Контакты
Фразы:))
Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
Нет, вовсе я не против того, чтобы некоторые наши чиновники ездили с мигалками… я лишь выступаю за то, чтобы это были мигалки автозаков.
Чувство юмора – бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.
Человек, который не делает ошибок, обычно вообще ничего не делает.
В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
Старинная народная примета: Добавь в «Друзья» мужчину — жди в «Гости» всех его баб!
Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»
Мастурбация и одиночество добавили вас в друзья.
А Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?
Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро.
Суррогатная мать родила Пугачевой очередного мужа.
Открылся ресторан «КАРМА». В нем нет меню. Тебе просто приносят то, чего ты заслуживаешь.
Не спеши говорить, что это «Твой человек», пока вы не переживете вместе утрату, победу, чужую победу. И ремонт.
Люди, которые читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.
У тебя есть Twitter? – Да. – Facebook? – Да. – Google+? – Конечно. – Жизнь? – Есть аккаунт, но особо не пользуюсь…
Чем человек умнее и добрее, тем больше он замечает добра в людях.
Когда кидаешь в человека грязью, помни: она до него может не долететь, а на твоих руках останется.
Выбор правильного решения приходит с опытом, а опыт приходит с неправильными решениями.
Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.
Ничто так не помогает по хозяйству, как отключенный интернет.
Самые главные вещи на этом свете – это не вещи.
Настоящее терпение никогда не лопается! А то, что лопается — это пузырь личных амбиций и неоправданных надежд…
Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трёх и более – диссертация.
iPad не покупают на последние деньги. На последние деньги покупают чехол для iPad-а.
Люди считают себя неповторимыми и верят в коллективные гороскопы.
Если «стакан наполовину полон» — жить легче. Такой стакан всегда можно дополнить. А если «стакан наполовину пуст» — он может только окончательно опустеть.
Пессимизм — форма душевного алкоголизма.
Кораблю безопасней в порту, но он не для этого строился.
Эрудит — это человек, который всегда найдет синоним, если не знает, как пишется слово.
Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского.
У Маяковского было тяжелое детство. Игрушек не хватало, поэтому маленький Владимир играл со словами.
Сними в своей жизни галочку «Жить по умолчанию».
Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.
Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа.
Будь не таким как все, иди против системы! Ляг спать пораньше — выспись!
Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.
Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто ее просто не видит…
Жизнь заключается не в том, чтобы ждать, когда пройдет буря, а в том, чтобы научиться танцевать под дождем.
Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус.
В женщине должна быть загадка… А не кроссворд и не ребус на две страницы!
– Какие планы на вечер?
– Пока никаких. А какие есть предложения?
– Сложносочиненные и сложноподчиненные.
Включенный пылесос у соседа втягивает все наши мысли.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль, поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен повернуться спиной к толпе.
Сказки перед экзаменом: тысяча билетов и одна ночь…
Не могу не испытывать симпатию к людям, которые мною восхищаются. Вообще люблю людей с хорошим вкусом.
Пять раз из музея был похищен “Черный квадрат” Малевича…и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.
Никогда не теряй терпения – это последний ключ, открывающий двери.
Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.
Кто сказал, что люди не умеют летать? Они просто не умеют приземляться!
Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.
Самое печальное блюдо на свете — это пюре. Вроде бы обычная картошка, но такая подавленная…
— А мне мой говорит: “Чё ты такая худая? Иди торт съешь”.
— А твой …это кто?
— Ну… внутренний голос.
Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.
Хочешь, чтобы твои слова слышали – говори громко.
Хочешь, чтобы твои слова слушали – говори по делу.
Хочешь, чтобы твои слова понимали – говори просто.
Хочешь, чтобы твои слова уважали – говори честно.
Хочешь, чтобы твои слова не забывали – говори умно.
А хочешь всего этого сразу – говори смешно… 
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
— Ду ю спик инглиш?
— Йесс… ли бы…
Забастовка врачей прошла неудачно — их требования не удалось даже прочитать.
На соревнованиях по плаванию опытный электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
Женщина, проработавшая на почте тридцать лет, поклеила обои языком.
Будь проще, и люди к тебе потянутся, — говорила девочка учебнику по алгебре.
— Папочка, папочка, можно я тебя поцелую?! — Можно, доченька, только денег нет! Мама поцеловала первой.
Худую девочку, рассказывающую прогноз погоды, не столько интересовала температура воздуха, сколько направление и скорость ветра.
Пребывая в здравом уме и трезвой памяти, я иногда творю такое, что лучше бы нажралась и вырубилась…
Плохая новость для некоторых: каждая пятница 2013 года — пятница тринадцатого!
Над каждым беззаботным воскресным вечером нависает мрачная тень понедельника… 
Согласно новым правилам орфографии, опечатка не является ошибкой, если буквы на клавиатуре находятся рядом.
Иногда гости приходят так нежданно, что не успеваешь до их прихода сожрать самое вкусное.
С сегодняшнего дня я твердо решил забыть о прошлом… Поэтому, господа, если я Вам чего-то должен — мне очень жаль.
У Вас плохое настроение? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря… и топите, топите тех, кто Вам настроение испортил!
— Эй, просыпайся, уже обеденный перерыв…
— Идите есть без меня… Я сегодня работаю без обеда!
Знаете, как китайское правительство победило саранчу? Просто объявив её съедобной.
СМС от жены: «Ушла, куда посылал, и веду себя, как называл. Почему я раньше тебя не слушала?»
Если бы люди всегда говорили только то, что точно знают… представляете, какая была бы тишина?
В жизни все нормально, но лишь до тех пор, пока не пытаешься понять, насколько…
Отец Владимир уже года три собирает пожертвования на часовню, но пока что только на Мерс хватило.
В России всё, наверное, скоро станет платным. Кроме работы.
Переписка в аське:
— Привет, как дела?
— СДОХНИ!!!
— Эй, ты чего???
— Ой, прости, пожалуйста, это кот прошелся по клавиатуре…
Женщине не так уж много для счастья надо – всего-то пару вещей. Только каждый день новых.
Когда мне очень скучно, я подхожу к незнакомцу на улице, трясу его за рукав и говорю: «Это все не по-настоящему. Просыпайся, ты в коме», и быстро ухожу.
На самом деле, главная в семье – жена. А если муж при этом считает, что это главный — он, значит, жена еще и умная.
Между прочим, даже самый суеверный сотрудник не станет отказываться от 13-й зарплаты.
Прочитала, что нет идеальных женщин… Хм… Пошла к зеркалу. — Ну, врут же, гады, врут!
О нас с юмором
Господи! Сделай меня ненадолго дурочкой! Может я мешок денег найду! Ведь дуракам везет… только немного ума оставь, что бы я их в полицию не отнесла!
Зарплата назывется еще и жалованием, потому что на нее все жалуются.
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав — мудрец… Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав — женатый…
— Милый, я хочу услышать три самых главных слова!!!
— РОССИЯ ОТЫМЕЛА ЧЕХИЮ!!!
12 лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце,
а оказалось — плиту и швабру…
К маме 100 вопросов в минуту: что поесть, что одеть, что купить, где носки лежат… К папе один: где мама?
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трёх дочерей.
-Привет, это ты, моя рыбка?
-Нет, это хозяин аквариума…
Нравятся Ухоженные Женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!!!!!
Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить… а мы вас ХОТЕТЬ!!!
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу… Долго на нее смотрела… Решила порадовать сексом.
Мир радужный!.. если смотреть на него через бриллианты!
Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, депиляцию, макияж, надела чулки, новое платье… Пошла искать им зятя.
МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ… СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!
Женщину надо любить так, чтобы ей и в голову не пришло, что кто-то другой может любить её ещё сильнее!!!
А вы заметили, что женское — «буду готова через 5 минут» и мужское — «через 5 минут буду дома»-одно и то же ))…..
«Гот» — подумал попугай, глядя на ворону. «Гей»- подумала ворона, глядя на попугая…
Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?
Создал Бог женщину…..посмотрел и сказал: » .Да лааадно…накрасится».
Выйти замуж что ли….Где этот несчастный прячется?
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают
Три девицы под окном – их не выдержал болкон…
— Накорми кота.
— Он сыт.
— Ну как поссыт пусть поест.
Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!
Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!
Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух – свинья или кабан? И наслаждайтесь… 90% отвечают – свинья, хотя правильный ответ – медведь…
Бабушка споткнулась на лестнице и выполнила 3 разряд по паркуру…
Встречаются две тучки. Одна другой говорит: – Ну че, отольем?
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель “девятки”.
Почему у тебя ботинки в губной помаде? По бабам ходил!
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек, СЕМЕЧКИ и лавочки.
Не бзди! Газпром не любит конкурентов!
Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.
Пятилетний Саша почти поверил в деда Мороза, но папа заржал, и борода отклеилась.
Почему дунул волк, а снесло крышу поросятам?!
Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.
-Выпей отравы, тварь!!! Ой, дорогая, я хотел сказать: выпей отвар из трав
выйду ночью в кухню с котоооом… свет не зажигая притоооом… спит моя семья… спит усталый дом… только мы с котом на куууухню идем….
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили две станции метро.
Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал – и ничего, все его любили!
Новости: Вчера в городе N пропало 200 кошек. Вот такие пироги..
Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, уроды…
Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная…
Что же должно быть нарисовано на флаге Канады, если это пришлось прикрыть листом?
Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло!
Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и Земля опять становится беззащитной перед астероидами.
Жизнь дала трещину… и стала похожа на жопу.
Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино.
Ветер, ветер, ты могуч! Комаров ты, суkа, вздрюч!
Стою на асфальте я в лыжи обутый… То ли сила трения превышает мои физические способности, То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического…
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали!
Из-за неосторожного обращения с тапками в год гибнет более 200000 тараканов.
…а за сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову…
Пропала собака-водолаз. Окрас чёрный, ласты – зеленые, акваланг – синий.
Бывает проснёшься как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться… Но к завтраку это проходит.
Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.
Наша Таня громко плачет – потому что плачет в рупор…
Я же, по-моему, ясно сказала “НЕТ”, значит, вынь!
Ничто так не греет душу, как камень за пазухой.
Кто считает, что факты – упрямая вещь, тот женщин видел только издалека…
Ученые доказали, что чем больше у Путина врагов, тем длиннее программа «Время».
В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.
В Сети появился новый вирус под названием Бомж. Программы не трогает, просто роется в корзине.
Женщины — непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»
Реклама работает. Вчера дали объявление «Нужен сторож». Ночью обокрали.
Определить женатого мужика очень легко – он всегда неадекватно реагирует на вопрос по телефону: «Ты где?».
Пошли костер разводить! Я сегодня таких дров наломал… 
Я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется «одноразовой посудой»?
Муж говорит жене;
— Ты иногда ведешь себя, как назойливая муха!
— Ты тоже далеко не мед.
Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».
В лифте надпись: «Все бабы дуры!», ниже, другим почерком – «Не все!», ещё ниже – «Бабы, не ссорьтесь!»
Физиология:
Любой мужик может тр%%нуть любую бабу.
Психология:
Любая баба не хочет, чтобы ее тр%%ал любой мужик.
— Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел…
— Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу.
Хуже, чем «Бля» вместо «Юля», может быть только что мной отправленное письмо «С уважением к Вам, Ебена».
Кризис среднего возраста – это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.
Такой март, что коты впали в спячку.
Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить берлогу.
Я свою подругу зову Авророй. ПЬЕТ, СЦУКО, ЗАЛПОМ!
Нет, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом…
Передача «100 к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители на дорогах?»
Первую строчку в рейтинге занял ответ: «Полосатыми палочками».
Чем любитель животных отличается от зоофила?
Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит…
Вопрос: Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ: Чтобы яйца от ляжек отлипли…
Утро любого холостяка начинается с поиска пары, только одни из них ищут жену, а другие – носки.
— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, которому мигают встречные машины.
***
Любовь – это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом.
***
Опыт появляется сразу после того, как был нужен.
***
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
***
С деньгами не шутят, без них – тем более.
***
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые – рога.
***
Скорей бы старость, да в детство впасть.
***
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
***
Русская речь, лишенная мата, превращается в доклад.
***
Осторожно, двери не закрываются!
***
Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками.
***
У тихой реки сидел Змей Горыныч и слаженно запевал хором!
***
Фокус – это ловкость рук и быстрота ног, если он не удался.
***
Водка «Смирнофф» и «Вольнофф».
***
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться!
***
Ты, блин, на близость нарываешься.
***
Лучший подарок – это подарок, сделанный своими руками! Поэтому мы дарим фигу.
***
Вот жизнь пошла. А вот ещё пошлее.
Как же много пьют москвичи! 
По радио вот сейчас говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!!
Реклама:
— У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион!! Спрашивайте в аптеках вашего города!!!
— На нашем аэродроме за 10 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть…
— Я дома и бесплатно обосраться могу…
— Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
— Не хочу!
— Что, тебе не нужен домик в деревне???
— Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
— Это как?
— Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие – жесткий.
— А если человек лысый?
— А у лысых – характер соответственно скользкий.
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва – мальчик покормил льва…
— Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
— ???!!!
— Я был в гражданском браке…
— Милая, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла?! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Лапонька, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Наташа, фу!!!
Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И – пятница… 
В следующей жизни…. хочу стать птицей, даже список составил, на кого срать буду!
Отвечая на вопрос «Какое мгновение вы бы хотели остановить?», 70% женщин густо краснеет.
Последняя стадия зоофилии – пить с котом валерьянку на брудершафт.
— Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
— Ты же в отпуске! Зачем вставать?!
— Воду пить…
Ничто не бодрит по утрам лучше, чем чашечка крепкого кофе, которой запиваешь стакан коньяка.
Мнение большинства не всегда верно. Ни миллиард мух, ни два, ни три, ни даже больше….не убедят меня, что гавно – это вкусно.
Малина – самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь. Но – от человека с пустым кишечником явных признаков испуга и медведю не добиться…
Когда на душе скребут кошки – это не просто так. Это они насранное закапывают…
Что такое соловей? Это воробей окончивший консерваторию.
Личная жизнь тоже бывает полосатой – то блондинка, то брюнетка…
Добрый сторож в ружье заряжает сахар…
По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам, я сегодня переночую у подруги…»,
даже не ложатся спать.
Женился – это когда раньше ты ел на обед голимый «Доширак»,
а теперь в него молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.
— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю…
— Погоди-погоди… Рядом с ямой холм с ху… Блин, теперь и у меня проблемы…
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
Быть одиноким — плохо, а жить одному — офигенно!
Подруга узнала, что я скучаю. Говорит, не грусти.. сейчас приеду к тебе, спою.
И ведь споила же. Зараза ;))
Унитаз это такая вещь, что когда вам хорошо — вы поворачиваетесь к нему задoм,
а когда плохо — лицом.
Молчание-самый громкий крик, потому что он рвёт не уши, а сердце.
Если женщина не нуждается в спонсоре это еще не значит,
что она обойдется вам на халяву…
Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов,
ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!?
Поздравляю — ты вышла замуж по любви! ))
Быть мальчиком — вопрос пола.
Быть мужчиной — вопрос возраста.
Быть джентльменом — вопрос воспитания.
Быть мудаком — вообще не вопрос.
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Мне врач сказал,что нельзя нервничать…Теперь я только нервирую!!!
— Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!!
Шёл третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника знала что это конец…
Довели гаишники! Сегодня села на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулась!)
Из меня верёвки вить не получится! Только колючую проволоку…
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Вы скажете: «простое совпадение!»?
Я так не думаю… 
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер: он же тренажер и он же массажер…
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, думал: «А, может, зря я это затеял?! 
»
У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков, или бывших баб своих нынешних мужиков.
Идеальные бабы – это шахматистки! Они способны часами молчать, всегда следят за фигурой и знают много интересных позиций.
А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, Терминатор появился бы намного раньше…
Глаза боятся, а руки лезут… 
Олигархи все стран, не стесняйтесь! Вас всего 1874 человека… Дайте бедному человеку по 1000 у.е. каждый! Для Вас 1000 у.е. – это мелочь, а для меня – 1 874 000 у.е.!!!
— Я купил большую пачку презервативов (12 шт), там в коробке лежал сувенир: маленький презерватив (на палец по объему)…
— Не ври, ты ради этого маленького и купил всю пачку!
Когда тебя гладят по голове, это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она откручивается…
Детство – это когда «спать» обязанность, а не роскошь.
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать «Юлька» – сразу появлялись и статусы, и комментарии…
Удачно сложившаяся личная жизнь – это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное «кеша» или «попка дурак», а скрип кровати…
Когда женщины обмениваются мнениями о своих любовниках – рыбаки завидуют!
Комплимент – это первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.
— Когда мальчик становится мужчиной?
— Ну, когда тебе перестают говорить: «Ай, молодец, как ты хорошо покушал», и начинают упрекать тебя: «Ах ты, скотина, опять нажрался!»
Если вам вдруг надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.
Сегодня котам в лотки насыпают наполнитель, а вот раньше клали газеты. Именно поэтому современное молодое поколение котов, так плохо ориентируется в экономических и политических реалиях дня…
Сегодня многие вещи намного проще. Лет 25 назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены…
Песец – это, к сожалению, не только ценный мех…
— Ах ты извращенец! 
Немедленно вытащи руку из моих трусиков… Считаю до трех тысяч! 
Идеальная степень опьянения – это когда уже поёшь, но еще не падаешь.
ПисАть – это особый способ разговаривать: говоришь, а тебя никто не перебивает.
На свете много чужих нервов. Ни к чему трепать свои…
Бывают люди, которым просто хочется калькулятор в жопу засунуть, чтобы удвоить их интеллект…
Рождение – это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать…
Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800, и смело идти домой.
Еврей спрашивает негра:
— Ты кто?
— Я афроафриканец, а ты?
— А я таки евроевропеец!
— Мне хочется всех убить!
— Сходи к психологу!
— Психологов я уже убивала, не помогает…
— Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Значит, мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда?!
— Мы будем квиты.
Разговор подруг:
— Маш… У меня в личной жизни перемены…
— Что? Леша тебя нах послал??!
— Ну… скажем так, пригласил…
Ну, как же я могу не верить в любовь, если я ею регулярно занимаюсь!
Осенняя депрессия – это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.
Говорят, если блондинке отрубить голову, то она ещё три дня будет тупо бегать по магазинам.Заходишь в бухгалтерию — никого… Заходишь в Одноклассники — оп-па, бухгалтерия.
Странная закономерность — чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль все меньше.
Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: «Дай денег!!!»
Ты зачем на меня матом смотришь?
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь.
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине испросит, как отдохнул.
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят.
— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются! — Не умничай. Зубы тоже.
Апрель — это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.
Любимая фраза всех бабушек — «Только банки верните!»
Аххх, как это по-женски… приехать специально, чтобы встретить случайно.
Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии.
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане.
Ипотека — это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк
Если все неприятности позади — береги спину!
Чтобы сделать человеку хорошо, нужно сначала сделать ему плохо, а потом так, как было.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
Добавить комментарий