Kingniknik – поэтический блог. Авторские стихи от Николая Войченко — члена «Союза независимых авторов и издателей» (СНАИ) г. Москвы

А всё-таки главу государства у нас выбирает народ. Вот не проголосуй мы за Путина, – и не стал бы он президентом. А стал бы императором.

Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария: Мужику – чтобы эти полушария всегда между собой советовались; Женщине – чтобы постоянно спорили.

Актуальный, предпраздничный совет мужчинам: хорошо удовлетворённая женщина — в цветах не нуждается!

Почти весна!!! Чуть-чуть мешает метр снега…

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».
Женщины — как семечки, вот грызешь их грызешь, потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще очень долго заедать другими.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: ЗАВТРА НЕ ПЬЮ !
— Слава Богу, что не сегодня!… — подумал мужик.
«Засыпать вместе — это романтично.» Сначала – да, но потом – лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет, пол!

В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру…

Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
— Это цвет нашей мужской крови, сынок!

— Какая разница между женщинами и старыми обоями?
— Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать.

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

Покупая носки:
Женщины: спрашивают, какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель.
Мужчины: ходят и по привычке молча нюхают.

Я люблю Спать, и Спать любит меня! Но Утро не хочет, чтобы мы были вместе…

Пожелание женщинам:
Танцуя на столе ламбаду, порви любимые колготки!
Мартини запивай холодной водкой! И назови кого-нибудь козлом!!
Пусть каждый месяц будет МАРТОМ, и каждый день – 8-м  числом!!!

Если падать однажды и мне доведется с небес,
То — конечно — в постель. Только к ней пожеланье простое:
Чтоб меня поджидал там насмешливо-ласковый бес,
Потому как постель с тихим ангелом – дело пустое;
Пусть падение будет не в грязь, не башкой об асфальт,
А с высокоморальных высот до – банального блуда.
Я хочу не от боли потерь, а от страсти кричать,
А иначе, простите, я даже и падать не буду…

Молитва для женщин: «Да будет все по- нашему! Аминь…»

Деньги, вы такие предатели! Гулять, значит, мы идем вместе, а домой я возвращаюсь один!!

— Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8-е Марта?
— Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек…
— Ясно, мыло!

На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга…

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся:-)»

Фея собирает Золушку на бал… Платье, там, туфельки, ну и т. д…

— А поедешь ты, Золушка на машине «Лада-Калина»! Но запомни: ровно в полночь… Хотя… может и раньше… Да, в принципе в любой момент… Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!)))

Надпись на заднем бампере: «Не биби, бибун…»

Разговаривают 2 блондинки:

— Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!

— Да! Только бы не тринадцатого!!!

Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? — Санки.

По статистике 95% людей,

домывая посуду, думают — «блиииин, ещё и сковорода…» 🙂

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!!!:)))

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью«НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?!?

Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Молитва женщины: — Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину,дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть. Силы только не давай, Господи, ведь прибью его нахрен!!!

1 сентября. Первоклашка залетает домой и кричит родителям: «Сидите тут и не знаете, а писька то х… ем называется!»

Как один мужик двух каннибалов прокормил…

Наиболее популярным местом отдыха была и остается Кроватия.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Порнометражный фильм

Доехала хорошо, целую, Крыша.

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

Старик Похабыч…

Сперто с лица Земли.

Hе шути! СОГHЕМ

Предсказамус настрадал нам будущее.

Ненорочное зачатие

Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и горячее дыхание в затылок.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть
в челюсть.

О стиральной машине: ядрена BOSH

Я позвонил в дверь, но было занято…

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…

За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится…

К поэтам приходит муза, а к поэтессам — музык…

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов…

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…

Частолюбивая женщина.

Все лишнее — детям!

Не принимайте жизнь всерьез — это временное явление…

Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова…

Одни философски смотpят на вещи, дpугие — на их отсутствие.

…А.Гайдар. Тимур и его коммандос

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.

Самый искренний смех — злорадный…

-Вы такой умный… Вам череп не жмет?

Привет участникам естественного отбора!

Не Боги в горшки отливают.

Это вам не ежиков лохматить…

Чего-то хочу; кого — не знаю. Тех, кого знаю — не хочу!

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета…

Хочешь скрыть лицо — выйди голым.

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

— Здесь немцы не проходили? — Hихт феpштейн…

Кликуха — это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

Фонарик на солнечной батарее…

Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека…

Растения полезны — выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям…

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

…Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят…

Ну что, мне снова киллерам звонить?

По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк…

Здесь дают заpплату? Моя фамилия ‘ИТОГО:’

Пассивный некрофил

…Открой для себя… файл.

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.

В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие.

Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают.

— Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…

Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить…

— Эй, мужики, вы откуда будете? — Мы?! Да мы даже из горла будем!

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!!
Только с места сдвинуться не может…

Дама базальтового возраста.

Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.

Эротический инструмент — пассасижи

Объявление в газете: Снимаю, поpчу.

Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.

— Нужно хотя бы часть чести отстоять… — Дура! Не часть чести, а честь части.

Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.

Jesus Loves You… Everyone else thinks you’re an asshole

Дети — цветы жизни, их или в землю, или в воду…

Хочешь узнать своего главного врага — посмотри в зеркало. Справься с ним, остальные разбегутся!

Жypнал для собаководов Для тех, кто вяжет

Женщина хочет всего — от одного. Мyжчина — одного от всех.

Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.

Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!

Привлекательные женщины отвлекают.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета…

Я бы хотел умереть как дед — во сне… А не как его пассажиры — крича от ужаса.

Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом

Кто знает в лучшем толк — тот предложил бы ВОДКИ…

Объявление: Остекление деревом и металлом

Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры,
бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах…

Вам помочь или не мешать?

Из овощей я больше всего люблю пельмени…

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО
видят каждый день ОHИ?

Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч

Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

— Что за гадость у тебя громыхает!!?? — Пап, это же Рамштайн! — Суровую музыку
твой еврей пишет…

Бывает так, что человек и порядочный и скромный — а вот не умеет этого показать!

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы — только любовь.

Улыбайтесь, это всех раздражает.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке… может пора выгнать эту зажравшуюся
скотину?

23 февраля — День полузащитников отечества

Только в России могут въехать в зад, когда Вы обгоняете по встречной…

Щи лаптем хлебаете? Зря, батенька. В сапог больше влезает

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Девушки бывают разные: здоровые и заразные.

Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:

— Что с тобой?

— Приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал!

Сидели с подругой у компа вечером…

Я так, поглаживая её по колену:

— Ну, поприставай ко мне)

Она, ни на мгновение не задумавшись, с большими глазами:

— Деньги где!?

Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него, было не самой удачной идеей…

— Абрам! Кто придумал 8-е Марта?

— Я таки знаю! Клара Цеткин!

— А зачем?

— Я уже себе знаю? Наверное, цветами торговала!

— Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные – выпить, бабы!

— Ты меня совсем не знаешь, меня интересует очень многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!

— Как должна встречать подруга моряка, вернувшегося из боевого похода?

— В правой руке — рюмка водки; в левой — огурец; в зубах — подол.

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294…

Чебурашку забрали в армию. Через год он возвращается. Гена спрашивает:

— Кем служил, Чебурашка?

— Радаром…

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень.
Парень:

— Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.

— Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

Женщина сначала хочет, чтобы мужчина был от нее без памяти, а потом удивляется, что он не помнит ее уже на следующий день после секса.

Порой женщина так наполняет собой твою жизнь, что тебе уже нет в ней места.

У растений, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни — своими корнями.

Друг — другу:

— И как тебе с новой девушкой?

— Отлично!!!

— Что, разрешает порнуху во время секса смотреть?

— Круче! Я ей ноут на спину ставлю!!

Израильскому водителю Бен-Яакову, бросавшему шелуху от семок в окно автомобиля, был выписан штраф в размере 4000 шекелей ($850). После уплаты штрафа Яша вернулся  в родной Гомель, и стал ярым антисемитом.

Сквозняк – девушка, живущая ОЧЕНЬ бурной и насыщенной жизнью…

Что мужчина хочет услышать от девушки?
— Здесь все так дорого… Может, сразу ко мне?

И дабы вознаградить Мужчину за труды его тяжкие, за мрачную его жизнь – Господь даровал ему Женщину, скотинку глупую, но забавную…

Вчера в лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока – 1:1…

Без труда – не вытащишь, а тем более – не вставишь!

В универсаме:
— Мама, берите «Фери».
— Нет! Я пользуюсь только отечественными моющими средствами!
— Мама, да берите же «Фери»…
— Нет!! Мое моющее средство намного лучше!!!
— Мама, берите таки уже «Фери», пока продавец не смотрит!

— Что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал?
— Похрюкать…

— Ну что, гусары, по коням?
— Опять по коням! Ротмистр, ну можно хоть раз в жизни – по бабам?!

Она была феминистка… Из твердолобых… Она даже писала – стоя.

Туалетный бизнес будущего. Две двери, на одной надпись «20 рублей» (цифрами и прописью), а на другой — «Бесплатно, но вэб-камера».

Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек — несколько…

— Почему в СССР все девочки прыгали на резинке, а сейчас нет?

— Потому, что теперь это звучит неприлично.

Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала…

Возьмите лист бумаги форматом А-4, и напишите с двух сторон: «переверни». Успех гарантирован!

Техника безопасности.
Плакат:

Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих самых строп. Из-под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: «Он работал без каски».

— Как написать слово «ёж» с четырьмя ошибками?

— Элементарно: «ЙОШЬ»…

Мы давно знаем, что когда коты обссывают кусты и углы – то этим они так метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили и то, зачем коты обссывают колеса наших автомобилей – это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:

— Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.

— Маша, перестань строить из себя чучело!

По ящику показывали свадьбу Галкина и Пугачевой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.

— Ну, все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!

— Шеф, а почему только одно?!
— А чтобы в следующий раз было, чего бояться…

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.

К празднику 8 марта фирма «Джонсон и Джонсон» приготовила сюрприз всем женщинам: каждый десятый «Тампакс» — с хлопушкой!

Отец Леонид, купивший Ладу «Калину», каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия…

Как удалось установить британским учёным, пациенты проктологического отделения не считают романтичным ужин при свечах…

Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам – мужской мозг. Вот и трахают, кому что нравится…

«Женщина не должна говорить мужчине, что любит его. Об этом пусть говорят ее сияющие, счастливые глаза.» (с) Эрих Мария Ремарк.

Фразочки о мужчинах и женщинах!!!

— Вы, мужики, только и умеете делать, что на сиськи пялиться!
— Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

Девчонки, не обижайте парней! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману!

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь!

Почему я не родилась мальчиком? Открыл шкаф, что первое выпало — то и одел!

— Поставь статус «счастлива», его это заденет.
— Его, блин, разве что кирпичом по голове задеть можно.

Женщины не мыслят! Они замышляют!!!

Интересный вопрос…Занимался ли Аладин сексом с Жасмин? Становится ясно, когда прочитаешь его имя наоборот…

Не буди во мне сучку, она и так, бедняжка, не высыпается..

Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, поздравльния, пожеланья, крики, ссоры, расставанья! Обошлось всё без инфаркта, мужики — с 9-м марта!

Сползая под стол, вежливо попрощайся с гостями…

Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной…и оно должно быть “Конечно, любимая!”

Она, сжав в кармане кулак, мило улыбнулась и сказала ему и его девушке:»Привет»…

Я тебя полюбила, я тебя и разлюблю!

Какого цвета у меня глаза? Влюбленные….

Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешенные деньги на этом сборнике анекдотов.

Грустить и дураки могут, а ты попробуй порадоваться!

Присядь, милый, только мозг не прищеми…

В мире есть только двое слепых: ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен, и я, потому что не вижу никого, кроме тебя.

Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально?

Слово из трех букв, которого боятся все мужчины? — «Еще».

В логической цепочке «Мужик сказал — мужик сделал» почти всегда отсутствует «Мужик подумал»…

Мой будильник явно мужчина – он просто завидует нашему с кроватью счастью!

Я не делаю грамматические ошибки в своих статусах, я создаю новые слова!

На личном фронте у меня как в морге..тихо..смирно..иногда новеньких привозят..

Он не парень, а просто сокровище!!! Так и хочется его закопать!!!

Забыть Вас? Да что вы! Мне б сперва ещё запомнить!!!

Да ладно, Я? ВАМ? Прямо в ДУШУ? Да я же НЕДОпЛЮНУ!

Да, не такая я и стерва, я беззащитной бываю …иногда….(минут пятнадцать после маникюра).

Вы себе даже не представляете, как трудно быть скромной, когда ты лучшая!!!!!

Блин, еще пару дней без инета — и я стану повелителем «косынки»!

— Кис, не ковыряй в носу!

— Ой, я забыла, что вэбка включена!!!!

Хочу как «Маша и Медведь»: я такая маленькая, наглая и приставучая,а он такой большой, сильный, защищает меня, и, не смотря ни на что, — терпит,все прощает, и всегда будет рядом…

Свято место пусто не бывает! Особенно когда нагрето и у интернета!

— Я ангел, честно… Просто на метле реально быстрее..

Новый закон подлости: «Накрасилась и … осталась дома…»

Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза. Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать.

— Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь доченька!

— Эх, папа, папа. Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь.

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в автобусе..

Вопрос каждого утра: и почему я вчера не лег пораньше?

Замуж выйти, что ли? Где этот несчастный прячется?

Меня тоже кризис коснулся! Вот теперь сыр с плесенью ем, вино старое пью, на машине без крыши езжу!

Считаете женщин слабым полом? Тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло..

Мы говорим «Я никому не нужна», когда в действительности не нужны одному-единственному человеку…

В магазине:

-Дайте открытку » Моему единственному». 5 штук.

Понедельник…интернет…вконтакте…ОГО, БЛИН, УЖЕ ЧЕТВЕРГ!!!

Не появлялась Вконтакте три дня. Сегодня приходит смс «ты жива?». Дожили…

Как объяснить маме,что есть перед компом вкуснее?!

А я свободна! А я счастлива! А я вру!

Тот, кто смеётся последним, возможно, не понял шутки.

Самый дорогой чай в мире будет сделан из фекалий панды. Уникальный по вкусу напиток будут продавать по цене 50000 фунтов стерлингов за килограмм. — Штоб мне так срать! …)))

***

Все жены одинаковы. Все любовницы разные, пока не станут женой.

***

мишка, котик, зайчик — а вы с каким животным встречаетесь???

***

-Мама меня обидел муж, я еду к тебе.-нет доченька,зло должно быть наказано, Я ЕДУ К ТЕБЕ!!!!!!!

ЖЕНЩИНЫ
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18,
28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет — Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет — Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет — Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет — Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет — Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет — Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

мама не кричит- она обьясняет ситуацию

мама- всегда права

мама не ругается- она советует

мама не спорит- она обращает внимание на важные вещи

мама не висит в интернете- она идет в ногу со временем

Вас кинули? Получите хотя бы удовольствие от полёта!

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не
накрашенная.и знаете кого встретила?!…….ВСЕХ!

У меня новая эротическая фантазия — хочу выспаться во всех позах!

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? — Да. А у бабушки ты? —
Да. — А у тебя я? — Да. — Не, ну мы реально матрёшки…..))))

НА ПРОСЬБУ ГАИШНИКА ОТДАТЬ ПРАВА —
ДЕВУШКА ОТВЕТИЛА:  НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!!!!)))

Алкоголь вредный, но — сука! — веселый!!!!!!!

Есть ли во мне изюминка???
Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу :)))

ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует)))))

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!)))…

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната,
и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет……

Женская логика — ‘Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!’

Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать
и на всякий случай берешь загранпаспорт.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям…

Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана.

— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.

Ожидание чуда — одна из слабостей русского народа.

Вы так любезны… что вам х…й откажешь

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую, и челюсть встанет на место.

Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний.
И хозяйка: Извините за беспорядок , мы только с работы пришли…

Скульптурная композиция: Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

Когда ищешь человеческую благодарность, главное — сильно не нагибаться.

 — Вас волнуют деньги?
— Нет!!! Они меня успокаивают!..

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

 Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!

  Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: «Мама делает по-другому!»- не употребляю. Не кастрирован.

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот:
красивых отношений с развратными мужчинами…

 Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют,а зеркало вообще,сволочь-кривое!

Раскаяться — никогда не поздно, а согрешить — можно и опоздать.

На самом деле я — АНГЕЛ!… А на метле летаю, потому что крылья берегу.

Не будите во мне стерву…
Она и так не высыпается…

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было бы позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?

Решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась…всё-устала!

Пришла зима — пипец прическе! Башка нуждается в расчёске! Снял шапку — волосы торчком. Заходишь в гости дурачком!

Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите=)))

Ну, просто грех — открыть йогурт и — не облизать фольгу!!!)))))))))

Камасутра??? Фигня.., видели бы вы, в каких позах я сижу перед компом…)))))))

Женское украшение,6 букв. —
Сиськи? — Идиот,кольцо.

Демократия — это когда все делают то, что скажет главный демократ.

..сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно — взгляд умный, злой… одно слово — сволочь.

Жил-был Мальчикспальчик. Вырос он и стал Дядясруку.

Под ангельскими чертами скрывалась женщина.

Родился сам — помоги другому.

Из двух встречающихся первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Детей интересует вопрос «откуда всё берется?», взрослых — «куда всё девается?»

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе

Лучше один раз родить, чем каждый день брится.

Врач сердится на медсестру:
— Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чёртов гуляш!

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, — ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ – это бабушка!!!!!!!!!!!!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа….Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!»

Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?)))

Совесть, заткнись! …………… )))))))))))))))

Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Главное в диете – это сон… Вовремя не уснула – все ….обожралась!)))))))))))))

Женщина – как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, А ты еще и виноват!

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа

Ушла лечить нервы… Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..

Раньше погулять отпрашивалась у мамы…. Теперь – у мужа… Блин, у мамы проще было….

Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила – и все, бля, весь день свободна!!!))

— Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил! Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил…

У меня новая эротическая фантазия – хочу выспаться во всех позах!

Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется…

Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что… у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская).

Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них!!!! Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека!!!!

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

За рулём чувствую себя богиней…. Я еду, а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь… зараза… не могу.. Всё!!… ХУДЕЮ!………. Уже купила… кефир…………. Сейчас ..из… него оладьев ……нажарю!!

ДУША болит.. начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ!

Я своей знакомой говорю: «Ты сыр любишь?», — а она: «Нет!» А я думаю – странно

такая крыса, а сыр не любит)))))))

Три стадії бідності:

1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3. Доведеться міняти долари.)))

Слабительное лучше принимать с успокоительным – тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь… надо выпить!

Красота спасет мир… а пофигизм-НЕРВЫ.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой… дурак дураком

Мужчины!!!….ВНИМАНИЕ!!!’…..Свидетельство о браке – это не документ о тюремном заключении……..Это ваш абонемент на трёхразовое питание…..и безлимитный секс…….!!!

Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?

Девушка, ваши документы? — Вот. — А где техпаспорт? — Каких тех? я одна еду!

Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла((

Самый хороший учитель в жизни – это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

…Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: «По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ…»

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: — Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? — Нет, по телевизору! — Господи! Прямой эфир, а я.. в трусах..

Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок. Несуразные вещи — несу разные вещи. Ему же надо будет — ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать.

ВЕСНА ПРОСНИСЬ !!! ЗИМА НАГЛЕЕТ !!!

— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! – Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь!

Купила мужу костюм тройку…..трусы и два носка………..ЛЮБЛЮ ЕГО,…БАЛУЮ !!

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: «Убираешь или улетаешь?!!»

Милый, я ушла к подружкам… на ужин рыба, удочка в коридоре!

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые…

С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ — МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ — ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться!

Скоро конец зиме!!! Осталось: признаться в любви, поесть блинов и поздравить мужчин!!!!

Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!» )))))))))))

Минздрав предупреждает: алкоголь – причина всех увлекательных приключений!!!

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе – бац… . и восемьдесят!..))

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда берется пыль и куда деньги деваются.

Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было…А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили)))))

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – НЕ РЖАТЬ!

Бесполезная девушка — это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.