Kingniknik – поэтический блог. Авторские стихи от Николая Войченко — члена «Союза независимых авторов и издателей» (СНАИ) г. Москвы

Сбежал говорящий ПОПУГАЙ. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется…

После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём.

Настоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади…

— Тебя познакомить с холостым мужчиной?
Девушка, 18 лет: — А он красивый?
Девушка, 25 лет: — А он хороший?
Девушка, 30 лет: — А где он?

Детство – это когда спать – обязанность, а не мечта.

— Ну, здравствуй, милая, я – твой целлюлит.

— Да пошел ты в %опу!!!
— Как скажешь…

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь, сказал – «извините, но спасибо!»

Девочки, которые в разделе «о себе» пишут «меня трудно найти, но легко потерять», напоминают носки…

Еврейское проклятие: чтоб ты стал таким богатым, что второй муж твоей вдовы мог бы всю жизнь прожить не работая!

— Кто у вас с ней был инициатором отношений?
— Алкоголь…

А вам не слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?

Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
— Да, ещe два презерватива в аптечке…

Шеф:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии…

Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить «Удивите меня»…

В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира…

30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим
детям делать это.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.

38. Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации
кипучей активности руководящих им дураков.

39. Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

46. Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…

48. Рассол — напиток завтрашнего дня.
49. Лень — это подсознательная мудрость.

50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
(Ф. Раневская)
51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
54. Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
55. Берегите родину — отдыхайте за границей.
56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

57. Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

58. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов…

— Зай, помнишь, ты вчера сел на тюбик с моим кремом?
— Угук. И?
— Там на диване осталось такое белое пятно… сегодня мать приходит, смотрит на него бо-ольшими глазами, вдруг молча выходит из комнаты, минут через 5 приходит с полотенцем с надписью «made for sex»… и говорит: «Леше подари от меня… не хочу на внуках сидеть»…

После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападает сушняк, голод и запор.

Друзья, как нижнее белье – всегда согревают тебя. Хорошие друзья, как презервативы – всегда тебя защищают. А лучшие друзья, как виагра – поднимают тебя, когда ты падаешь вниз.

В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебебля, бога удивления древних инков.

Скандал! На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса!!

«Сняла решительно бюстгальтер, трусики.

Казаться гордою уж нету сил…

А он – достал… такой малюсенький…

На что рассчитывал, когда просил?!!!»

Дамы, если вы нащупали у мужчины СЛАБОЕ место, щупайте его до тех пор, пока не станет СИЛЬНЫМ!

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: «Извините, у нас тут приличные люди!».

То, что люди говорят обо мне, абсолютно никак не характеризует меня. Но отлично характеризует их.

Когда человек смеется, он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота…

— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит.

C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…
Трудно найти в тёмной комнате чёрные носки, если они не пахнут…

Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин: Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба: а я в галошах!!!))))

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!Муж прошептал на ушко:»Привяжи меня и делай что хочешь:»Привязала и уехала в ночной клуб:

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: <Ты где была?> Она
отвечает: <На рыбалке.> Муж говорит: <А где рыба? Что клева не было?>
Жена: <Почему? Клево было!!!>

— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет мама, спит ещё Ваш сыночек:

-ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка: Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб: Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая:

Муж кричит на жену:»Идиотка! Ты идиотка!> Жена спокойно так:»Правильно!
Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!

Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично.
Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась,то шубу ей купи, то на курорт свози.

У вас тоже когда вы смотрите мульт <Маша и Медведь> возникает вопрос:
:»ГДЕ БЛИН ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ!!!>

Видимо Зима с Весной забухали: Одна другую провожала, другая встречала,и теперь не помнят — кого надо проводить, а кого встретить:

Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.

Муж сказал жене:»Худей, или я уйду к другой: » Жена похудела и сама ушла к другому:

Хорошо быть женщиной: лет тридцати: Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе: Какой диапазон,: какие перспективы: Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!)))))))

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал -«Куда, блин, по грядкам!!!>))

C улицы пришли два куска грязи: Говорят, что они мои дети: Пойду отмою — по голосу вроде похожи:)))))

Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: и я с тобой

Мужчину должны украшать три вещи-порядочность, характер и поступки. А не дешёвые понты и длинный язык!!!

Дети — это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!!

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами:)

Зал суда: Идёт бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем?: — А он меня в постели не устраивает!: Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает!: Мужские
голоса: — Да её вообще никто не устраивает!!!

Замуж надо выходить по — молодости, по-глупости, по большой любви или по залёту. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь: и поймёшь, что идеальных людей нет, а неидеальный тебе не нужен.

ДАВ — твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной.)))))

По официальным данным средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы,значит, едим голубцы!?))))))

Муж хотел завести любовницу,: я отговорила-» Мол дорого, не потянем>: Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает:)

У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!))

Мозг на 80процентов состоит из жидкости. И ведь мало того, что она тормозная,так некоторым еще и конкретно не долили.

Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит,толкает меня на диван и: Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?:))

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок: ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!! =))))))

Шикарная женщина — это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора умноженные на чувство собственного достоинства

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ

Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду: очень большая вероятность, что она уже знает ответ

Когда человеку плохо: Американец — идёт к психологу. Японец — уходит в себя. И только русский — ИДЁТ В ГОСТИ!

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным: иди домой, ты уже пьяная:

Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!!!

Чем тише омут, тем веселее черти…

Кто не работает — тот удачно вышла замуж.

Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу!

Лучшая диета — вилкой есть кефир!

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

Убивают статусы безграмотных барышень: » Я тИбя люблю», «Ты мне нужИн», «Я без тИбя нИ мАгу»… Без мозгов она, значит, может, а без нИго — ну никак!!!))

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

Незаменимых, конечно, нет… Просто бывают хреновые заменяющие и незабываемые заменённые…

Говорят, что мы кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то херню.

Если мужчина насрал вам в душу, не обижайтесь на него, это он рефлекторно, от страха.

Чтобы женщина не морщилась, её нужно регулярно гладить.

Мужчина который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает что с ней можно делать в спальне…

Замечено, что особо неравнодушны к красным словцам —  красны девицы. Вполне возможно, что эта симпатия обусловлена идентичностью окраски.

Я сегодня злая… я с метлы упала!
Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал…

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно…

И только крыша уезжая промолвит тихо мне в ответ: «Ты не волнуйся, дорогая! Сейчас у многих крыши нет!»

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну — пусть выспится!

Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом.

В голову пришла умная мысль… и сдохла от одиночества…

Чего-то так хочется… то ли замуж,… то ли семечек…

Логический рулёж:
Чем больше я знаю, тем больше я забываю — выходит, что чем больше я забываю — тем меньше я знаю, а чем меньше я знаю — тем меньше я забываю, выходит что, чем меньше я забываю — тем больше я знаю и получается, что чем меньше я знаю — тем больше я знаю… Ппц…

Нет на свете счастья: мои соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке.

Когда в аське пишут «ясно», такое ощущение, что пишут «ну и пох_й»

Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты ещё успеваешь подумать: ВОТ СУКА!!!

Бермудский треугольник: диван, кухня, телевизор. Ох, и много народу в нем пропало!

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы.
Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!

Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!

Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей
культурой!

Пазитиф есть во всем! Даже в том, что у меня перебинтована рука. Я могу поднимать ей горячий чайник без рукавичег!

Долбаный Т9… сегодня вместо «доброе утро котя» написала «доброе утро лось»((

Не берите от жизни все. Не донесете!

Не можешь свалить вину, сваливай сам.

Очень хочу ребенка… мальчика… лет 20-ти…

Я тут недавно в интернете видела предложение по решению основных мировых проблем.
Предложение было такое: накормить голодных бездомными…

Если на душе скребут кошки, не расстраивайтесь — скоро они буду громко мурлыкать от счастья! Обязательно!

Хорошая вещь компьютер… Посидела пять минут — полтора часа и прошло…
«А не пойти ли мне спать»,- подумала я. «А не пойти» — ответил мне интернет.

Страшнее камешка в туфле может быть только песчинка в презервативе…

Новинка военпрома! Новое  химическое оружие «Виагра-газ»! Распыляется над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком…

Не тот орёл, кто высоко летает, а тот, кто падаль не клюёт.

Мы живём не для того чтобы экономить, а экономим для того чтобы жить.

У нас в России, кто у кормушки — тот и патриот .

Умирать за Родину русские любят, потому что настоящий русский понимает, шо жить на этой Родине невозможно!

Искренне молящуюся девушку, можно увидеть только в аптеке — в очереди за тестами.

Чтобы высказать человеку все, что ты о нем думаешь, достаточно одной обоймы.