Контакты
Цитаты. Юморррр!!!!
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)
Когда некому отдаться — женщина полностью отдается работе.
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
Путь к мужчине лежит: для красивых женщин — через желудок, для некрасивых — через печень.
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих…
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче «Фактор страха», а если от голода, то в передаче «Вести регионов России».
Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзвешенный умник во главе сильно не поможет.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, — вы бы неделю не смогли сидеть.
Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.
Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.
Кто не рискует, тот не пьет шампанского!… и валидола.
Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.
Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
Если бы Эдисон не изобрел электричество — до сих пор бы смотрели телевизор при свечах
Дети — цветы жизни.Собрал букет — подари бабушке.
Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.
В поисках приключений главную роль играет не голова.
Если правда все равно всплывает, значит, она… не тонет?
(Евгений Кащеев )
Меньше будешь в интернете — здоровее будут дети!
Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.
(Стас Янковский)
Женщина — хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
История Змея Горыныча убедительно показала — чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
Флирт — это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого…
Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.
И даже тень великана падает к ногам карлика.
(Борис Крутиер)
Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.
Мышь — это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.
Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.
Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага…
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть.
Вопрос «Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?» со временем претерпел значительные смысловые изменения…
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы…
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
(Еврейская мудрость)
Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Женоненавистник — это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.
Молчание — единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.
Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым..
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
Чем длиннее ноги — тем короче ночи.
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь.
Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение
человечества — клизма.
Когда мужчине плохо — он ищет женщин. Когда мужчине хорошо — его ищут женщины…
Все-таки в словосочетании «кривошипно-шатунный механизм» есть что-то истинно российское.
Дух медицины понять нетрудно: вы тщательно изучаете большой и малый мир, чтобы в конце концов предоставить всему идти, как угодно Богу.
(Определение сути медицины, данное Мефистофелем).
Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть…
Среди политиков мало женщин. Мужчин, к сожалению, тоже.
(Евгений Кащеев)
Жизнь не ровна: одни питаются, другие пытаются.
(Евгений Кащеев)
Человечество расстается со своим прошлым смеясь. А потом, плача, встречает свое будущее.
Он просто смотрел на жизнь. Она отвечала ему тем же.
Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие — за частоту.
Глупо предлагать женщине свое сердце, если она убежденная вегетарианка.
Не соблазняйте пионера — он и так всегда готов.
Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку.
Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием алкоголя.
Опаснее всего когда голос разума доносится из пустого желудка.
И ослы имеют отношение к музыке — их шкуpу натягивают на баpабан.
Поиск истины часто заканчивается поиском убежища!
Жизнь — единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных…
Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.
Наследственность — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
Некоторых спасти от виселицы может только электрический стул.
Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь.
Эмансипация — это когда к женским недостатками прибавляются мужские.
(Аркадий Давидович)
Домашняя свара — семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.
(Эван Эзар.)
Я глубоко уважаю институт брака, а потому всегда считал, что каждая женщина должна быть замужем, а каждый мужчина — оставаться холостяком.
(Бенджамин Дизраэли).
Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.
Женщины посвящают себя Богу, когда Дьявол не желает больше иметь с ними дела.
(Софи Арнольд).
Сделай так, чтобы получить то, что ты хочешь, иначе тебе придется любить то, что ты получишь.
(Джордж Бернард Шоу).
Если ты в здравом уме, не мечтай, что верна тебе будет та, что в объятья твои пала с такой быстротой.
(Овидий)
Дружба — это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы.
(Марк Твен).
Самое страшное из зол — смерть — не имеет к нам никакого отношения, так как, пока мы существуем, смерть еще отсутствует; когда же она приходит, мы уже не существуем.
(Эпикур)
Дыхание — это то, что перехватывает у родителей, когда их пятилетний сын рассказывает гостям подсмотренную им сцену.
(Эван Эзар)
Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина — как самая опасная игрушка.
(Фридрих Ницше)
Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить.
(Немецкая пословица)
Нет такой женщины, которой удалось бы сказать «до свидания» меньше чем в тридцати словах.
(Джордж Бернард Шоу)
Существует только один путь к счастью — перестать беспокоиться о вещах, которые не подвластны нашей воле.
(Эпиктет)
Готов постоять за других, езжай в автобусе!
В политике чистые руки — редкость, горячее сердце — роскошь, а холодная голова — только после контрольного выстрела.
Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.
Упоение собой сопровождается закусыванием другими.
(Геннадий Малкин)
С точки зрения молодости жизнь есть бесконечно долгое будущее; с точки зрения старости — очень короткое прошлое.
(А. Шопенгауэр)
У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами, а у третьих бюстгальтером.
40 лет — это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым.
Но уже слишком поздно.
(Пикассо)
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
Женщины любят ушами… Да, им нравится звон денег!
Героями не рождаются. Героями умирают…
Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.
Российские спутники — самые патриотичные в мире. Их посылают на Марс, а они не хотят улетать от родной Земли!
— Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тра#ну какую-нибудь недотрогу…
— Но ты же девочка!?
— Да? Вот дерьмо!
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам — то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!
Белочка.
Международный Олимпийский Комитет постановил, что для легкоатлетов, лыжников, биатлонистов, конькобежцев и пловцов горох является допингом.
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.
— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Л–а–адно!.. Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!
Крошка — сын к отцу пришел, а отец — буханка.
— В каждой девушке есть что–то сморщенное и коричневое.
— Мозг?
— Нет, изюминка.
К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.
Иван Иванович Иванов не получал паспорт, водительские права и военный билет. Он ходит с образцами.
США. Разведшкола. Отделение по подготовке резидентов для заброски на территорию России. Заканчивается урок русского языка.
Преподаватель:- Какие есть вопросы?
Курсант: — Господин полковник! Где в вопросительном предложении «Мужики, кто сегодня пойдёт за водкой?» должен стоять неопределённый артикль «бля»?
На любые новые колготки найдётся старый, не до конца забитый гвоздь.
Решила после шести не есть… Пойду попью борща!!!
— Мур-мур мур… Ко-тик…
— Блин, дa … у тебя будет головa болеть или нет?!
Такого козла еще поискать — Но я-то умница, я-то нашла.
— Спасибо
— Да не за что
— Понятно, что не за что, но я ж культурный!
Водка на молоке, водка на березовых почках, водка на проросших зернах пшеницы… Все делают гады, чтобы спирт не доливать!
— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
— Вырубить и привезти домой?
Цветы будут стоять дольше, если в воду в вазе добавить немного Виагры.
Маша помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
Чем ближе кобра, тем очковее…
А вы знаете, что диаметр тюбика для губной помады точно соответствует сорок пятому калибру?
— Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о женщине…
— Когда француз изобретал арфу, он думал о женщине…
— Когда испанец изобретал гитару, он думал о женщине…
— Интересно, о чем думали наши, когда изобретали балалайку?
Свое надо брать пока оно еще ничье
С этими деньгами явно что-то не так: то их не хватает, а то их мало.
— А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками.
Сначала нужно очистить пельмени от кожуры…
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.
«Что бы жена не делала-лишь бы не квакала» — любил приговаривать Иван-царевич
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Японская рулетка: съесть рыбу фугу, приготовленную русским поваром.
К счастью, в этом мире большая часть неожиданностей детские.
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть…
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
Радостная новость. В доме номер 6 по ул. Фрунзе случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, пряталась бабка.
Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.
Горит крыша — 01, нужна крыша — 02, едет крыша — 03.
Собака чихуахуа за день пробегает дохуахуа.
Объявление:
Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за октябрь.
На приеме у психотерапевта:
— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, мне срочно нужно в туалет!
— Ну что ж, давайте поговорим об этом…
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник — положить их вместе в стиральную машинку.
ЖЕНЩИНА, КОГДА ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ, СТАНОВИТСЯ МУДРОЙ И ШИКАРНОЙ!!!
Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ…
Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!!!
Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит…
Незаменимых нет. Есть незабываемые!
*Не относитесь к жизни слишком серьезно — живым Вам все равно из нее не выбраться!
*Каждый настаивает на своём, я настаиваю на лимонных корочках…
*Толерантность — это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает…
*»Жизнь после пятидесяти только начинается», — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.
*Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.
*Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
*Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
* *В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время.
*Остроумие — это наглость с высшим образованием.
*Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.
*Неважно сколько мужчин было в моей жизни — важно, сколько жизни было в моих мужчинах.
*»Очень приятно!» — самая распространенная ложь на свете.
*Мужчина — это всего лишь мужчина. А хороший велосипед — это еще и поездка.
*Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.
* *Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
*Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
*Недопитая бутылка подобна высшему образованию — когда-нибудь потом, обязательно пригодится.
*Всё должно быть изложено настолько просто, насколько это возможно, но не проще.
*Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так.
*Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.
*
*Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.
*Я — честный человек: я обманываю всех подряд, без преференций.
*Шантаж — это такая просьба, в которой трудно отказать.
*На этой Земле жить просто невозможно! Да, но больше жить просто негде.
*Будущее — это сегодня, которое наступило вчера.
*Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни.
*Загадочная женщина, что угодно загадит… А если не успеет — придёт догадливая и догадит..
Хорошо известно, что:
Испанец — человек, а испанка — грипп;
Американец — человек, а американка — бильярд;
Индеец — человек, а индейка — птица;
Кореец — человек, а корейка — еда;
Болгарин — человек, а болгарка — инструмент;
Финн — человек, а финка — нож;
Поляк — человек, а полька — танец;
Турок — человек, а турка — посуда;
Голландец — человек, а голландка — печка;
Венгр — человек, а венгерка — слива;
Ленинградец или сочинец — человек, а ленинградка или сочинка — преферанс;
Чех и вьетнамец — люди, а чешки и вьетнамки — обувь;
Китаец — человек, а китайка — яблоко;
Молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы.
И только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками.
Прожив 10 лет в России, aмерикaнец тaк и не смог понять, почему х*ево — это плохо, a п*здaто — хорошо. Но глaвное, почему п*здец — это хуже, чем х*ево, a ох*енно — это лучше, чем п*здaто… Вот так и живём!
— Странный русский народ… Скотину по головам считает, а правительство по членам.
— Кто чем думает, по тому и считаем…
Дословный перевод слова “факс” с английского на русский будет “ёбс”!
— Какая разница между самолётом и сортиром?
— В самолёт садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
Диспут на тему: “Что такое любовь?”
Студент-медик — Любовь — это болезнь, потому что требует постельного режима!
Врач: — Какая же это болезнь, если никто не лечится, затрачивается столько энергии, а больничный не выписывается! Это работа!
Инженер: — Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это процесс!
Адвокат: — Какой же это процесс, если один даёт, другой берёт, а пострадавших нет? Это взятка!
Коммерсант: — Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство!
Артист: — Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!
Профессор: — Какая же это наука, если любой студент может, а я нет? Это сделка!
Еврей: — Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это афёра!
— А я уж грешным делом подумал.
— Надо думать головой, а не грешным делом!
Древняя китайская мудрость гласит: “Не ссы!!!”, что означает:
“Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины!”
Цитата: «Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог-бы выразить в грязной матерной форме.»
Добавить комментарий