Контакты
Вам о вас, дамы!)))
Смотрю на себя в зеркало — красавица! Присмотрелась… Блин…. БОГИНЯ!
— Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!!
— Утром в зеркале: — Ну что, красота, Мир спасем или прохожих напугаем?
— Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! — Ну и как? — Туфли супер!
— Я худею. — Давно? — Почти полчаса. — Заметно уже. — Правда? — Ага. Глаза голодные.
— Лето покажет, кто пресс качал, а кто — дверку от холодильника!
— Шёл третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника знала что это конец…
— Я сижу на трёх диетах, потому что одной не наедаюсь!
— Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ — это бабушка!!
— Надпись на конфетах «КОРОВКА» не название, а предупреждение!
***
— А мне мой говорит: «Чё ты такая худая? Иди торт съешь».
— А твой … это кто?
— Ну…этот…как еВо…, внутренний голос!
***
— Многие люди боятся высоты.. а я вот боюсь- широты!
— Нет толстых женщин, есть маленькая одежда. Ф. Раневская
— Мир тесен? Садись на диету!
— Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не умирают!
— И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею.
— Девушка, сколько вы весите? — Это секрет… — Ну скажите хотя бы первые три цифры…
— Моя фигура далека от идеала? Это убогий идеал далек от моей фигуры!
***
— Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно вовремя закрыть рот!!
— Мудрая женщина никогда не кричит на мужчину. Приказы отдаются четко и ясно!
— Ветер в голове попутным не бывает.
— Надоело все! Возьму веревку,найду ветку покрепче, и будь что будет…сделаю качели и буду качаться.
— Если тебе нечем заняться — займись собой!
— В женщине должна быть маленькая загадка. А не супер кроссворд! И не ребус на две страницы!
***
— Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
— Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!
— Хочется перезагрузиться!
— Живи без рамок. Ты не фотография.
— Выбирай самый трудный путь на нем не встретишь конкурентов
— Депрессия-это когда купила обруч, а он тебе как раз 🙂
— Самокопание — искусство создать проблему из ничего и, не решив ее, сдаться и впасть в отчаяние.
— Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — попой, и, самое главное, — ничего не перепутать…
— Прочитала, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант.
— Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
— Если в жизни что-то не клеится , выбрось клей. Возьми гвозди и забей.
— Опыт берет дорого, но объясняет очень доходчиво!
— А какое было начало: «сообразим на троих?»…а в итоге ни соображал никто из троих!
— Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством!
— Даже замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.))
— Ставьте перед собой большие цели — по ним тяжелее промазать!
— У меня нет всего что я люблю, но я люблю все, что у меня есть!
— Всегда улыбайся…Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!!!
— Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!!
— С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!
— Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи!
— Меняю чувство юмора на повод для смеха!
— Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился!
Говорят: «Чего хочет женщина, того хочет бог», — но не договаривают, что только бог знает, чего она хочет…
Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают зачем.
У меня есть знакомая, так она водит следующим образом – когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание — «Чур, я на главной!» — и едет.
Странно, но за три года ни одного ДТП.
Зона для некурящих в кабаке – это как дорожка для не ссущих в бассейне!!
блондинки за рулем….вот так выглядит их форум:))))
нехорошее?
(Blondinka)Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности
подстерегают?
(Blonda)Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их
купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то
подарили!
(James Blond)
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать
головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские
трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)
Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово…
(Blonda Color)
Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно:
(Блондик)
Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить
передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.
Подскажите!
(Фригидра)
Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)
Девчонки, кто менял трансмиссию у <Камаза>, отзовитесь!
(Blondilla)
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)
Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)
Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)
Вчера весь день ездила с открытым капотом: И ни одна зараза не подсказала!
Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)
Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)
Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)
На всякий случай я езжу на <ручнике>. А мне говорят: <дура>. Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в
четырёх машинах: Новая мода?
(Пресамая)
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть <переобуть шары>? Но я уже
<переобувалась>. Поясните, плиз:
(Bombilka)
Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуйте, где взять такую же
недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На скока
оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну:
(Kapelka)
Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?
(Bolonka)
У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)
Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете
или при выключенных фарах?
(Противотуманная)
Читайте и выписывайте журнал <Крестьянка за рулем>!
(Спамер)
Каждый день, утром и вечером целую своего <Мерсика> в носик. Помада вьелась
и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо
перекрашивать машину машину в тон помаде… Девчонки, есть бутики, где
продают помаду оптом?
(Чмочница)
Механик говорит, что мой <Хуммер> много бензина <жрёт>. Порекомендуйте
какую-нибудь диету!
(Граммулька)
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)
Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший
лак, чтобы причёска держалась!
(Белая Бланш)
О ЖЕНЩИНАХ С ЮМОРОМ
1.Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
2.Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?! Очень надо!!!
3.Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
4.У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев…
5.Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
6.Хотела стать самой лучшей — не дали… Хотела стать самой худшей — не смогла… Придется остаться неповторимой…
7.Сижу на трёх диетах — двумя не наедаюсь!
8.Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
9.Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
10.Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
11.Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
12.Если кто-то из мужчин звонит вам, когда он пьян — цените это. Вы очень дороги этому человеку.
13.Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
14.Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
15.В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16.Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
17.У меня муж гулять начал: каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
18.Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир…
19.Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый… Но когда мы встречаемся — мы пьём водку…
20.Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья — чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг!
Хорошие девочки расстегивают пару пуговиц, когда им жарко. Плохие девочки расстегивают пару пуговиц, чтобы разогреть вас. Очень плохие девочки расстегивают пару пуговиц на вас. Хорошие девочки краснеют, когда видят это в кино. Плохие девочки знают, что могут сделать это лучше. Очень плохие девочки делают это во время кино. Хорошие девочки надевают х/б трусики. Плохие девочки надевают стринги. Очень плохие девочки ничего не надевают. Хорошие девочки берут с собой зубную щетку на курорт. Плохие девочки берут с собой спиральку. Очень плохие девочки берут с собой вибратор. Хорошие девочки говорят: «Не останавливайся». Плохие девочки говорят: «Не останавливайся». Очень плохие девочки говорят: «Я скажу, когда ты можешь остановиться!». Хорошие девочки надевают туфли на каблуках, когда идут на работу. Плохие девочки надевают туфли на каблуках, когда идут в постель. Очень плохие девочки надевают туфли на каблуках на вас. Хорошие девочки никогда не соблазняют парня своей подруги. Плохие девочки всегда соблазняют парня своей подруги. Очень плохие девочки соблазняют парня своей подруги и его брата. Хорошие девочки думают, что офис — плохое место для занятия любовью. Плохие девочки думают, что офис — отличное место для занятия любовью. Очень плохие девочки думают, что нет плохих мест для занятия любовью. Хорошие девочки предпочитают миссионерскую позицию. Плохие девочки думают, что миссионерская позиция — для новичков. Очень плохие девочки думают, что Кама Сутра — для новичков. Хорошие девочки говорят «нет». Плохие девочки говорят «да». Очень плохие девочки говорят «бля, ты еще спрашиваешь?». Хорошие девочки идут на вечеринку, потом — домой, потом — в кровать. Плохие девочки идут на вечеринку, потом — в кровать, потом — домой. Очень плохие девочки приглашают всю компанию на вечеринку у себя в кровати.
Когда оперные певицы занимаются сексом, уши закладывает у всего дома.
Добавить комментарий