Контакты
Афоризмы
Здоровый человек не тот, у которого ничего не болит, а тот, у которого каждый раз болит в другом месте.
Здоровых людей не бывает. Есть недообследованные.
Здоровье — это не всё, но всё остальное без здоровья — это ничто!
Болеть на рабочем месте — этот пример крайне заразителен для окружающих.
Время лечит, но, кажись, укорачивает жизнь.
В наше время человека с открытым сердцем легче всего найти на операционном столе.
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
У нас, у хирургов столько врагов на этом свете… А сколько ещё и на том!
Любой, кто способен утром выбраться из постели, находится в очень приличной форме. Спросите любого из тех, кто уже не способен.
Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!
Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.
Медицина — единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается “через ж*пу” — то это не всегда плохо.
Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!
Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.
Эх, душа болит. А лечишь её — печень болит.
Место клизмы изменить нельзя.
Врач, который считает, что у вас всё в порядке, работает только в военкомате.
Врачи бывают хорошие, плохие, очень плохие и участковые.
От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!
Соберите две полоски на тесте на беременность — и получите УЗИ бесплатно!
Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.
Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов.
Причина следует за следствием — это когда врач идёт за гробом пациента.
В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!
Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у космонавтов: лунатизм, метеоризм, звёздная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.
Новости психиатрии: cейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Хорошая жена как ветеринар: ни о чём не спрашивает, но, зараза, всё понимает.
Вопросы у психиатра всегда какие-то странные.
Из всех писков моды белые тапки — самый последний.
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесёт, и каждый раз… не ошибается.
Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом рекомендуется вместо туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.
Бумага всё стерпит. Спросите у туалетной!
Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: “Особенно коровам!”
В наше время самое надёжное противозачаточное средство — компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов
На скользком крыльце количество культурных людей сильно сокращается.
Когда желаемое не становится действительным — приходится выдавать действительное за желаемое.
Рецепт молодости — радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
Закон природы:
не можешь быть сильным — должен быть быстрым;
не можешь быть быстрым — должен быть колючим;
не можешь быть колючим — должен быть вонючим.
Удивительный факт.
Мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина — наоборот.
Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%.
Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек — на 50% огурец.
Ненависть и ревность являются надёжными слугами глупости.
Иметь всё что хочется, проще, чем хотеть всё что имеешь.
Перед законом все равны. Вопрос: когда у нас появятся такие законы?
Чем больше делаешь то, чего не нужно, тем больше получаешь то, чего не хочется.
Общественного мнения никто не спрашивает — его формируют для того, чтобы иметь им всех, у кого есть собственное мнение.
Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте
и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.
В Нидерландах решена проблема кариеса. Всего 10 грамм конопли в зубную
пасту — и ваши дети начинают чистить зубы не 2, а 3, 4 и даже 5 раз в день!
Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причём по одинаковой причине!
Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы — избегайте их.
Есть женщины некрасивые и которые знают об этом. Они несчастны — пожалейте их.
Есть женщины прекрасные, которые не знают об этом. Они скромны — помогите им.
Есть женщины прекрасные и которые знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.
Что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай — подворачивается, а счастье — подваливает.
Значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом — под ноги и с надеждой — по сторонам.
Красота — страшная сила, особенно если к ней прилагается хитрая жопа!
Настоящий интеллигент никогда не скажет: “Как была дурой, так ею и осталась”.
Он скажет: “Время над тобой не властно!”
А чего мне бояться, подумала Красная Шапочка. Лес я знаю, секс люблю…
Культурный человек никогда не скажет: “Засунь себе своё мнение в ж*пу!”
Он скажет: “Облачайте свои суждения в более мягкие формы!”
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Настоящие моряки не говорят: ”Это г*вно”. Они говорят: “Это непотопляемо!”
Воспитанный человек никогда не скажет «Пошёл ты…», он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдёте».
Мягкий человек делает то, что просят.
Чёрствый человек не делает то, что просят.
Глупый человек делает то, что не просят.
Умный человек не делает то, что не просят.
И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.
Великое благо иметь то, чего мы желаем, ещё более великое благо — ничего не желать, кроме того, что мы имеем.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
Если человек доволен властью, то он либо не в курсе, либо в доле.
Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби.
При этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
Справедливость легче всего найти в словаре, на букву «С».
У тебя есть мечта, да? Но она не сбылась. Почему? Потому что ты выбрал не ту мечту.
Почувствуй тонкую разницу:
счастье — это когда утром с радостью идёшь на работу, а вечером с радостью идёшь домой;
несчастье — это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.
Самая большая польза, что может сделать человек — не делать гадостей.
Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают зад вожаку!
Времена изменились: раньше говорили “нас е*ут, а мы крепчаем”,
а теперь всё сильнее чувство, что крепчают те, кто нас е*ёт.
Да здравствует всё то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!
От любви до ненависти один шаг. Налево.
У оленей — самцов, чем больше и ветвистей рога, тем красивее самец.
У людей — мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!
Молитва — это наглость думать, что бог сделал что-нибудь не так.
Невинность — состояние несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её будут звать Кэмерон Кэмерон.
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.
Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, она станет Тина Тарантина.
Никогда не бывает так плохо, как мы опасаемся, и так хорошо, как нам бы хотелось.
Опять наступил год имени какой-то очередной скотины, а так хотелось пожить по-человечески.
Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный.
Надо думать только о хорошем. Если остальные направления уже полностью отработаны.
Никогда не говори людям о своих проблемах. 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.
Юмор как презерватив — чем тоньше, тем больше получаешь удовольствие.
Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.
Коль ты о людях говоришь плохое, пускай ты прав — нутро в тебе дурное.
Волк остался бы жив, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Смазку получает то колесо, которое скрипит сильнее.
Чем чувствуем, на то и садимся. Что чувствуем, то и выходит.
В большинстве своём люди разумны, но то и дело сталкиваешься с меньшинством.
От всех трудностей не удастся уйти, от каких-то придётся бежать.
Стоит посмотреть не туда, как сразу заметишь что-нибудь такое.
Глупо испытывать гордость там, где можно получить удовольствие.
В гадости охотнее верят, потому что они чаще сбываются.
Все люди одинаковы, но проявляют свою одинаковость по-разному.
Научился говорить — значит, вырос. Научился молчать — значит, поумнел.
Бывают братья по разуму, а бывают по недоразумению.
Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!
Секрет успеха — в искренности. Как только вы научились её симулировать — успех вам гарантирован.
Человек молод до тех пор, пока его оптимизм, фантазии и мечты ещё способны противостоять чувству реальности.
Люди как носки — похожих много, а пару фиг найдёшь!
Иногда для того, чтобы найти общий язык с человеком, достаточно просто немного прикусить свой.
Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.
Когда я ем, я глух и нем! Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!
Внутри каждого из нас заключена власть позволить себе здоровье и болезнь, богатство и бедность, свободу и рабство.
Плохо без девчонок — это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок — это уже плохо…
Раскрыт секрет Бермудского треугольника! Квадрат его гипотенузы равен сумме квадратов его катетов.
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: “…и мой тоже!”, вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи на воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала мужика себе хорошего найду… Нет, просто год был х*ёвым.
Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужики — импотенты. При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зелёной.
Крановщик 6 разряда, не выходя с работы, забрал ребёнка из садика.
Друг познаётся в беде, подруга — на отдыхе.
Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растёт холка и лелейка.
Женщина за рулём — это сногсшибательно…
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.
В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.
После смерти жители Беларуси попадают либо в рай, либо обратно в Беларусь.
Жили-были Годы. Они, конечно, брали своё, но заодно прихватили и наше.
Иных уж нет, других долечим.
Когда растёшь на глазах, становишься бельмом.
Когда у женщины семь пятниц на недели, у мужчины — ни одного выходного.
Лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.
На лошадей ставят, а на людей кладут.
Направляй свои мысли куда следует, иначе они направят тебя, куда не следует.
Народ имеет такое правительство, которое имеет его.
Неважно сколько мужчин было в моей жизни — важно, сколько жизни было в моих мужчинах.
Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть.
В вине мудрость. В пиве сила. А в воде микробы.
В конце концов, среди концов, найдёшь конец ты наконец.
Все думают о разном и молчат об одном.
Пиво подошло к концу.
Разговор с тёщей, как игра в шахматы, рано или поздно заканчивается матом.
Холодно — подумал серый волк и натянул Красную Шапочку.
Совесть придумали злые люди, что бы она мучила добрых.
Правильно натасканная совесть никогда не грызёт своего хозяина.
Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Вот жизнь у неё хреновая, если вдуматься. Потому и бесится.
Самый покладистый деловой партнёр — собственная совесть.
Для убаюкивания совести лучшая колыбельная — песенка о трудностях жизни.
Находя богатство — теряешь совесть. Находя женщину — теряешь рассудок. Находя истину — теряешь веру. И только потеряв всё — находишь свободу.
Совесть — как хомяк. Или спит или грызёт.
Одни люди на совесть кладут на зависть, а другие на зависть кладут на совесть.
Ум, честь и совесть редко пребывают в одном человеке — катастрофически не хватает места.
Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.
Неприятности как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять!
Я нередко встречал людей, которые оказывались неучтивыми именно вследствие того, что были чересчур учтивы, и несносны вследствие того, что были чересчур вежливы.
В людях не так смешны те качества, которыми они обладают, как те, на которые они претендуют.
Сколько нелепостей говорится людьми только из желания сказать что-нибудь новое.
Хороший каменщик всегда кладёт на совесть…
Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!
Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех, кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех людей, которые могут уволить тебя.
Счастье — это не станция назначения, а способ путешествовать.
Счастье — есть, и пить — тоже счастье.
Ну шо вы кричите, что нет в жизни счастья? Да вы таки просто горя ещё не видели.
Счастливое время — это когда не знаешь, чем менингит отличается от гепатита, мигрень от геморроя, и думаешь, что птичья болезнь — это когда хочется летать.
Почувствуй тонкую разницу: счастье — это когда утром с радостью идёшь на работу, а вечером с радостью идёшь домой; несчастье — это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.
Если ты нашёл на счастье подкову, значит кто-то отбросил копыта.
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
Почему счастье не длится вечно? Потому, что мы не способны долго лгать себе.
Не существует пути к счастью. Счаcтье — это и есть путь.
Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби. При этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
Мужское счастье где-то внутри женского.
Хочу встретить своё счастье. Место для встреч имеется.
Хочешь найти счастье — научись получать удовольствие от его поиска.
Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает.
Счастье — это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья.
Человек — кузнец своего счастья и плотник своего гроба.
“Человек рождён для счастья, как птица для полёта!” — любят приговаривать пингвины и страусы.
Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай — подворачивается, а счастье — подваливает. Значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом — под ноги и с надеждой — по сторонам.
Совесть придумали злые люди, что бы она мучила добрых.
Правильно натасканная совесть никогда не грызёт своего хозяина.
Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Вот жизнь у неё хреновая, если вдуматься. Потому и бесится.
Самый покладистый деловой партнёр — собственная совесть.
Для убаюкивания совести лучшая колыбельная — песенка о трудностях жизни.
Находя богатство — теряешь совесть. Находя женщину — теряешь рассудок. Находя истину — теряешь веру. И только потеряв всё — находишь свободу.
Совесть — как хомяк. Или спит или грызёт.
Одни люди на совесть кладут на зависть, а другие на зависть кладут на совесть.
Ум, честь и совесть редко пребывают в одном человеке — катастрофически не хватает места.
Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.
Неприятности как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять!
Я нередко встречал людей, которые оказывались неучтивыми именно вследствие того, что были чересчур учтивы, и несносны вследствие того, что были чересчур вежливы.
В людях не так смешны те качества, которыми они обладают, как те, на которые они претендуют.
Сколько нелепостей говорится людьми только из желания сказать что-нибудь новое.
Хороший каменщик всегда кладёт на совесть…
Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!
Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех, кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех людей, которые могут уволить тебя.
Самое трудное в ничегонеделании — это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
Самый верный способ испортить отношения — это начать их выяснять.
Самые опытные люди в мире — корейцы. Ведь сколько собак съели.
Cамый понятный язык на Земле — китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
Самое важное изобретение в истории человечества — письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги женщины.
Самый искренний смех — злорадный.
Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.
Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.
Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день.
Самым сложным из вечных вопросов является не “Что делать?” или ”Кто виноват?”, а “Где ты был?”
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
Самая тяжелая жизнь — у моли. А вы попробуйте: зимой — в футболках, летом — в шубах.
Самая большая польза, что может сделать человек — не делать гадостей.
Самый страшный зверь — это жаба. Она задушила больше половины населения земного шара. Факт.
Самые используемые части нашего законодательства — это его дыры.
Самый красивый макияж женщины — её страсть. Но косметику купить легче.
Самую страшную боль человеку может причинить лишь тот, кто подарил ему самое большое счастье.
Самое лучшее средство для ухода — ноги.
Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь, уже темнеет.
Из всех писков моды белые тапки — самый последний.
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги.
Самая не любимая фраза сапёра: “одна нога здесь, другая — там”.
Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь устраивает всех!
Устоять против искушения — это может казаться победой, но сознавать, что кто-то устоял против искушения, которым мы были для него — это ранит как самое худшее поражение.
Corruptio optimi pessima (Падение доброго — самое злое падение).
Ничего люди не принимают с таким отвращением, как советы.
Женщины не следуют дурным советам — они их опережают.
Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
Никогда не называй человека дураком, лучше займи у него в долг.
Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!
Добрые советы: если золотую рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Совет девушкам: Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую cпутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем “Водоканал”.
Проще всего достучаться до совести, делая это кулаком по морде.
Добро в наше время напоминает кормление голубей… Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется.
Опасайся хороших советов — хорошее даром не отдают.
Совет начинающему автомобилисту: «Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора поменять резину.»
Дорогая, а откуда ты знаешь про всё то, что советуешь не делать нашим дочерям?
Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.
Выражение “немного недодумали” зачастую на практике означает — “не думали вообще”.
Тараканы похожи на некоторых людей. Они ни чем не мешают, но жить с ними противно.
Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово “невротик” пишется слитно.
— Будьте проще и люди к вам потянутся…
— Ага! Да лучше я буду сложнее, и от меня отстанут те, кто проще.
Нарушение какой из 10 заповедей не является одним из 7 смертных грехов каждый решает сам.
Только наш человек знает два языка: русский и … русский разговорный.
Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.
Только у нас соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан — вообще по…
Только наша женщина, лёжа под одеялом, говорит своему мужу: “Я пошла спать!”
Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.
Только русские люди покупают сок с ежевикой для здоровья, чтобы запивать им водку.
Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.
Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдёт обязательно с подругой.
Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.
Только у нас лежачие полицейские берут взятки.
Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.
Только наши люди громче всех в мире кричат: “горько!” и “занято!”
Только у нас лифты — ещё и туалеты.
Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: “Кто там?”, отвечают: “Это я”, и им открывают.
Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.
Только у нас 8 Марта и геморрой — синонимы.
Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.
Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.
Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать ли до утра потерпеть?»
Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.
Только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: “Давай!”
О СЕБЕ, ЛЮБИМОЙ
Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие…
Для того чтобы меня бросить, для начала меня надо взять!
Хочешь завтрак в постель — спи на кухне.
Я пойду налево, а может быть- пойду направо. Я ведь — королева, я имею право на любой ход!
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
Плохой характер? Просто он у меня есть! «Нет» означает «нет», а не «я дорогая штучка».
Поживу — увижу, доживу — узнаю, выживу — учту.
Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
Если вы плюете мне в спину, значит, я впереди вас!
Я не могу быть второй… И даже первой… Я могу быть только единственной…
Я не обвиняю тебя, а просто говорю…что во всём виноват ты.
То, что тебе непонятно, ты можешь понимать, как угодно.
Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете… потому что я о вас не думаю вообще.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне?
Я живу, как положено!!! А положено у меня на всё!!!
И вас, и меня забудут. Вас раньше!
Не говори мне ,что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти!
Уходя, ты не знаешь, что потом не сможешь вернуться обратно.
У меня непритязательный вкус — мне вполне достаточно самого лучшего!
Если хочешь, чтобы я была ангелом — организуй для меня рай!
Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
-В порочных связях не замечена -Не было? -Нет… не замечена…
Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
Я слишком красива, чтобы иметь совесть.
Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
Если тебе роют яму -не мешай. Закончат — сделаешь бассейн.
И самое главное- таких, как я- нас не бросают! Нас можно только ПОТЕРЯТЬ!.
С просторов Интернета.
Нас ждут великие свершения!
Но хрен они нас дождутся…
***
Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов.
***
Детство – нельзя вернуться, можно впасть.
***
Жадность – лучшее средство от женщин.
***
— Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы…
Спокойный женский голос в ответ:
— Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
***
Хорошо космонавтам – им никто не гундит: « Помой тюбики, помой тюбики…»
Родители хотели,что бы из меня вышел толк.
Так и случилось…
Толк вышел-бестолочь осталась.
***
-Я перемерила все,во что влезала моя задница!
-И как?
-Туфли-супер!
***
Если пчелы бьются об улей и падают,значит расцвел хмель.
***
-Алло,помогите!!!Мой друг обкурился,сел в стиральную машину и уехал…
***
Девушка села в такси. Едет. Потом порылась в сумочке и сказала водителю,что забыла кошелек с деньгами дома.
Водитель разворачивается и везет за город.На поляне расстилает простынь.
Она:-Вы что собираетесь делать? У меня муж и двое детей…
Он:-А у меня 40 кроликов,рви траву,дура!
***
Пена — это тоже пиво,только в возбужденном состоянии.
***
Не трезвый взгляд на вещи позволяет обходиться без них.
***
Только в очень хорошем настроении она называла зарплату мужа деньгами.
***
Не только сам укладывался в получку,но и укладывал своих приятелей.
***
Если жена не следит за модой,за ней можно не следить.
***
Вор входит в квартиру,слышит попугай из клетки орет:
-А Кеша все видит,а Кеша все видит!
Вор взял покрывало и накрыл клетку,а попугай из клетки:
-А Кеша- это не попугай,Кеша- это питбуль.
***
Дурак совершенствуясь становится круглым.
***
“Деньги есть деньги!“ -В этой фразе глубокий смысл,но нет запятой.
***
Круглые дураки в люди не выходят,их выкатывают.
***
Не бойтесь делать того,чего Вы ни когда не делали.
Помните!
“Ноев Ковчег“ строил дилетант, “Титаник“ строили профессионалы!
Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.
Чтобы убить приторный запах дезодоранта, нужно хорошенько пропотеть.
Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться.
Чтобы сбиться с пути иногда достаточно идти в ногу со всеми.
Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Чтобы слово не расходилось с делом, пошлите это дело на известное слово.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Чтобы много украсть, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.
Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать большую часть ответа.
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться.
Чтобы снять стандартную улыбку, нужна пара нестандартных фраз.
Чтобы затащить в постель девушку мужчина, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
Чтобы тебя любили — приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.
Чтобы научиться летать, не обязательно иметь крылья! Достаточно ветра в голове.
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.
Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть.
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
Чтоб я вас так забыл, как я вас помню!
Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить!
Как же надо было тормозить, чтобы так отстать от жизни!
Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того, чтобы из ж*пы торчали.
Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой.
Стремись к невозможному, чтобы достичь большего.
Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом.
Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешёвых женщин.
— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
— 55см. И вес 3,5кг. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
Улыбка дешевле электричества и дает больше света.
У расстроенной женщины фантазия шире возможностей Бога…
Джентльмен никогда не предложит даме ничего такого, шо ей было бы стыдно
взять в рот!
Развод — это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно…
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо – уже синие.
Правильно воспитанная совесть никогда не грызет своего хозяина!
А можно я до завтрака останусь?
Себя сегодня не рекомендую!
Вы холостой, но я-то — боевая!
Я думала о Вас, но — непечатно…
Не лётчик Вы? А всё равно — в пролёте!
Не это место красит человека!
Предупредил бы сразу, что маньяк!
В кустах-то хорошо, но дома — лучше!
Вы, судя по лицу, за кирпичом?
Прилягу — что-то в девках не сидится…
Я, как всегда, божественна чертовски!..
Как конь ты, к сожаленью, только пьёшь…
Добавить комментарий