара нет.Я щас подержу, а ты кусай.
Надо В ЗАГСе зарегистрироваться — Ну а в чем проблема? — Логин и пароль не помню.
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду!
Доктор спасибо, что вылечили меня от мании величия, хотите я вам Великобританию подарю?
Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете !
Я хочу,чтобы «Пилу-8 » снимали в «Доме-2».
— Мама я повешусь! — Не вздумай! Я тебя накажу! — Как?!! В угол перевесишь?
У меня начальник всегда под мухой. — Что — всегда пьяный?!! — Нет, всегда говно…
Я на права не сдала. — Что завалила? Практику, теорию? — Пешехода …
Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец»..
.
Детство — это самая счастливая пора, бежишь вечером из туалета, и радуешься что тебя не съели!
Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.
Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место!
Ничего так не сближает двух людей, как обосрать третьего…
Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да! — Свиной?! — Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36, 7!
Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето!
Хочешь чипсов? — Нет, они вредные. — Ты тоже вредная, но я же тебя хочу…
Торгую детьми и хурмой. Шучу шучу. Какая хурма в августе…
— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?
Вломил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она сразу и Василисой Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.
— Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
— Маам, перестань. Я не хочу на дачу.
Если ты красивая, умная, интересная и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить своей маме, что ты красивая, умная и интересная?
Белый парик, красная помада,
ты красишь губы косметикой
мамы… Туфли на шпильках,
юбка до колена… Одна
проблема… зовут тебя Гена!
-Вы такие красивые вещи говорите, вам наверное переспать со мной хочется?
-Нет, у меня образование высшее.
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы ни встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте…
Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.
— Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном…
Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.
Повзрослел — это, когда начинаешь у стоматолога бояться не только боли, ну и счета.
А у ваших родственников тоже есть манера в самый классный момент фильма или матча , прийти и 20 минут выяснять какую-то фигню?
Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить…
-Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа
У моей девушки — 90 х 60 х 90. Вторая нога такая же
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от
неразберихи
— Автомобиль «Ока» — лучший брелок для вашего «БелАЗа»!
Добавить комментарий