Контакты
Классный юмор 14
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
5. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов…
6. Если голова болит — значит, она есть…
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
9. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно — жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой — к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается — это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу — к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам «Здравствуй хозяин» — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
26. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
28. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
29. Упала вилка — кто-то придет. Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут. Упал член — всё, никто никуда не спешит. Упало мыло — ждите неожиданностей.
30. Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
31. Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется жопа — к приключениям!
32. Лучше недоперепить, чем перенедопить.
33. Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
34. Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.
35. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…
36. Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть.
37. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если — бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит.
38. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
39. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…
40. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
41. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
42. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
43. Черная кошка перебегает дорогу траурной процессии — покойнику не будет удачи.
44. Синоптики начали рекламировать дубленки и отопительные системы — к оттепели.
45. Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся — к сильному дождю.
46. Если колорадский жук снизу листа — к дождю, а если сверху — значит самец.
47. Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата.
48. Бабушки крошат голубям кексы и пирожные — к скорому повышению пенсий.
49. На рамах с внешней стороны появился мох — пора помыть окна.
50. Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают — к снижению цен на нефть.
51. Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.
52. Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями — к ногам у нее привязан кирпич.
53. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
54. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.
55. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
56. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
57. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
58. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
59. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам!
60. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
61. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
62. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.
63. Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
64. Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
65. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
66. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
67. Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
68. Рассол — напиток завтрашнего дня.
69. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
70. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
71. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
72. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
73. Женщина не воробей: залетит — не прокормишь.
74. Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
75. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
76. Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
77. В историю трудно войти, но легко вляпаться.
78. Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.
79. Спешка — это когда какаешь и бреешься одновременно.
80. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
81. У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами.
82. Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
83. Учение — изучение правил; опыт — изучение исключений.
84. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне.
85. Если всё плохо — то евреи виноваты…
86. Открывая шкаф, лучше всё же постучаться.
87. Семь раз отпей, один раз отъешь.
88. Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования.
89. Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка с кривыми ногами. Упала вилка, и зубчики затупились — придет блондинка. Упала вилка, а сверху на нее упал нож — придет девушка. Но не к вам.
90. Если вокруг Луны появляется красноватое кольцо — будет сильный мороз, если на пальце появляется желтоватое кольцо — свободы уже не будет.
91. Если днем все вокруг вас ходят медленно, и говорят тормознуто, значит вы утром выпили 18 чашек кофе с запили литром Редбула, либо вы в Эстонии.
92. Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.
93. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена…
94. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
95. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
96. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
97. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
98. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
99. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами — счастья не жди!
100. Спариваются тигры с антилопами — к концу света. Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета.
101.
Смотри, как красиво — моё имя и твоя фамилия…
102. -Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плачь, у других такой же срач!
103. -Будь моим поводом…но не напиться, а стать лучше.
104. Конец света за несколько лет предсказали, а точную погоду на завтра никак, да?
105. Не отвечайте на мои смс после 00:00.Ибо:1) это никакая не я;2) это я, но никакая…)
106. Милый, ты что-то перепутал…мой мозг не является эрогенной зоной…так что не надо его долбать…
107. Тобой бабайку в детстве не пугали?
108. Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
— (она игриво) А у меня под ней ничего нет
— (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!
109. Раз у нас не судьба,сделаем проще.Рожу дочку красавицу и найдет она потом твоего сына.И конец вам, семейка!
110. Разочаровавшийся в женщинах человек спросил у
Бога: «Почему все девушки такие милые, добрые, похожи на ангелов, а все женщины такие стервозные, злые и похожи на ведьм?» Бог ответил:»Потому,что девушек создаю я, а женщин из девушек делают мужчины.»
111. Когда вижу, как он гуляет с ней по парку, мне хочется говорить стихами…
— Пушкина?
— Нет, Чуковского: «Горилла идет, Крокодила ведет.»
112. Я не обижаюсь на людей, я просто меняю свое мнение о них.. Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека.
113. Когда мне пришла в голову мысль послать его на …, тараканы в моей голове аплодировали стоя.
114. Зато у женщины ни одна часть тела не выдает, что ей кто-то нравится
115. Когда бросает парень,не забудь крикнуть ему всед:»СМОТРИ НЕ СОТРИ КОЛЕНКИ,КОГДА БУДЕШЬ НАЗАД ПОЛЗТИ»…
116. Бросить любить — прямо как бросить курить. Вроде все под контролем, пока не напьешься.
117. Он сказал: «Я никогда не влюбляюсь». И у меня появилась цель
118. Курение убивает.Смех продливает жизнь. Курите правильные вещи — сохраняйте баланс!
119. ***Господи, как же я тебя люблю, какой бы ты ни была, сучечка, отражающаяся в зеркале
120. Овощ в помощь! -А конкретнее? — Хрен с тобой!..
121. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте
могли бы быть деньги…
122. Женатые мужчины живут мучительно дольше…
123. Не подскажете адрес сайта президента Украины? — Записывайте: «Янукович,
собака, Украины, точка, нет!»
124. Старость — это когда не можешь помыть пятки в раковине.
125. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
126. Зрелость — возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим
трудом.
127. Интеллектуал — этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем
секс.
128. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
129. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.
130. Практика — это когда все работает, но непонятно как. Теория — это когда
все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой
совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
131. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
132. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
133. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь…
Через год она взяла его фамилию.
-Ты измену простишь? — Я мертвому все прощу.
— У меня нет алкогольной зависимости. У меня есть алкогольная привязанность.
— Шить-вязать не умею. Пить-курить золотые руки.
— У меня еще масса дел. Диван вон еще нележенный стоит.
— Надоело всё! Возьму верёвку, найду ветку покрепче и… будь, что будет! Сделаю качели и буду кататься…
— кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ ХАТЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ!
— Бесит фраза:»это твой новый парень?» нет нахрен, из старых запасов…
— Вот идешь ночью в хлам пьяная на кухню попить воды и думаешь: Какая нахрен бабайка? Лишь бы злого папу не встретить!
— Один парень написал мне на асфальте: Люся, дай мне шанс. он не знал, что папа припаркуется на слове «шанс»…
— Шел медведь по лесу, видит — машина горит, сел в нее и ….остался пеплом на губах, остался пламенем в глазах, в твоих руках дыханьем ветра…
сигареты кончились, а сигареты в магазине, а в магазине, млин, пиво
— Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
— Зависимость слушает, приём
— Я худая Буду, если жрать не буду.
— У нас в офисе очень крутой принтер: судя по звукам что он издает, он сам — перемалывает древесину и изготавливает бумагу.
— Я не ясновидящая. Я жопочуящая.
— Чё за идиотский вопрос: Чё делаешь? Сено кошу, и в стога у монитора складываю!!!
— Несите! Несите меня к алтарю, пока я не протрезвела.
— Представляете! Мы все таки поженимся! Я буду вся такая в белом, а он весь такой в шоке…
— Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.
— Интересно, какая ты в постели? — Разносторонняя и активная…могу спать на левом боку, на правом, на спине,
на животе…могу ноги на подушку закинуть…
— Стояло холодное, туманное утро… Они стояли лицом друг к другу…»Дожилась» — подумала Белочка. «Допилась» —
подумала Смерть.
— Как вас представить? — Представьте меня в ванной.
Старики верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадёшь в СССР.
Добавить комментарий