Контакты
Улыбнёмся!:)
* Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
* Вы с этим умным видом даже спите?
* Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…
* А в письмах Вы казались мне стройнее…
* “Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
* Нет, не любил… Но как совокуплялся!
* Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
* Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
* Да, невесёлым получился некролог.
* Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
* Честь девичью блюла. Но не со всеми.
* И жить не хочется, и застрелиться лень…
* К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
* Как говорится, победителей не садят…
* Не надо инсценировать раздумья.
* Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
* Украсьте мир отсутствием своим…
* О, как не вовремя порой приходит время!
* А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
* Я Вас пристрою в лучший из миров…
* Хотел уж уходить, но тут опять налили.
* Ты думал? А Минздрав предупреждал…
* Ты правда глупый или это имидж?
* Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
* Еще вчера сегодня было завтра.
* Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
* У нас была лишь сотовая связь.
* Я всё отдам, но где мне это взять?
* Путь к сердцу на желудке оборвался.
* Любить до гроба? Это я устрою…
* Идут года, мне все еще за тридцать…
* Я выгляжу неплохо, но не часто.
* Я стою дорого, особенно в одежде.
* Какие это деньги? Это сдача!!!
* Я сражена… Не наповал, но на пол.
* Мужчины косяком — и мимо, мимо…
* Ума палата с крышей набекрень.
* Зачем мне талия? Я замужем теперь!
* Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
* Как идиот, Вы были безупречны.
* Большому кораблю – большие в трюме крысы
* Я в браке третий раз. Опять попался брак…
* Уйду в политику. Там руки мыть не надо.
* Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
* Я всех умней, но это незаметно.
* Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
* Гиппопотам – как много в этом звуке!
* Национальность у меня не очень…
* Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
* Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
* Под шубой оказалась не селедка.
> Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
> “Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
> Да, я не пью, но я не пью не это.
> Всей правде обо мне прошу не верить.
> Забудь меня. Сожги мои расписки
> Люблю тебя как брата. Но чужого
> В кровати было весело и шумно…
> Напрасно я опять геройски гибну…
> Два дня не сплю, не ем уже три ночи…
> Упал кирпич на голову. К чему бы?
> Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?
> Ну что тебе сказать о логарифмах?..
> Бежать за пивом помешали ноги.
> И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.
> Что исправлять! Меня уже родили…
> Твои б мозги да к моему диплому!..
> Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”
> Верна троим. Но не предел и это.
> Я проверялcя. Вы больны не мною.
> Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..
> Тефтеля – это вам не фунт изюма!
> Я не умру! – Вот план на пятилетку.
> Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
> Я честь отдам, но большего не требуй…
> Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
> Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…
> При Брежневе и я была невинна…
> Вот это вот зарплата?! Не похожа…
> Да вы пьяны! Причем который месяц!
> Я ухожу! По сокращенью штатов.
> Свое еврейство доказал наглядно…
> Черт! Мы же не того похоронили!
> Хранила верность в силу обстоятельств…
> Ну, раз послали в жопу, заходите…
> Нет, что вы, я не замуж, я по делу…
> Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!
> Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
> Приму-ка я лекарство напоследок…
> Люблю детей! В хорошем смысле слова.
> Какая ночь! Пора предохраняться.
> При слабонервных я не раздеваюсь.
> Я замужем. Давно и безответно.
> Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…
> И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?
> А ты-то почему меня не хочешь?
> Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
> И я, как все, противник конформизма!
> Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.
> Когда умру, прошу – без ликованья…
> IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…
> Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.
> Чего б еще разумного посеять?
> Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
> Лень продолжать. Пусть будет одностишье…
Заслушался, мадам, как вы молчите.
Пойду-ка эрудицию нагуглю.
О холодильник! Лидер по просмотрам!
Коль что-то не сложилось – вычитайте!
Всё как всегда: я, ночь и холодильник.
Чем ближе полночь, тем вкусней еда.
Как я смогла так точно промахнуться?
О, сколько дел мне предстоит не сделать!
Скорее “нет”, чем “да”, но всё возможно.
Мечтала сдуру стать ещё умнее.
А завтра вдруг окажется вчера.
Продам дрова. Недавно наломала.
Понять хочу, по ком звенит будильник?
Как трудно быть в толпе политкорректным…
Мечта никак в расчеты не вмещалась.
Как хорошо пописать у фонтана!
Насильно быть здоровым не заставишь.
Кому бы долг супружеский отдать?
Она была развратной старой девой.
И рай не тот, и змеи мелковаты…
В лягушках вы, царевна, были краше!
Как начинать беременность приятно.
Совсем некстати вы залезли в душу…
Он любит борщ… Воспользуемся этим.
Музыку выдумали евреи, чтобы не работать…
Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.
Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.
Если мужчина — глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.
Женщина — это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой…
— Я из того мрачного прошлого, о котором вам в светлом будущем остаётся только мечтать!
Евреи парадоксальный народ. Рождаются в России, хотят уехать на Родину, но оказываются в Америке, а жить мечтают в Одессе.
Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить…
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.
50 лет — это тот возраст, когда чувствуешь себя молодым. Но уже поздно.
Чувство юмора — бисексуально: оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.
Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно…
— Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне об этом, попробуйте пережить это самостоятельно!
Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией, а китайцу — обедом.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.
В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения. Ведь так много лет мне ещё никогда не было!
Поэт Игорь Губерман известен ценителям литературы в первую очередь благодаря своим «гарикам» – сатирическим и афористичным четверостишьям. В них он точно подмечает реалии жизни, горести и радости, взлёты и падения.
.
Смешные высказывания о работе.
Работа, перейди на Федота, стирка иди на Ирку, глажка на Наташку, готовка на Вовку, а мне дай на море путёвку!
*****
Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.
*****
Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.
*****
— Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!
*****
Спать на работе — грех, не для того вам дан бесплатный Интернет!
*****
Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
*****
Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб ее не лишили.
*****
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
*****
Не поверите, но самый длинный в мире конец – у рабочего дня.
*****
Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
*****
Самая лучшая рифма к слову «работать» — «не надо».
*****
Сначала ты работаешь на зачетку, а потом нигде.
*****
Если на послезавтра отложить то, что можно сделать сегодня, то впереди будет два выходных дня!
*****
Только в России человек может бесплатно учиться, бесплатно лечиться и бесплатно работать.
*****
Пятый год работая кондуктором в столичном троллейбусе, монгол Ерден думает, что все еще собирает с русских дань.
*****
Говорят — нравится — это эротика, а хочется — это порнография, а если и НЕ ХОЧЕТСЯ, и НЕ НРАВИТСЯ — это РАБОТА!
*****
Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.
*****
Мы работы не боимся, От работы не бежим. Нет работы — спать ложимся… Есть работа — дальше спим..
*****
В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.
*****
Удаленная работа — это не только приятно, но и круглосуточно.
*****
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за маленькую зарплату.
*****
«Труд облагораживает человека» — не верьте! Только высокооплачиваемый труд — облагораживает человека!
*****
Мне кажется мой начальник смотрит на меня и думает — это устройство может работать быстрее!
*****
Работа не лошадь, так что нечего на ней пахать.
*****
Вчера решил найти справедливость, теперь вот ищу новую работу.
*****
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
*****
Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
*****
Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.
*****
На работе очень часто пик деловой активности сотрудников приходится на обеденный перерыв.
*****
Перешел на новую должность. Коллектив замечательный! Каждое замечание начальника считается тостом!
*****
БЛИН… ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА… СУТКИ ЧЕРЕЗ 364…
*****
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
*****
Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
*****
А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит вечером?!
*****
Понедельник. Утро. Работа. Парень с дикого перепоя мается… Сажаем его на телефонные звонки отвечать. Всё очень просто: взять трубку и сказать Автосити, добрый день! Так это мудило на первый же звонок выдает: Атсосите, здравствуйте… Лежали всем отделом…
*****
Работа летом может нанести вред Вашему лету…
*****
Сегодня на работе был день получки… физдюлей…
*****
Домашняя работа может убить вас, если выполнять ее правильно.
*****
Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые — те, на кого эти умные работают.
*****
Если работать без выходных пару недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь — да, жизнь страшной кажется
*****
Гладильная доска — это сноуборд, предавший свою мечту и нашедший «нормальную работу».
*****
Устрой флэшмоб — зевни с утра на работе!
*****
Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж…
*****
Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…
• Я не сдурела. Я вообще такая.
• Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
• Уж если изменять — так сразу многим!
• Забыла. Мы чего уединились?
• Не дашь ли мне… И это тоже можно.
• Вам садо-мазо? Ну, садитесь, мажьтесь.
• Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался…
• Чего стесняешься? Ведь голая-то — я!
• А головная боль сегодня в жопе…
• Чем хуже голос, тем короче юбка…
• Любить Вас с Вами легче, чем без Вас…
• Лежать, молчать! А то я растеряюсь…
• И ты любви покорен? Это возраст…
• Опять мы так бездарно артистичны…
• Я гений. Парадоксы — лишь прикрытье…
• А мне легко всё время прибедняться?
• Я влюблена, бесспорно. Но в кого?!
• Я даже в глупостях порой умней, чем надо…
• Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
• Как утомляет симулировать нормальность…
• Приятно в голых фактах быть одетой.
• Вы снились мне! Не смейте отпираться!
• Ты смотришься на фоне идиотов.
• Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
• В «люблю тебя» фрейдистское есть что-то!
• Любимых и родных не выбирают…
• Ты темперамент с суетливостью не путай…
• Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
• Он даже сушки ест ножом и вилкой!
• Я невменяема! А мне тут всё вменяют…
• Уж зла любовь, ну а козла всё нету…
• Ты просто так лежишь или с намёком?
• Мы — глубоко поверхностные люди!
• Вы каждый раз по-новому банальны.
• Не доборолся он с зелёным змием… (эпитафия)
• На мне — жениться? А ещё на мне что делать?!
• Мы раздвоеньем с эго не страдаем… (альтер эго)
• Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь…
• Он испугался мыслей с непривычки.
• Противный, но в хорошем смысле слова…
• Был счастлив дважды — в свадьбе и в разводе.
• Нормальность в этом мире неуместна.
• Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!
• Обман был вскрыт. И вскрытье показало…
• Мы все во что-нибудь не доиграли…
• Со мною — ей? Ну, это не измена.
• Не жертвуйте собой, когда не просят!
• Чего хочу, то и не буду делать!
• Как женщины коварны: не хотят!
• Я Вас любил. С устатку и не емши…
• О, не мешайте мне побыть несчастной!
• Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р…
• Нырнул от комаров — пришли пиявки.
• Не так уж чтобы очень — но безмерно!
• Тошнит от всех проглоченных обид…
• Дуэль не удалась: мы оба живы.
• Непобедим, поскольку не играет.
• Уйди, я одинока не настолько!
• Сегодня твоя тупость в острой фазе…
• Купил ты не того. И слишком мало!!!
• Как трудно делать вид, что мы знакомы…
• Не все фригидны, кто тебя не хочет!
• Люблю людей, но только в малых дозах.
• Ну нет, в неволе я не размножаюсь!
• Назвать — меня! — мечтою идиота?
• Я всё могу — тогда, когда не надо.
• Куда вы выходили из себя?
• Что, так и будем стоя обниматься?
• И врал он искренне и заблуждался честно.
• Чем шире харя, тем мощней харизма
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
Лежала в кровати, смотрела фильм. машинально шарила рукой под подушкой. вдруг нащупала какой-то мерзкий колючий хвост.
жутко испугалась, что за дрянь, выдернула его из кровати со всей силы.
оказалось, мои собственные волосы были…
Только начинаешь ПРОКЛАДЫВАТЬ путь к мужчине…через его желудок…а там уже сидит какая-то ЯЗВА.
Он лежал на диване, почёсывая разбитое сердце…
Пришла в гости, а там коврик у двери с надписью » ПРЕДСТАВЬ, ЧТО Я ТВОЙ БЫВШИЙ » Бли — и — ин… Я чуть подошву не стёрла..
«Забудь его», – прошептала судьба… «Прости его», – прошептала любовь… «ВРЕЖЬ ЕМУ!» – прошептала нога..
Все думают, что мечта каждой девушки — найти идеального парня..
Да, конечноооо!!! Наша мечта — жрать и не поправляться!
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни
Мужская забота в наше время это такая редкость, что за нее становится неудобно и все время хочется благодарить.
Мужики делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж и те, кто могут заплатить за это…
У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница
После очередного «съеденного» стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием «отжим белья» приобрел для меня новый смысл…
Русалка — это девушка, которая в детстве ела много сладкого.
Компания «Мегафон» ищет бабушек 50-70 лет для распространения слухов о том, что связь наладилась.
Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка…
Тёща разговаривает с дочкой:
— Ну вот я салат старалась… готовила… всё резала кубиками… складывала слоями… . украшала зеленью… а он? Посмотри что с ним сделал!!!
— Ну хватит уже мама, … отойдите от унитаза!!!
Чтобы разориться, одного кризиса мало: надо еще иметь деньги.
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас — целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?
А недавно был ещё день Крещения Руси. В Москве священники купались в фонтанах,спрашивали «в каком храме служил?!» и разбивали кадила об голову.
— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— Так она с ребятами во дворе… Орехи колет.
— Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
— Буржуазия…
Мне нужен розовый слон, живущий в голубом небе, с фиолетовым солнцем на зеленой земле. А вообще — мне нужен психиатр.
111: Посоветуйте плазму 50-дюймовую
222: Советую!!! классная вещь
— а я в новом платьишке, такое красивое, облегающее. я в нём чувствую себя куклой Барби…
— такая же красивая и стройная? 😉
— нет, для того, чтобы снять платье, надо оторвать мне руки… (
Обычно, ПАРКУР начинается со слова «ШУХЕР!»
— А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
— Какой заботливый старый жмот…
На самом деле уровень смертности у нас такой же, как и везде: один человек — одна смерть.
К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался «Gmail»…
Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!
-Да я вчера не так много и выпил!
— Ты был в гомно пьян!
— С чего ты это взял
— Да ты вчера в баре снял носок и пытался отдать его карлику с криком»Держи Тобби, теперь ты свободен»
А давайте подарим ему зажигалку!
— Он не курит.
— А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и…
— .. и ты не кури
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами
Принцессы не какают. У них всё дерьмо в характер уходит
— Здравствуйте, доктор, к вам можно?
— Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?
Есть такие люди, которым говоришь что-то, а у них внутри нажимается «Мне нравится» и расп*здеть всем.
— Мама, ну мне же уже 17 ! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы ?!
— Сынок, ты дебил …
— Все мужики – одинаковые!
— Марина, ты что, учебник анатомии купила?
Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите…
Никто так не осудит женщину, как две вместе — третью…
День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил…
● Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
● Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие…
● Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
● Хочешь завтрак в постель — спи на кухне.
● Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь — королева, я имею право на любой ход
● Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
● Плохой характер? Просто он у меня есть!
● «Нет» означает «нет», а не «я дорогая штучка».
● Поживу — увижу, доживу — узнаю, выживу — учту
● Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
● Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
● Я не могу быть второй… И даже первой… Я могу быть только единственной…
● Я не обвиняю тебя, а просто говорю…что во всём виноват ты.
● То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
● Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете… потому что я о вас вообще не думаю.
● Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
● У меня один недостаток — я не умею общаться с мудаками.
● Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
● Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
● Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
● И вас, и меня забудут. Вас раньше!
● Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
● Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.
● Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
● У меня непритязательный вкус — мне вполне достаточно самого лучшего!
● Если хочешь, чтобы я была ангелом — организуй для меня рай!
● Я не знаю себе цену… я никогда ее не называла…
● Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
● В порочных связях не замечена
Не было?
Нет… не замечена…
● Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
● Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
● Я слишком красива, чтобы иметь совесть
● Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
● Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
● Если тебе роют яму-не мешай. Закончат — сделаешь бассейн
Поехать согласилась только крыша…
Я всех умней, но это незаметно.
Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
Гиппопотам – как много в этом звуке!
Национальность у меня не очень…
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
Под шубой оказалась не селедка.
Давай я сверху. Хорошо, подушка?
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
Пойди приляг. Желательно на рельсы.
Да, я не пью, но я не пью не это.
Всей правде обо мне прошу не верить.
Забудь меня. Сожги мои расписки.
Люблю тебя как брата. Но чужого.
В кровати было весело и шумно…
Контрольный выстрел мало что исправил…
Напрасно я опять геройски гибну…
Два дня не сплю, не ем уже три ночи…
Упал кирпич на голову. К чему бы?
Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?
Ну что тебе сказать о логарифмах?..
Бежать за пивом помешали ноги.
Вас прямо не узнать! Несите паспорт.
Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!
И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.
Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.
И выпили немного – три флакона…
Что исправлять! Меня уже родили…
Твои б мозги да к моему диплому!..
Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”
Верна троим. Но не предел и это.
Я проверялcя. Вы больны не мною.
Призвание – патологоанатом!
Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.
На минус 2 кило я похудела.
Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..
Тефтеля – это вам не фунт изюма!
Не хочешь исповедаться? Расколем!
Я не умру! – Вот план на пятилетку.
Хотелось бы увидеть Вас в одежде…
Люблю стихи. Особенно о сексе.
Не пропустить бы эрогенной зоны!
Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
Я честь отдам, но большего не требуй…
Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
Какая прелесть! Это ваши ноги?
Три раза отдалась. Один – удачно.
Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…
При Брежневе и я была невинна…
Вот это вот зарплата?! Не похожа…
Да вы пьяны! Причем который месяц!
Я ухожу! По сокращенью штатов.
Свое еврейство доказал наглядно…
Черт! Мы же не того похоронили!
Хранила верность в силу обстоятельств…
Люблю вас, как евреев Солженицын…
Ну, раз послали в ж..у, заходите…
Нет, что вы, я не замуж, я по делу…
Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!
Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
Приму-ка я лекарство напоследок…
Хотите пива? Подставляйте водку!
Люблю детей! В хорошем смысле слова.
Я не целуюсь! Это отвлекает.
Какая ночь! Пора предохраняться.
Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха!
При слабонервных я не раздеваюсь.
Я замужем. Давно и безответно.
Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…
И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?
А ты-то почему меня не хочешь?
Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
И я, как все, противник конформизма!
Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.
Не спи, а то запишут добровольцем.
Когда умру, прошу – без ликованья…
IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…
Разделась бы, но люди… и сугробы…
Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.
Чего б еще разумного посеять?
Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
Прощай! Пиши. Смешное – публикую.
Лень продолжать. Пусть будет одностишье…
Граждане! Идите до меня! Купите пирожки! Шоб я не переживала, шо Вы тут усе голодные!» (на пляже)
Шо так плохо живете — тока в одной руке сумка?
Так вы будете покупать или мне забыть вас навсегда?!
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить?
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Шоб я видела тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
Это правда, что Вы выдаете вашу Симочку замуж? -Конечно, выдаем…по чуть-чуть…
Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!!!
Вам пройти на Дерибасовскую? А вы сами откудова будете, не из Мариуполя, жаль, это где-то вон там или вон туда, идите куда хотите, постепенно найдете, куда она денется!
Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
Если бы спорт был так полезен, как нам об этом говорят, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.
Он умел делать всё… Правда, у него нифига не получалось.
Стал вегетарианцем — перешел на травку…
— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
***
Не можешь противостоять — противолежи!
***
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
***
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
***
Доходы офтальмологов растут на глазах.
***
В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.
***
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
***
В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…
***
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
***
А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
***
Живу в достатке: всё достало…
***
Приезжает русский в Эстонию. Пограничник спрашивает его: «Occupation?» — «No, — успокаивает его русский, — just visiting».
***
К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.
***
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение…
***
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
***
Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.
***
Редкие сволочи встречаются всё чаще…
***
Всем хочется хорошо провести время… Но время не проведешь!
***
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
***
— Сёма, ты уже устроился?
— Нет, ещё работаю…
***
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
***
Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.
***
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
Добавить комментарий