Контакты
Классный юмор 16
…Не обижайте женщину свою!!! Поступками и бранными словами. Не то
проснётесь как-то по утру, c чудесными, ветвистыми рогами
Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы
рано ушли…)))
Принять мужчину таким,какой он есть,может только военкомат!)
Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю…» — «Да Вы не
расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю…»
Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные
взгляды…- В смысле ?????- Я не признавала что он Бог!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками…:)
Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а
уходят с вашим домом и автомобилем!))
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную,
начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины,
шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную… Возникает
один вопрос: Вы-то ей зачем ?
Из насекомых уважаю только самку богомола… Молодец баба….
Полюбила, соблазнила, съела и забыла…
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…
«Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой!
Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала
Ашотом… Сижу курю…, думаю…»
Чем пахнет Детство? Мы забыли… Ириской, Смехом, Молоком… Как пахнут
Взрослые? Банально — Парфюмом, Грустью, Коньяком.
Мам, візьмем котика? — Ні. Виросте, буде сцяти і срати по кутах… —
Тоді тигрика? — Нєє, виросте — сцяти і срати по кутках будемо ми.
Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя
девушка есть? — Да, папа. — А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее
какая-нибудь симпатичная подружка?
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто
лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик — всегдa, сукa,
неотрaзим!!!
Россия — уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый
телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба»,
слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты
«Мир»
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их
русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу «Твой
Кролик Написал» (Your Bunny Wrote)
Мама, а почему папа лысый? — А он у нас очень умный! — А почему у тебя
так много волос? — Заткнись и ешь…
Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку… Но их почему то
всегда возили только в сауну..
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем
другие вещи.
ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА,
ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО
ДЕТСКИЙ САД! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН
РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС!
Мужчины! Учитесь у Маяковского: «Свою жену не ругаю. Её никогда я не
брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей…»
У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать:
«Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя.»
В 7 лет я думала, что взрослая… В 14 думала, что я страшная… В 19 все
таки решила, что красивая… В 25 думала, что дура… А теперь понимаю,
что я взрослая… страшно красивая… и далеко не дура…
Звонок в 4 часа утра -Алло, у вас стадо баранов не пробегало? Ответ: —
А ты что отстал?
Надпись на могиле гонщика формулы Ф-1:» Родился и умер от дырки в резине !!!»
Чем позже приезжает скорая , тем точнее диагноз!
Настоящий мужчина — это не тот, кто каждый день «заводит» новую , а
тот , кто каждый день может «завести» одну и ту же!!!
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного
состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов!
Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от
необдуманных поступков…))))
Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут,
люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!)))))
Только у меня так?Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин —
как ни ляжешь УДОБНО……..
Мозги не видно , но если их не хватает — заметно….
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия
не имеет куда они деваются ! ! ! ) ) ) ) )
Жизнь удалась, если коньяк который Вы пьёте, старше женщин с которыми
Вы спите…
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо…
Посвящается всем девушкам,которые говорят:»Все парни одинаковые».Была
бы порядочной девушкой,всех парней бы не знала )))
Милый, я правда у тебя единственная? -Да вы что сегодня, сговорились
все, что ли?
Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и
прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе «как отодрать соску»…
забыл, что хотел…
А я-то думаю, почему он такой симпатичный? Так он оказывается, на бехе приехал.
Оказывается, что пох%изм на научном языке называется «стрессоустойчивость»
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
Вчера комар сел мне на я*цо…Такого сложного выбора передомной
никогда ещё не стояло…
Почему я,29-летний здоровенный мужик с трехдневной щетиной должен
откликаться на «котенок»?
Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом…
Утка — это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.
Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается…
Да, презервативы иногда рвутся, но зато как жизнеутверждающе!!!
Канализация! — вот, что нас объединяет.
Если ты — русский мужик, если тебе далеко за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый… Знай, помни и гордись: ты — дефицит!
Коньяк говорит: «дорогая, что же вы так убиваетесь из-за него?» портвейн так:»дура ты и парень твой дурак!» ну а водка:»пофиг, пляшем!»
Почему мужчины смеются, над тем как женщины красят тушью глаза? Они видели свою мимику, когда бреются?
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!!
Когда приходишь в магазин, тебе продавец сдачу даёт… Ты тянешь руку, чтоб тебе её в руку положили… Так нет же блин, кладёт её на эту пластмассовую хрень, а ты потом стой как дурак и выковыривай!!!
Вышла на улицу, тебе бабульки и оценку поставили и комментарии оставили, и не надо никаких социальных сетей)))
Офигенную жизнь и чашечку кофе, пожалуйста…)))*
Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.
С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и исходящие вызовы…)))
Можно подумать вы губкой для посуды никогда втихаря пол не вытирали…
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы, как бы стараетесь не следить… Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?
Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой, пришёл жрать, жри молча!
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: — остановите, пожалуйста, вон у того зеленого уазика. Водитель: — уазик отъезжает, догонять?.
— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо… — Слушай, да он гений…
Обращаюсь к создателям мультика «ледниковый период», да дайте вы уже этой белке этот желудь. Она его заслужила!)
Сегодня проснулся, смотрю — что-то не то. Главное, «что-то не то» тоже проснулось и смотрит…
Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни…
Истинно мужской ответ — стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: «вроде, чисто…»
Подруга — это тот человек, которому говоришь «жить не хочется», а в ответ слышишь «ещё раз такое скажешь, я сама тебя прибью».
Мужчинам легче – они сразу видят, какая у девушки грудь… А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
Почему у мужиков любимый вопрос: а они настоящие??? Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: и это всё??)))
Нет, и вот на хрена у нас на ногах волосы? Лучше бы ресницы длиннее были.
Лежишь ночью в постели, приходит смс, наверное, он всё-таки вспомнил про меня… Ага, мечтай, просто новая услуга от МТС.
Не поймешь этих парней — красишься — похожа на куклу, не красишься — а почему, ты не хочешь быть для меня красивой, одела джинсы — пацанка, надела платье — а для кого ты это так вырядилась.
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен — то можно умереть от передозировки гормонов счастья.
Люди, вы хотя бы, прежде чем свиснуть статус, плюсик поставьте что ли!…
Вовочка подходит к маме: — мама, мы сочинение пишем, «как я родился» называется. Так как я родился? — в капусте мы тебя нашли, — улыбается мама. Вовочка пишет в сочинении: «мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса…»
Ничто так не стимулирует на уборку, как слова парня: «через полчаса буду у тебя с тортиком»
Говорят… Что женщины слабый пол…. Но не один мужик… С похмелья не сможет… Сварить борщ и убрать в квартире…
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу… Долго на нее смотрела…, решила порадовать сексом
Сказала парню «нет»… 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое…
Добавить комментарий