Контакты
Классный юмор 7
Хорошего вам настроения
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь,
что домой уйду!..
«Жизнь после 50 только начинается!» — подумала женщина и попросила
налить ещё 50
Радикулит — веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
Да, я не подарок! Но и ты — не именинник!!!
ЖеНсКая Логика — во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!
Бросила курить. С горя напилась!..
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Ты мне нравишься — моё дело предупредить!..
В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..
Мне много не нужно — власть над миром и что-нибудь покушать.
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами.
Человек по сорок.
Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!
Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти
женщины не по карману…
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с
ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…..
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
Только красота спасет мир!… Красота и массовые расстрелы…
Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!…
Странные вы, мужчины… Спрашиваете какие-то глупости… Ждете какую-то
правду….
Холостяки не понимают, какое это счастье — быть женатым! Женатые тоже
не понимают…
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и
постоянно меняют одну на другую!
Да тебя даже послать некуда — везде ты уже был…
С девушками всегда так: пристаешь — нахал, не пристаешь — придурок!!!
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью
«НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?!?
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за
бутылкой водки — в действия!
Никогда не спорь с парнем — сразу плачь!!!
Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!
Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию
и бдительность в целом!
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра… А у меня, леопард!..
А вы тоже говорите микроволновке «Да иду Я, ИДУ?!?»
Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..
Люблю свою бабушку — для неё я всегда худая!))
Нахал! — совсем не значит » прекратите!»
Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!
В мире много чего вредного… Я, например_______!
Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
Женщина должна быть счастливой… И больше ничего никому не должна!!!
Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху )
Блондинка — всегда загадка! То ли крашеная, то ли родилась дурой?
Говорите, говорите… Я всегда зеваю, когда мне интересно.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол и…не
существует!
Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Парни любят красивых и недоступных…Пойду накрашусь и запрусь в
сейф!..
Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду…)
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас
уже все отлично!..
Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал
телеграмму: «Я выбрал свободу». Созвали партсобрание, чтобы заклеймить
Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович!
Немая сцена. — Мне было интересно, — говорит Рабинович, — как вы поймете мою
телеграмму!
* * *
Сегодня утром пока красилась — 5 раз в обморок падала от своей красоты…
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!
У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев…
Хотела стать самой лучшей — не дали. Хотела стать самой худшей — не смогла.
Придется остаться НЕПОВТОРИМОЙ!..
Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь!
Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову ударить…
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!!
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Купила платье — тютелька в тютельку, сегодня померила — жмёт, может тютельки выросли?
Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья – чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хрен!__
*** Армянское радио спрашивают
— Как надо гладить колготки?
— От колен и выше.
*** Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
*** Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать этот бред.
*** Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
— Здравствуй, моя маленькая!
*** Она ему встретилась, а он ей — попался…
*** Милая, мне тебя очень не хватает…
— Для полного счастья или для ровного счета?
*** Они девки — хоть куда. А мы парни — хоть кого.
*** Приходит девушка в магазин открыток:
— А что это там у Вас за симпатичная открыточка, ну вон та,с цветочками?
— «Моему единственному»
— Мне штучек шесть, пожалуйста.
*** Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
— Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
— Что, ОПЯЯЯТЬ???!!!
*** Совет стоматолога. Помните: ничто так не защищает Ваши зубы 12 часов днём и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.
*** Сын спрашивает:
— Папа! А почему ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене:
— Вот видишь? Даже ребёнок удивляется!
*** Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
— А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза!
*** Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает
крестьянина:
— Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд,
отходящий в 6:45.
— Пожалуйста! Более того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на
поезд, который отправляется в 6:15
Добавить комментарий