Kingniknik – поэтический блог. Авторские стихи от Николая Войченко — члена «Союза независимых авторов и издателей» (СНАИ) г. Москвы

Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом красивую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: — Ну и стоила она тех ***дюлей, которые ты сейчас получишь.

— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги — считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр%%аются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан…
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

Стоимость новейшего американского истре%%теля, нашпигованного электроникой уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!

— Доктор, не могу кончить. Тр%%аю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
— Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
— Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Чтобы получить удовольствие от новогоднего обращения президента
Медведева, нужно выключить звук на ТВ, включить какую-нибудь хорошую музыку и закрыть глаза.

«Слишком чистая совесть тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования — грехи выискивает»

Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку.

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит…

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.)))))

Позавчера — жопа!!! Вчера — жопа! Сегодня — жопа! Ситуация стабилизировалась!!!

Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

Лежу, засыпаю, полночь, звонок по сотовому: сыночек приди пожалуйста выключи у нас свет, а то кот в ногах лежит жалко его тревожит

Читая состав конфеты типа Чупа-чупс, понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена…

Кора головного мозга ему досталась от дуба…

Легкий удар кнутом эффективнее трех килограммов пряников.

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.

Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.

Сначала встала не с той ноги, потом не на ту метлу сел

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок упала от своей красоты.

Рецепт молодости — радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за каждой сволочи!!

Eсли счастье обходит тебя стороной, то поставь подножку пусть споткнётся!!!

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет …
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни жопа!

ЗАДНИЦА — многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

Нет, я не жизнерадостный, это у меня истерика

Женщине достаточно одного мужчины, чтобы понять всех мужчин, мужчина может знать всех женщин и не понимать ни одной.

Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам.

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит…

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше.

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

То, что для гусеницы — конец света, для бабочки — день рождения.

Правило звонка: телефон, на который Вы смотрите, никогда не звонит.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…

Можно построить дом, посадить дерево, вырастить сына, но однажды не вбить гвоздь и все — ты не мужик.

Эволюция женских аватаров: 15 лет — губки, 20 — сиськи, 25 — с мужем, 30 — с детьми, 40 — котятки, 50 — котятки, 60 — котятки, 70 — котятки.

«если вы увидите высокую стройную брюнетку с волнистыми волосами пухлыми губами длинными ногами и третьим размером груди, знайте — это не я”

Проблема современной моды — натянуть мини-юбку на макси-жопу…

* Оказывается, выражение: «Мужик сказал – мужик сделал» правильно звучит так:

«Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал».

* Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости

* Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!

* Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я, когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»

* Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

* — Как по-английски будет окрошка? — Оh baby!

Не так страшна мама, как ее рисуют
первоклассники.

Свет мой зеркальце, скажи да всю правду
расскажи — я ль на свете всех тупее, бесполезней
и пьянее?

И мне зеркальце в ответ:
— Ты — придурок. Спору нет! Но живет на белом
свете вот таких еще две трети!

Еще один день оказался напрасной тратой
макияжа…

В СССР секса не было. Он в это время
свирепствовал в Китае.
* * *
Ну, как у вас вчера ночью все прошло?
-Да,блин! Я ноги дольше брила…
* * *
— совесть в курсе?
— совесть в доле!
* * *
Сказала парню «НЕТ»… 5 минут
гордилась.6 часов плакала. 2 дня в
запое.
* * *
— Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою
дочь с вами на дискотеку. Но помните —
моя девочка воспитана в строгих
правилах. Домой она должна вернуться не
позже чем через три дня.
* * *
— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо! А ваша?

* * *
Я не матерюсь, я просто чётко выражаю
свой мысли.
* * *
Я бы тебя с удовольствием обидел, да
боюсь, что лучше чем у природы у меня
все равно не получится…
* * *
— Если муж 4 рaзa пойдёт нaлево, то по
зaконaм геометрии он вернётся к жене.
— А если женa?
— Вернётся к мaме.
* * *
Окружающих надо периодически пугать,
чтобы не сильно окружали.
* * *
Мужчина — как клубок: когда женщина
выпускает его из рук, он распускается,
когда берет его в руки, он сматывается.
* * *
Принца можно прождать всю жизнь, а мужик
нужен каждый день….
* * *
Каждой твари по паре.Я не поняла! И где
моя тварь ?!!
* * *
Жизнерадостность, возможна только через
глубокий внутренний пофигизм!
* * *
Уважаемые мужчины !!! Если вы вдруг
перестали видеть в своей женщине —
привлекательную особу… то это совсем
не значит, что все остальные мужчины
ослепли !!!
* * *
В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!
— Петров!
— Подошел! Спусти трусы!! Повернись!
Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?
* * *
Разговор двух девушек:
-Ну что, как вчера прошла вечеринка?
-Да ты знаеш….выпила пол-бутылки
водки, трусы как рукой сняло..
* * *
Левшa отличaется от обычных людей тем,
что у него деньги лежaт в прaвом
внутреннем кaрмaне, a у обычных людей
нaоборот — в левом. А если рaзвиты обa
полушaрия, то деньги лежaт в швейцaрском
бaнке.
* * *
— Иванушка, не пей из лужицы! Это на
утро.
* * *
Обнaружил у телефонa гaдкое свойство.
Выключен, aккумулятор рaзряжен, но,
пaдлa нaйдет в себе силы включить
будильник.

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах — это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков — не сумлевайтесь — это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков — это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине — женщина — Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек — Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни — Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции — это могут быть: а) Буше б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки — Микеланджело
8. Видишь балерину — говоришь Дега. Говоришь Дега — видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица — Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина — это Ван Дэйк.
Все.

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи…

Пристрастие русских к алкоголю они объясняют суровым климатом их страны. Так и сегодня. Погода — замечательная!…. Но климат, всё-таки суровый…

Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз… Тот еще урод, короче…

Перед начальством прогнуться — легко, выпрямиться — трудно.

То что выжил — радует. Огорчает только что из ума.

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

Синдром хронической усталости и явного личностного изменения (СХУЯЛИ)

— Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30 тилетием поздравить забыла!

пришла СМС от оператора — общайтесь с друзьями в три раза больше, У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит.

Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз… Тот еще урод, короче…

— Мне надоела реклама! Вот – «Жилет. Лучше для мужчины НЕТ»… Дураки! Для мужчины лучше – ДА!..

ты такая, тебя «чай попить» позовёшь, а ты его пить и приедешь

В мире случился катаклизм, США полностью ушли под воду. В Европе вздохнули спокойно, это значит, что адронный коллайдер работает без сбоев.

Сани — это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры…

Никогда не играйте с Элтоном Джоном в чехарду! Когда его очередь прыгать он жульничает!

Трудно поверить, что выражение «накликать беду» появилось задолго до появления компьютерных мышек и вирусов.

В республиканский центр дрессировки требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.

Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.

Садомазохизм — это когда с возрастом человек привыкает к даче и начинает получать от нее удовольствие.

Поступай с людьми так , как хочешь , чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Здесь русский дух, здесь Русью пахнет, — сказала баба-яга — и в комнате действительно запахло газом.

Если результат не зависит от схемы решения — то это математика, а если зависит — то это бухгалтерия.

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Среди основных причин брака любовь занимает второе место — между глупостью и водкой.

Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга!
Плацкарт – конектинг пипл!

Каждая новая жена через месяц становится старой.

Настоящий однолюб — человек, который хочет полюбить девушку один, единственный раз, и уйти к другой…

Курьез произошел на соревнованиях по тяжелой атлетике с болгарским спортсменом, хотя тот продолжает утверждать, что это не он.

Беременность, можно сравнить с учебным годом — продолжительность 9 месяцев, на второй недели уже подташнивает…

— Виталик, немедленно перестань бить мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простудишься…
Ни дать ни взять — месячные и ангина!

Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпя

— Вася, ну скушай еще тарелочку, — сказала мама.
— Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

Девушки с усами думают, что они тигрицы.
***
Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаем двойные листочки»

— Мам, дай денег на кокаин.
— Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег.

Wikipedia: Я знаю все. Google: Я найду все. ВКонтакте: Я знаю всех. Internet: Без меня вы ничто. Электричество: Молчать, суки.

«Ври» — кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио

Кто цяй не пьет — тот цьмо. (Конфуций)

Где я только не была. Греция, Испания, Куба, Франция, Марокко… и на Мальдивах я тоже не была.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.

Толстые стриптизершы иногда перегибают палку.

— Хороший мой… Бедненький… Маленький… Малюсенький…
— Настя, блин. Ну кто так возбуждает?

Ну не может их шестисотый «мерс» спорить с нашим семисотым «кировцем», даже если в лепешку расшибется…

 ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Разговор двух евреев:

— Изя, Вы знаете, что Коган таки пид*раст?!

— Что? Неужели деньги не отдаёт?

— Да не-ее. В хорошем смысле.

 

— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!

— Но она тоже выглядит расстроенной…

 

— Моня, как ты относишься, к своей жене?

— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

 

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку,

смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!

Покупатель, в шоке:

— Так это я…

Продавец:

— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

 

Абрам показывает соседу свой новый дом:

— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи господи, 20 человек…

 

Приходит девушка к раввину:

— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин:

— Я считаю, что пусть лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

 

Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может. Спрашивает у раввина:

— Вот когда у Вас свечки прогорают куда воск деваете?

Раввин: Собираем и в Москву, обратно нам новые свечки присылают, вот документы.

А: — А мацу когда кушаете, куда крошки деваете?

Р: — Собираем и в Москву, обратно нам новую мацу отправляют, вот документы.

А: — А обрезание делаете, куда шкурки деваете?

Р: — Собираем в Москву.

А: — ??? а обратно что присылают?

Р: — Вот Вас прислали.

 

Еврейская мама говорит сыну:

— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка жена — это связи, блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займёшь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!

— Но почему? Я же еврей.

— Русские и хохлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведёшься и женишься на латышке.

— Почему?!

— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

 

Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тётя Сара каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает всех соседей на работу. Абрам каждое утро, проходя мимо тёти Сары, говорит ей:

— Тётя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится!

Тётя Сара всё принимала за шутку.

И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку килограмм говяжьей печени и ушёл. Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон душераздирающий крик. Он решил проверить что же всё-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в квартиру, он увидел тётю Сару лежащей в постели. Увидев Абрама она заплакала:

— Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывалилась печень.

— И что? Было очень больно? — спросил Абрам.

— Нет! Ты знаешь, когда печень вывалилась, то я даже не почувствовала… Но вот когда её обратно стали заталкивать… О-О-О-О!!! О-ООО!!!

 

Моисей сказал: «Всё от Бога!»

Соломон сказал: «Всё от ума!»

Иисус сказал: «Всё от сердца!»

Маркс сказал: «Всё от потребностей!»

Фрейд сказал: «Всё от секса!»

Эйнштейн сказал: «Всё относительно…»

Сколько евреев — столько и мнений.

 

Одесса. Крик с балкона:

— Аркаша, домой!

Мальчик поднимает глаза:

— Я что, замёрз?

— Нет, ты хочешь кушать!

 

— Рабинович, почему вы продаёте водку “Абсолют” по 200, когда у Меерсона она стоит 100?

— Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите у него!

— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки “Абсолют”!

— Ну так когда и у меня не будет водки “Абсолют”, я сразу буду продавать её по 100!

 

В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.

— Скажите, зачем вы туда едите?

— Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке, 4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь, а я единственный наследник…

— А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберём, поможем счёт в банке открыть…

— Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не о*уел…

 

— Ребе, я еду на курорт. Слышал, что девушки одеваются там не так скромно. Скажи, ребе, а можно мне смотреть, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

— Можно.

— А если она на пляже и в бикини?

— Можно.

— А если топлесс?

— Можно.

— Ребе, а есть вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

— Есть.

— Какие например?

— Например, электросварка.

 

— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?

— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит.

 

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать?

— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

 

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:

— Водитель, ви бы не могли ехать поосторожнее? Меня дома ждут 8 детей!

— Ха! И ви говорите мне за осторожность?

 

— Ребе, что такое счастье?

— Счастье — это иметь красивую жену.

— А что такое несчастье?

— Несчастье? Это иметь такое счастье.

 

Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка:

— Уважаемый, у вас можно пошить юбку?

— Конечно!

— А сколько нужно ткани?

Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки…

— 60см…

— А так чтоб чашечки было видно?

— Берите 20 и будет виден весь сервиз!

 

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. Рабинович обратился к Кацу за советом.

— Ну, хорошо, я таки дам Вам совет. Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра — говорит сосед.

— А зачем?

— Берёте кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.

— А швабра зачем?

— Потом берёте швабру, стучите в потолок и я приду.

 

Умирает старый еврей. У постели жена.

— Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда была мне верна, никогда не изменяла?

— Абрам… А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?

 

Сара умирает и говорит мужу:

— Абрам, женись после моей смерти.

— Нет, Сара.

— Абрам, я прошу тебя, о тебе кто-то должен заботиться.

— Нет, Сара.

— Абрам, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься её выполнить?

— Потому, Сара, что лучше тебя мне всё равно не найти, а такую же как ты мне больше не надо.

 

Идёт стаpый еврей по улице с тросточкой — еле ноги пеpедвигает… С дpугой стороны улицы его обгоняет какой-то паpень. Еврей кpичит ему:

— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?

— В прачечную.

— Hу тогда за мной будете…

 

— Как кризис повлиял на евреев?

— Они стали чаще ходить в гости.

 

Два еврея уехали из России. Через год они созвонились:

— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная — я счастлив!!!

— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь — Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!

 

Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.

-Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.

-А что это за фраер?

-Это тот самый, что изобрёл теорию относительности.

-Ради бога. Я не знаю теорию относительности.

-Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню. Вырываем у тебя три волосины — это много?

-Нет.

-Бросаем тебе в суп — это много?

-Да.

-Понял?

-Нет.

-Объясняю для понял. Суёшь мне нос в ж*пу. У тебя НОС В Ж*ПЕ, у меня НОС В Ж*ПЕ. Выражение одно — ощущения разные! Понял?

-И что. Он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?

 

Приходит человек в адвокатскую контору “Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац-Иванов” и просит, чтобы его дела вёл Иванов.

— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.

— Вы знаете, говорит мужчина, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

 

— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль “Беккер” и наняли учителя музыки.

— Позвольте, но вы сказали — в бедной семье.

— Я сказал — в еврейской.

 

— Сара Абрамовна, Вы еврейка?

— Таки с чего Вы взяли?

— Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество…

— Таки что по-вашему, Исакиевский собор — еврейская синагога?

 

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:

— Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?

Судья:

— Нет, я юрист.

— Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?

Эксперт:

— Нет. Я химик.

Рабинович:

— Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в том и в другом?