Kingniknik – поэтический блог. Авторские стихи от Николая Войченко — члена «Союза независимых авторов и издателей» (СНАИ) г. Москвы

Начиная жить вместе, мы представляем идиллию: ужины при свечах, объятия под клетчатым пледом и утренний кофе в постель. Каково же бывает наше изумление, когда мы обнаруживаем себя посреди мексиканских страстей с криками, ссорами или даже битьем посуды. Но оказывается, семейные конфликты не только полезны, но и приближают нас к искомой близости.

Вступая в брак, мы не предполагаем, что совместная жизнь однажды может превратиться в поле брани. Напротив, мы рассчитываем на счастливое будущее, не омраченное недовольством друг другом и бурными выяснениями отношений. Но, оказывается, для многих из нас подобный всплеск эмоций — обязательный элемент программы. По крайней мере, в первые годы совместной жизни. Психологи выяснили, что молодожены и умудренные опытом совместной жизни супруги ругаются по-разному. Какие стратегии ведения спора эффективнее? Во многом это зависит… от стажа семейной жизни.

Каждая пара проходит одни и те же этапы большого пути: в любом продолжительном браке не обошлось без бурных споров и конфликтов. Но в какой-то момент острота дискуссий снижается, – к такому выводу пришла группа американских психологов во главе с доцентом Лаборатории отношений, эмоций и здоровья университета Сан-Франциско Сарой Холли. В ходе исследований ученые опросили и записали на видео дискуссии 127 пар. Одна часть из интервьюируемых состояла в браке дольше 13 лет, другая – меньше. Выяснилось, что супруги, которые много лет вместе, почти не выясняют отношения, а молодожены, напротив, только этим и заняты. Причем, по мнению исследователей, такая динамика – от ссор к миру – укрепляет брак.

Все счастливые семьи

Грамотно выстроенные ссоры – не только выплеск накопившихся негативных эмоций, но и материал для изучения друг друга. Можно даже сказать, это повод для по-настоящему близкого знакомства. По мнению американского психолога Мюррея Боуэна, одного из основателей системной семейной терапии, функция супружеского конфликта заключается в управлении тревогой и поддержании равновесия в семье. Накал ссоры зависит от уровня слияния супружеской пары и от интенсивности переживаемой тревоги. «Избежать конфликтов невозможно, поскольку они являются неотъемлемой частью супружеской жизни, — рассказывает когнитивный психотерапевт Яков Кочетков, директор Центра когнитивной терапии. – С их помощью семья проверяет, может ли пережить острые моменты, конструктивно разрешить спорные ситуации, осмыслить противоречия и сделать выводы».

При каких условиях конфликты особенно остры? «Когда партнеры излишне эмоционально реагируют друг на друга, их мысли сконцентрированы на (как им кажется) упрямстве, равнодушии, неразумности супруга, — поясняет Мюррей Боуэн. – В такой ситуации конфликт может вспыхнуть из-за незначительного повода и быстро достигнуть высокого накала». При этом мы не упускаем возможность напомнить избраннику о нанесенных нам ранее обидах, что только усугубляет ситуацию.

Однако есть и позитивная сторона семейных разногласий. С их помощью мы проясняем позиции – свою и партнера. «У нас есть замечательная возможность в адекватной форме высказать друг другу накопившиеся негативные эмоции, — говорит Яков Кочетков. — Более того, супружеские конфликты дают возможность вносить позитивные изменения в семейную систему».

Кричи громче

Самый эмоционально сложный период, полный конфликтов – первые годы совместной жизни. Поводом для громких разбирательств у молодых пар становятся фундаментальные темы. Почему? «Роман и жизнь под одной крышей – совершенно разные вещи, — пишет семейный психотерапевт Анна Варга в своей книге «Системная психотерапия супружеских пар». – Пока не возникала стабильная новая семейная система, для которой характерны общая территория и важнейшие признаки близости – совместный сон и прием пищи – нет и причин для серьезных конфликтов». Но как только семья сформировалась, тут-то и начинается самое интересное.

Каждая молодая пара переживает этап притирки, который сопровождается острыми противоречиями. Наступает момент, когда проходит эйфория влюбленности и ощущение, что мы – разные, переживается очень остро. «Партнеры выросли в разных семьях, их привычки и представления о том, что считать правильным и неправильным очень разнятся, — объясняет семейный психотерапевт Инна Хамитова, директор Центра системной семейной терапии. – Кроме того, каждый из нас приходит в свою семью с определенными ожиданиями».

Например, есть распространенное мнение: после трудового дня встреча супругов должна быть эмоциональной и радостной. На практике же часто все происходит куда менее романтично. Допустим, молодая жена пришла домой раньше мужа. Ждет его, приготовила ужин. Она соскучилась, ей хочется поговорить с любимым, обменяться впечатлениями, рассказать о том, что произошло за то время, пока они не виделись. И вот звонок в дверь. Женщина предвкушает теплую встречу и задушевный разговор. А мужчина, скажем, воспитан в другой традиции, в его семье не было принято много говорить, открыто выражать свои эмоции. Ему бы побыть в одиночестве, чтобы переключиться с рабочих тем на домашние. Он ждет, что жена понимает его потребность в уединении… Так и возникает столкновение интересов, рано или поздно приводящее к настоящему эмоциональному взрыву, к обидам и упрекам с обеих сторон. «Многие конфликты, которые возникают у молодоженов, связаны с их подстройкой друг к другу, — поясняет Инна Хамитова. – Разногласия могут касаться быта, того, как супруги планируют проводить свободное время, и даже выражения чувств».

Все по-взрослому

Активная фаза «притирки» обычно сменяется спокойным периодом, когда все спорные вопросы уже прояснены. «В отношениях партнеров, которые прошли через стадию конфликтов, а потом сумели договориться между собой и пришли к компромиссу, устанавливается наконец равновесие», — говорит Инна Хамитова. — Как правило, партнеры учатся принимать друг друга такими, какие они есть, понимая, что некоторые вещи они изменить в себе или в супруге не в силах». Именно поэтому пары со стажем, как правило, если и ссорятся, то менее ярко и остро, чем молодожены. У них уже нет поводов для серьезных размолвок и выяснения отношений.

Однако нередко случается так, что мы намеренно стараемся не ссориться. Многие из нас уверены, что выяснять отношения не стоит – нас пугает, что в пылу спора эмоции зашкалят, и мы не сможем полностью контролировать себя. Поэтому предпочитаем как бы не замечать то, что нас не устраивает и даже раздражает в партнере. Такое поведение, как правило, приводит к увеличению дистанции между супругами. И, как следствие, охлаждению отношений. Впрочем, нерешенные вовремя конфликты годами отравляют семейную жизнь. И рано или поздно это взаимно тлеющее недовольство может взорваться крайне эмоциональным скандалом.

Становится ближе

Если спустя десять лет брака супруги все еще спорят, к примеру, о мытье посуды, то для них конфликты стали своего рода ежедневным ритуалом. «Этому может быть несколько причин, — объясняет Инна Хамитова. – Глубинная неудовлетворенность друг другом, избавление от накопившегося напряжения или возможность регулировать дистанцию». В психологическом смысле у такой схватки две фазы: конфликт и последующее дистанцирование. «Нередко бывает, что конфликт чередуется с периодами близости, теплоты, тогда схема усложняется: близость – напряжение – дистанцирование – конфликт», – поясняет Мюррей Боуэн.

Допустим, пара вернулась из отпуска, во время которого партнеры были эмоционально погружены друг в друга. Обычно нас неуловимо разделяют подробности нашей частной жизни: работа, друзья, хобби. В отпуске же мы максимально сконцентрированы на партнере. Многих подобная близость пугает, поэтому вернувшись из путешествия, мы торопимся вернуть привычную и безопасную дистанцию. И выяснения отношений, ссоры оказываются удобным инструментом, с помощью которого мы устанавливаем необходимую нам степень близости с партнером.

Бывает и обратная ситуация: партнеры не слишком близки, а потребность в эмоциональном контакте время от времени возникает. Когда им хочется почувствовать заинтересованность друг друга, вовлеченность в отношения, они… ссорятся. Более того, нередко один из них словно нарочно поджидает, когда другой оступится, совершит промах, сделает что-то не так. И тогда в крике (а может даже и в метании тарелок) партнеры находят удовлетворение, ощущая искомую самую близость.

Как грамотно ругаться?

Советует Инна Хамитова:

1. Не стоит начинать разговор в момент раздражения. Лучше разойтись по разным комнатам и записать свои претензии к партнеру. А спустя некоторое время, когда эмоции улягутся, спокойно поговорить.
2. Важно не только высказаться самой, но и дать возможность выговориться партнеру.
3. Не воспринимай слова партнера в штыки. У него есть свои резоны говорить те вещи, которые ты услышала. Попробуй понять то, что хочет сказать избранник.
4. Не пытайся продавить свое решение, но и не иди на поводу у партнера. Соглашайся на третий вариант, при котором вам обоим придется пойти на компромисс.