На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление
производят не роботы и борьба сумо, а унитазы.       К встрече с ними я, как мне казалось, была подготовлена
рассказами друзей, уже побывавших в Стране восходящего солнца. Тем не
менее, зайдя первый раз в туалет в гостиничном номере, я была потрясена.
Крышка унитаза была нагрета до температуры моего тела. Воздух был
освежён встроенным кондиционером (22 С). При моём приближении крышка
автоматически поднялась и заиграла негромкая музыка, вводя меня в
состояние блаженства. После окончания процесса где-то снизу плавно
выдвинулась небольшая телескопическая штанга и аккуратная струя теплой
воды вымыла все то, что европейцы очищают туалетной бумагой. После
этого струя теплого воздуха из встроенного в унитаз
фена высушила меня. Вода плавно, без звука, удалила продукты моей
жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую поверхность фаянса.

Затем унитаз вежливо спросил меня о чем-то на японском. К сожалению, я
не смогла поддержать интересную беседу — мои познания в японском языке
ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых не заинтересовала
фаянсовое изделие.
Да, чуть не забыла. Во время процесса унитаз создавал легкое разрежение
подо мной, пропуская воздух через встроенную систему очистки. Так что
воздух в туалете был… как бы правильно выразиться… неиспорченным.
Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще
и дезодорировал атмосферу.
Я выбрала запах сосновой рощи.
Унитазы в Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа.
В любом универмаге в
специализированном отделе рядами тянутся компьютеризированные изделия
уважаемых японских унитазных
брендов: Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной
надписи Panasonic). Причину культа просто
объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо Игучи: «В японском доме
единственное место, где можно спокойно
посидеть в одиночестве, — это туалет». И унитаз в нем — основной центр
развлечений.
Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita
изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует
ягодицы теплыми струями воды.
Топовые модели Inax снабжаются двумя
стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с
любимыми мелодиями в формате MP3.
Унитазы поставляются с пятью вариантами сопровождения: птичье пение,
музыка для релаксации, классика,
шум водопада или традиционная японская арфа.
Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII:
небольшой механический манипулятор с
ложечкой берет анализ мочи, автоматически отслеживая уровень
содержания сахара. За такими механическими
руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не только анализ
мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной акустикой,
продажи резко не увеличишь.
С другой стороны, население Японии быстро стареет, и все больше людей
нуждаются в постоянном медицинском контроле. В ближайшее время
«большая туалетная тройка» выпустит на рынок унитазы — домашние
медицинские центры, которые будут измерять кровяное давление. А крышка
— взвешивать с точностью до долей грамма.

УЛЁТНЫЙ РАССКАЗ))))

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
— Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
— Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
— Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
— …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
— ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
— Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
— Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

Cобачья жизнь или 1 день из жизни зятя и тещи

Возможно, эта история и не произошла бы, если бы не было

в нашем микрорайоне такого скопища Жучек, Шариков, Рексов и Полканов… А
случилось вот что:
Как-то заявляется моя теща домой довольная и веселая. Я ее
такой веселой видел только один раз в жизни, когда она приходила ко мне в
больницу, где я лежал с подозрением на туберкулез. Естественно, я
насторожился.
— В чем дело, мама? — спрашиваю. — Ты не заболела?
— Все! — отвечает она. — Кончились мои болячки. Пояс я
приобрела по случаю — лечебный, собачий.
И извлекает из сумки что-то мягкое и пушистое. На нас с
женой тут же пахнуло собачатиной.
И началась у нас собачья жизнь.
Первое, что сделала моя теща, — обернула она себя этим
поясом, сверху халат накинула и ну ходить по квартире — туда-сюда,
туда-сюда… У кота шерсть дыбом, теща мимо него проходит — он шипит,
пятится. А она ему:
— Не трусь, Мурзик. Я хорошая собака, лечебная. Не укушу.
Ходила она так, ходила, а к вечеру объявляет:
— Чувствую себя превосходно. Так превосходно, что пойду-ка
прогуляюсь до магазина. Может, куплю чего к ужину.
Сказано — сделано. Ушла. А вот ведь нет бы, когда она этот
пояс покупала, спросить у этой фирмы продажной: «Фирма, а фирма, а кем эта
собака была до пояса?»
Нет, выше пояса-то они все на одно лицо, вернее, морду —
поди отличи. А вот ниже пояса они ведь различаются по тому же половому
признаку, что и мы. И реагируют на особь пола противоположного
соответственно своему дикому животному инстинкту.
А еще ей бы, теще моей, спросить у этой фирмы: «Скажи,
фирма, могу ли я с этим поясом, скажем, прогуляться на свежем воздухе на
виду у четвероногих друзей человека?»
Я это говорю к тому, что ее вояж к магазину наделал много
шуму в нашем микрорайоне.
Представьте себе, вам теща говорит: «Я ушла в магазин». Вы
начинаете терпеливо ждать. Ждете час — ее нету, ждете два — ее нету, третий
час прошел — и вы начинаете втайне надеяться, что вот не придет она, что с
нею случилось что-то необыкновенно хорошее… К примеру, попался ей на пути
открытый колодец, она решила осмотреть его содержимое да так там и
осталась…
Или об нее машина ударилась, и они вместе с водителем ее
чинят, чтобы, починив, укатить в неизвестном направлении, скажем, в
Хабаровск. И когда вы уже начинаете строить планы о том, как хорошо вам с
вашей Анютой заживется… Вдруг отрезвляет вас этот проклятый телефонный
звонок. Поднимаете трубку — теща.
— Алло! — кричит она. — Спасите!.. Я в ловушке!..
— Мама, где ты? — кричу. — В Хабаровске?
— В каком еще Хабаровске, — злится она. — Ты что,
издеваешься?
— Откуда ты звонишь, мама?
— Я звоню из будки!
— Собачей?
— Телефонной! — вопит она. — Вытащите меня отсюда! Я выйти
не могу, кругом собаки!..
— Все ясно, — говорю. — Это они тебя, мать, за суку
приняли.
— Ах ты, кобель! — кричит. — Ты еще и обзываешься?! Сейчас
же звони девять-один-один!..
Тут она наконец-то прояснила ситуацию. Едва теща вышла из
подъезда, как тут же за нею увязалась целая свора бродячих псов. Так она и
шла к магазину в сопровождении этого четвероногого кортежа. Поднимаясь на
крылечко магазина, она споткнулась о ступеньку и мгновенно встала на четыре
точки. Собаки эту позицию, конечно же, расценили как сигнал к знакомству и
наперегонки бросились знакомиться. К счастью, рядом с магазином оказалась
телефонная будка, и их интимная встреча длилась недолго. Теща успела
заскочить в будку и захлопнуть дверь. Теперь стая лохматых развратников
окружила ее и ждет продолжения знакомства…
— Спасите! — кричит моя теща. — Я тут долго не высижу!..
Звоню девять-один-один.
— Алло, — говорю, — вы тещ спасаете?
— Тещ спасаем, но чаще от тещ спасаем, — отвечают. — Что у
вас?
— У меня, — объясняю, — теща собакой стала…
— Гавкает? — спрашивают на том конце провода.
— Еще нет, но скоро начнет.
— Вам повезло, — говорят. — Моя как начала с первого же
дня на меня гавкать, так еще и не переставала.
— Вы меня не поняли, — говорю. — Моя тоже собачится, но…
— Ваша собачится, а моя совсем ссучилась. Короче, что там
у вас?
Насилу объяснил, в чем дело. Через полчаса мою тещу прямо
к подъезду вместе с телефонной будкой доставили. Собак, конечно, разогнали,
но вы думаете, на этом дело и кончилось? Как бы не так.
На следующий день собрался было на работу идти, открываю
дверь, а там… Вся лестничная площадка в собаках. Параметры и породы самые
различные — от болонки до королевского дога.
— Мать! — кричу. — Иди, к тебе пришли! Она в дверной
глазок глянула и обмерла.
— Тебе какой приглянулся? — спрашиваю. — По-моему, вон
тот, мраморный, ничего.
Тут уж она взвыла по-настоящему. Стоит у дверей и воет, а
ей в ответ — вся эта компания женихов. Такой концерт устроили, что никакого
ансамбля цыган не надо.
Понятное дело, объединившись с соседями, мы всю эту
компанию тещиных женихов разогнали. Весь день было тихо. К ночи, едва взошла
луна, — под нашим балконом новый концерт. Весь этот ансамбль лохмачей к нам
опять нагрянул. Запрокинули женихи морды и давай теще серенады распевать. А
невеста уже бурыми пятнами пошла. На женихов ноль внимания, лежит на диване,
охает. На свой пояс лечебный смотреть не может.
— Выбрось ты им этот пояс окаянный, — стонет она, — видеть
его не могу.
Надо ли говорить, что я сделал это вполне охотно.
Наутро у нас на двери надпись появилась: «Осторожно! Злая
собака!» Причем, видать, не нашей краской писаная, потому что мы ее и
скребли, и отмывали — ничего не помогает. Так и живем, как в будке собачей.
Что делать, наверное, нам эта собачья жизнь на роду
написана.