Контакты
УЛЫБНЁМСЯ. О нас, женщинах. Статусы с юмором. Позитивные фразочки для хорошего настроения
УЛЫБНЁМСЯ. О нас, женщинах
Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: «У меня понюхай, неделю стоять будет!»
*****
В новом аквапарке такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.
*****
Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами…
*****
Никак не могу собраться с мыслями, то я занята, то они.
*****
Википедия: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, суки!
*****
Путь к сердцу женщины лежать не должен…
*****
Прощай, еда. Ты посажена на пожизненное за покушение на мою фигуру.
*****
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
*****
-Лапшу мне на уши вешает, вешает… — А ты что в ответ? — А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю..
*****
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок…
*****
Дорогой я перезвоню тебе позже, я сейчас не могу материться.
*****
Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.
*****
Выйдите все из «Одноклассников!» Я хочу побыть один!
*****
Прислушайся к голосу разума!… Слышишь?… Ты слышишь, какую чушь он несет?!
*****
— Какой у тебя номер телефона?? — Такой же, как у тебя, только цифры другие.
*****
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: — Милый, а что означают три полоски?
*****
Трудно найти человека,с которым у вас в голове тараканы одного вида.
*****
Настоящий друг не позволит совершать глупости в одиночку…
— Максим,ты что делаешь?
— Дерево выкапываю, математичка домашку дала корень найти.
— Ни фига, тебе еще повезло: Федьке она сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
*****
Знаю хорошее заклинание против комаров:прячешь голову под подушку и приговариваешь: Я не мясо, я не кровь… Я обычная морковь!
*****
Плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.
*****
Помогите!!!!!!!!!!! Школа горит! — И каждый помог чем мог. Кто-то дрова принес, кто-то бензин…
*****
Саша волнуется раз, Митя волнуется два, Вася волнуется три — Юля идёт на УЗИ.
*****
Со зрением плохо, денег не вижу!
*****
Хорошо что в одноклассниках гостей кормить не надо.
*****
Кризис в моей жизни закончился… наступил полный стабилиздец!
*****
Водка — удивительный напиток: вкус один, а приключения всегда разные.
*****
В женщине должна быть загадка, сказала Маша и съела сборник ребусов.
*****
Кажется, производители зелёнки специально делают такие крышки… чтоб поржать…
*****
Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецедивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша.
*****
Я, может и не «та самая», которую ты искал… Но я точно «та самая», на которую ты нарвался!
Надо позвонить маме, сказать, где я….
-Алё, мама, где я?
*****
Сплетни — это когда немой говорит глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.
*****
Если обещал — женись, и нечего мне тыкать справкой из дурдома.
*****
Разговор двух парней: — …у меня завтра свадьба, ты пойдёшь? — Не знаю, а ты?
*****
-Жизнь прекрасна-если знаешь, что кого-то раздражаешь…
*****
Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
*****
Боюсь встречаться с парнем. Вдруг он захочет со мной жить и умрет с голоду.
*****
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.
*****
Нет ничего смешнее, чем видео, в котором человек думает, что его фотографируют.
*****
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.
*****
Самая лучшая и действенная диета — это интернет! Жрать вообще некогда!
*****
— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!!! — Хватит ныть, вези давай!
*****
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
*****
Пришла домой под утро,захожу на кухню: «мм, мам, чем таким вкусненьким пахнет?» — «пи**юлями».
*****
Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
*****
По современному этикету в левой руке держат вилку, в правой — мышку.
*****
Как иногда хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать.
*****
Считаешь что девушка слабый пол? Попробуй во сне стянуть с нее одеяло!
*****
Даже заключенные в местах не столь отдаленных сидят меньше среднестатистического пользователя Интернета.
*****
Много зарабатываю, но мало получаю.
*****
Такое чувство, что макароны в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, пацаны, надо держаться вместе!»
*****
Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!
*****
Сегодня у меня музыкальное отношение к жизни… Мне все по-барабану!
*****
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?!
*****
Мы должны бороться с жиром, и тогда Бог Похудания улыбнётся нам!
Позитивные фразочки для хорошего настроения
Я проверялся. Вы больны не мной.
В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!
Первый же клиент скончался от смеха….
Вся русская история может быть описана одной фразой:
«А потом стало еще хуже…»
Не надо бить рекорды ceкcа… не бесконечна жизни даль…
посадишь, сдуру, мышцу сердца…
А член повиснет, как медаль!
Говорю мужу В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж: Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит…..)
— Не нервничай Нервные клетки не восстанавливаются!
— Не умничай. Зубы тоже…
Народная примета: если с похмелья на утро зубная щётка не помещается в рот, то она от обуви
С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше,
чем просто дали…
Супружеская жизнь с юмором
На вопрос: — «Когда у Вас последний раз был секс?»…
Надо отвечать: — «Последнего раза еще не было!»
Добавить комментарий