Kingniknik – поэтический блог. Авторские стихи от Николая Войченко — члена «Союза независимых авторов и издателей» (СНАИ) г. Москвы

Надеюсь, вы поняли, что название поста не мое — от автора книги. Интересно, прикольно, доступно, без заморочек и менторности. Делюсь… просвещайтесь на досуге)) 

Мужчины не задают вопросов, потому что мужчины, а страдают как всегда женщины. (Валерий Салтыков. Полн.собр.соч.т.3)
Скажу честно – друзей великое множество и каждый пусть через силу, но обращается с каким-нибудь вопросом. Нет, не обязательно ко мне, спецов по жизни в любых вопросах великое множество, просто частенько под рукой нет нужной информации, вот и приходится страдать, причем всем. Я вот тут напрягся немного, повспоминал обо всех тех бодягах, которые мы не раз обсуждали за чаепивопитием в баньке, дай, думаю, сделаю достоянием всех, кто умеет читать, вдруг пользу принесет. Вот если бы мне подобную хрень знать в свое время, результаты были бы еще более впечатляющими. 
Вообще мало кто из мужчин может вот так прямо обсуждать свои проблемы, все больше исподтишка, а тут и не нужно задавать никаких вопросов, я их сам систематизировал и написал ответ. Хочешь, читатель, принимай к сведению, не хочешь – делай, как знаешь и ищи свои ответы, Бог в помощь. 
— есть проблемы в знакомстве … 
А у кого их собственно нет, можно подумать есть такие парни, перед которыми все бабы штабелями валятся. Это ведь так, блатуют, когда рассказывают басни о своих героических похождениях, на деле все куда прозаичней и проблемы испытывают все. Вот если тебя совсем игнорируют, даже посылают конкретно, вот тогда стоит паниковать и искать причину, а так воспользуйся советом.
Совет: Прежде всего, необходимо определить свой статус, согласись, я на своей старенькой «пятерке», у которой чихает движок, вряд ли подкатил бы сейчас к подруге, которая вышла из «бэхи». Даже если бы у меня член из удлиненных шорт выглядывал и подмигивал ей. Пойми, социальный статус можно изменить, но каждый раз выше жопы не прыгнешь, вот и знакомься с теми, кто ниже или равен, а вот когда поднакопишь опыта, крутые тебя сами найдут, в «бэху» усадят, накормят, напоят и дадут, и возьмут, успевай только запоминать впечатления.

— жена в сексе не торкает … 
Так ведь на то она и жена. Вот прямо сейчас стоит красавица, пузик чешет и вся такая маняще-заводящая, а проживи кА с ней лет эннадцать под одной крышей, послушай ее ворчание и вечное недовольство, разберись с тещей, подругами, сослуживцами и прочими ее подельниками – ничего не захочется, как ни настраивай друга на любовные победы.
Совет: Ты, наверное, ждешь с моей стороны дежурной отмазки типа собраться, обсудить, выработать новые пути отношений, разнообразить секс и все, так как пишут в идиотских журналах – ни хрена. Сам же понимаешь, это не выход. Легче всего в этой ситуации втихаря загулять. Именно левак покажет тебе, насколько одинаковы в своих действиях все женщины и твоя жена явно не худший вариант. Опять же собьешь программу настроя на секс, перенастроишься и реально может помочь, только не попадись, а то вообще все похеришь.

— не нравится запах половых органов женщины … 
Батенька, если это, оттого что она не моется перед актом — одно, но если запах неприятен и после мытья — совсем другое. Многие девчонки специфично пахнут, мне кажется, вообще нет одинаковых запахов половых органов. Чем полнее и старше девчонка, тем запахи сгущаются в худшую, на мой взгляд, сторону, особенно если дама не слишком тщательно следит за собой. Хотя бывают и всякие там болезни, в таком случае явно необходимо лечение, а то в противогазе как-то секс не покатит, пробовал.
Совет: Поговорив с подругой начистоту, ты явно окажешься врагом номер раз, даже если внешне все будет чин-чинарем. Усугублять дело не стоит, в будущем, после каждой ссоры, которых не миновать, этот запах станет таким раздражительным, что все может, закончится плачевно. Сделай так, как будто эта вонь исходит от тебя – постоянно мойся, подмывайся, стирайся и все это так, чтобы она видела. Глядишь, подключится, вот и выход.

— снятся гадкие вещи с другой … 
Если бы ты доподлинно знал, какие сны в ее прекрасной головке, своих ты уж точно перестал бы стесняться. Это вполне нормальное явление, ведь перед челом из сна у тебя нет никаких обязательств, вот мозг и свободен от всяческих предрассудков окромя секса.
Совет: Оглянись вокруг, может быть, у сна есть реальный источник вдохновения. Если это действительно так я бы на твоем месте либо дистанцировался от него, либо привел в исполнение грезы из сна, иначе геморрой в отношениях гарантирован.

— меня игнорируют женщины … 
Если игнорируют все, значит, причину стоит искать в себе, ибо такая хрень намекает на собственные проблемы. А если это так, которую ты хочешь, но она недосягаема, значит, проблемы в ней или в них.
Совет: Измени имидж, займись спортом и бизнесом, почитай чего-нибудь толковое, стань привлекательным, прежде всего для себя, вот тогда и остальные подтянутся.

— она мне не дает … 
Понятие очень растяжимое, а до этого она тебе что, всегда давала? Если да, значит, чего-то делаешь не так, а скорее всего, у нее какие-то проблемы по женской части, бели, например или молочница. Болезнь такая, хотя и легкая, но твой писюн после нее обчешется, вот девчонка и боится, а сказать — стесняется, ведь ты ни за что не поверишь, что это не от измены. Да мало ли чего у нее в голове тараканы не поделили, стоит ли париться по такому поводу.
Совет: Просто поговори, не напирая, выскажи вслух свои опасения за ее здоровье, а сам посмотри на реакцию. Если после разговора она сразу станет более откровенной и отзывчивой, попал, ну, а если все останется, как было, тогда тебе светит отставка, и чей-то пенис оказался более проворным, даже если это пока только случилось в ее мозгах.

— не успеваю удовлетворить … 
Основной массе парней, да и опытные мужчины не исключение, свойственна преждевременная эякуляция. Такая хрень происходит по целому ряду причин, так что разберем это подробнее. Я не беру во внимание частные случаи типа болезней. В большинстве случаев преждевременная кончина происходит из-за перевозбуждения. Ты проиграл весь свой половой акт виртуально вплоть до семяизвержения, поэтому мозг работает по уже размеченной программе и ему уже не нужно ничего анализировать. Он, мозг, приходит к финишу с максимально возможной скоростью. Большинство женщин убеждено, что причиной этому является исключительно мужской эгоизм. Мол, сам кончил и ему по барабану, что будет с несчастной неудовлетворенной женщиной. А ведь читают свои журналы, где все расписано в подробностях.
Совет: Есть целая куча методик, вот только ни одна из них не подходит, вернее не действует она по первому вызову. Я к такому всю жизнь шел, а ты хочешь на раз-два. Попробуй чаще дрочить, чтобы хотенье не выплескивалось из ушей и не давило на простатку. При таком раскладе чувствительность и желание явно понизятся, и сам процесс растянется во времени. Но если такая хрень постоянна, читай мою книженцию и следуй неукоснительно инструкций.

— не могу кончить по пьянке … 
Ясен пень, кто же путает два таких понятия в одно, это как огурец с молоком. Прикинь, сколько ты по пьянке запускаешь механизмов и процессов в своей нервной системе, сам черт ногу сломит. Теперь прикинь, каково мозгу во всем этом разобраться. А секс, между прочим, требует нехилых ресурсов, которых в таком состояние у тебя нет и быть не может. Вот и подвисаешь, как фанера над сараем.
Совет: Вздрочни под вечер, и засеки время до финиша. Если с этим проблем нет, значит, придется не пить перед сексом, а то и совсем.

— требует любить словами … 
Точно, есть такие особы, которым постоянно необходимо доказывать свою любовь словесно. Трахаешь ее в постели, трахаешь, а слов все нет и нет. Тут причин всего две: либо ты тормоз, не можешь, чтобы две программы в башке работали одновременно, ты либо трахаешь, либо думаешь что сказать; либо тебе просто нечего сказать, ну не готов ты общаться, а матом ругаться вроде бы не к месту. Как известно, мужчина любит глазами, по крайней мере, в начале, а женщина — ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова про любовь-морковь, про вечность чувств, про твое отношение ко всему происходящему. Или хотя бы постанывание, повизгивание, поварчивание, свидетельствующие о силе твоей страсти.
Совет: Да нет ничего проще. В нормальной обстановке запиши все нужные слова на магнитофон. Выучи их наизусть, а потом добейся полной синхронизации. В результате ты будешь шептать эту хрень на подсознательном уровне, совершенно не вдумываясь в смысл сказанного, а значит, отвлекаться на разговоры уже не придется.

— она слишком много шумит … 
Да есть такая фича у некоторых особ. Лично я во всю эту хрень с гипервозбудимостью не верю и так делают продуманные особы, чтобы заякорить твое сознание. Обычно девчонки любят тишину и романтику, и уж только в крайней степени возбуждения неистовствуют. Если твоя заводится от твоего полового гигантизма, сам-то ведь знаешь свою потенцию – это нормально, но если у тебя еще ничего не встало, а соседи уже вызвали ментов и снайперов рассаживают по крышам напротив – рисуется, чтобы твои мысли были только о ней.
Совет: Смотри по обстановке, если напрягает не слишком, в основном соседей, будь с ней, со временем ей эти концерты надоедят и станет значительно тише, а если ее ор действует на потенцию, лучше сваливать как можно скорее, добром такие вещи не кончаются.

— люблю трахать в одежде … 
Кого, ее в одежде или сам в тулупчик наряжаешься. А почему ты так делаешь. Если чего-либо скрываешь – оправдано, Если в этом есть острая необходимость – оправдано, но если видимых причин нет и времени в достатке, ты рискуешь потерять девчонку. Просто она тоже начнет стесняться и гнать по поводу того, что ты от нее что-то скрываешь, и еще она начнет думать, будто ты куда-то спешишь, вот и не раздеваешься.
Совет: Лучше придумай какую-нибудь историю, типа акулы тебя погрызли, или был в плену у племени садо-мазохистов или ты потомок динозавров и твое тело покрыто чешуей, или что у тебя член до колена, да все что угодно. Это и рассмешит, и даст понять, что тебе так необходимо по уважительной причине. Всегда потом можно отшутиться, если надумаешь показать ей свои телеса.

— ненавижу волосы при куннилинге … 
Можно подумать кто-то другой стал бы их молча глотать. Да, это брат обычная беда недобритых писек, вот почему необходимо избавляться от волос в интимной области. Многие современные девчонки выбривают свою киску полностью, на мусульманский манер. Такая хрень, я имею в виду бобрика, не только нехило заводит, но и лишает возможности подавиться ее кучерявым волоском. У кого он хотя бы раз побывал в дыхательном горле, тот уже сейчас начал копить бабки на памятник изобретателю лезвий для бритья.
Совет: Дерни несколько раз волосы в ее промежности своими зубами, и она буквально на следующий день превратит лобок в коленку. Сам же тоже побрейся, иначе отомстит жестоко.

— не нравится стриптиз в моем раздевании … 
Я вот бывший военный и тоже раздеваюсь быстро, но делаю так только после того как раздеваю девчонку, причем ее начинаю раздевать медленно. Девчонок толком не поймешь, то хотят по-быстрому, а то прелюдию часа на два. Всегда нужно действовать по обстановке, а то она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря — охренительно. Девчонка в этом случае однозначно может подумать, что ты ее просто хочешь оттрахать и ничего больше. А такой расклад ей может быть не по кайфу. Как результат, секс может быть смазан или не получится вообще.
Совет: А куда, собственно говоря, торопится, ты хотя бы раз на стриптизе был? Я как-то был с подругой за кордоном, ну и потащила она меня на мужской стриптиз. Пришел, а там одни бабы, причем почти все русские. Вся эта компашка поднапилась и когда молоденький мулатик медленно разделся до стрингов, так они называют трусы в ниточку, тут такое началось. Я думал, меня раздерут на части вместе со стриптизером, так он их завел. Но ему-то было, где спрятаться, в отличие от меня, горемычного. Подруга сказала, что почти кончила от телодвижений чернявого, так что есть смысл раздеваться медленнее, пущай подогреваются на медленном огне, да и у самого шансов запутаться в трусах не будет.

— не успеваю вымыться перед трахом … 
Надеюсь, что это не принципиальная позиция, а стечение обстоятельств, каждый раз. Такое в принципе бывает, если на секс пробило спонтанно. К примеру, где-нибудь в лесу или на гулянке. Конечно, нормального из этого ничего не выйдет, немытое тело с его специфичными запахами на секс настраивает мало. Но есть гурманы, которых такие запахи даже заводят, я даже знаю таких лично, хотя подобное скорее исключение из правил, грязнули встречаются крайне редко.
Совет: Если твоя подруга смотрит на подобное сквозь пальцы и ей все равно, как пахнет твой пенис при минете – дерзай, но если нет, лучше придумать скоростное подмывание. Как говорится: любишь кататься, люби и влажные салфетки носить. Это я к тому, что если есть даже малейшая вероятность секса, постарайся к этому подготовиться заранее. Был такой писатель, написал «Сарай дяди Васи», так вот он считал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Мне кажется те, кто не дружит с душем, ухватились за такое умозаключение, хотя женщины с этим категорически не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, увы, не возбуждает. И не нужно ровняться на отдельные экземпляры.

— не стану целовать ее, зная, о минете … 
Некоторые считают, что это оттого, что ты никогда не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. На самом деле это нанос блатной. Откинувшиеся с зоны пацаны привнесли в молодежную среду кучу своих фенечек. Вот и с девчонкой, по их мнению, целоваться западло, а вдруг она кому-нибудь перед этим сделала минет. А тут реально после минета, даже отмазки никакие не катят. Для женщины такое поведение в некоторых случаях оскорбительно, ведь этим ты конкретно выражаешь свою брезгливость. Кстати, теперешние зоновские каноны более мягкие, так что не унижай девчонку, не то больше никакого минета не получишь.
Совет: Выхода никакого нет. Если для тебя это так принципиально, найди девчонку, воспитанную по тем же правилам. Только учти, их минет – это одолжение и качественным он может казаться только законченному кретину, да и заплатить за него придется сполна.

— не люблю трахать в темноте …
Наверное, в детстве боялся оставаться в темноте или просто не нагляделся на голых теток, хочется удовлетворить свое любопытство. А еще бывает, что маниакальные особенности строения мозга. Если у тебя проклевывается склонность к садизму, возможно, ты потенциальный маньячишка. Если серьезно, на свету, возможно, разглядеть все изъяны и причуды мимики, не каждому это по кайфу, а некоторых напрягает конкретно. Если ты – идеален в отношении своей внешности, многим до этого далеко.
Совет: Либо найди себе ту, которая готова трахаться с тобой посередине пляжа в ясный солнечный день зимы, либо пересмотри свое отношение к подобным моментам. Не знаю, как можно сосредоточиться на сексе, когда столько всего от него отвлекает, хотя если у тебя все скоротечно, не успеваешь отвлечься, но тогда лучше подумать о продление процесса, а не об освещение поля траха.

— боюсь порой за свой пенис … 
Я чего-то не догоняю, что, есть мужики, которые за него не боятся или его не любят? Не смеши, член любят все и женщины в первую очередь. Раз уж ты собрался использовать его по прямому назначению, будь готов разделить свою любовь без опаски, иначе твоя ревность принесет хреновые плоды. Поверь, сильная любовь и чрезмерная забота может несколько подорвать правильное развитие агрегата. У девчонок гораздо больше мест и органов, которые для пениса во сто крат лучше, да и безопаснее там, как ни крути.
Совет: Хочешь купаться в большом сексе, будь готов отпускать пипиську на вольные хлеба. Пойми, все опасения за свою приблуду были подростковой мнительностью, а теперь вы уже взрослые и все будет по-взрослому. Пусть каждый отвечает за себя, иначе случится разлад и тогда писька отомстит.
— почему бы ни поговорить во время секса … 
Всякое встречается и такое тоже. Помню, ходил к девчонкам с одним парнем в общагу. Коечки рядом у подруг были, вот и приходилось выслушивать всю чушь, которую он нес во время полового акта. Бывало, доходило до того, что я прекращал секс, так как его разговоры просто лишали меня эрекции. Представляю, каково его новой пассии, ведь он даже не хотел избавиться от такой привычки, думал, что любовные разговоры во время секса это и есть то, что он делает.
Совет: На мой взгляд, каждому овощу свой фрукт. Не станешь же ты заниматься сексом, когда выступаешь с речью, на хрена же здесь путаешь. Другое дело любовный треп в прелюдии, вот тогда действительно есть необходимость проехаться по ушам.

— засыпаю сразу после секса … 
Хорошо если не до, вот тогда бы бабы даже жаловаться не стали, перебили бы нас к чертовой бабушке. Самая распространенная глупость среди нас, мужиков, хотя бывают моменты, когда весь день трудился и ни разу не присел, но такое прокатит изредка. Если же это для тебя в порядке вещей, то рано или поздно вляпаешься по самое нехочу. Такое отношение является тяжелейшим оскорблением для твоей подруги, это худшее, что можно сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд в стометровке — это тебя оправдывает лишь отчасти. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её, даже если уже конкретно спишь. Вот такие они бабы эгоистки.
Совет: Конечно, в случае невозможности секса из-за усталости лучше вообще от него отказаться, дабы не попадать в описанную выше ситуацию. Но уж раз в силу определенных обстоятельств у тебя сразу после оргазменной разрядки наступает сон, то необходимо хотя бы попытаться объяснить девчонке эту свою особенность заранее.
— брить или не брить промежность … 
Продвинутые и озабоченные в сексе парни, а также некоторые нетрадиционщики, я имею в виду геев, предпочитают вообще избавляться от лобковых волос. В целях блюсти интимную гигиену это, пожалуй, лучший из вариантов. Лично я это делаю потому, что очень не люблю, когда во время минета подруга начинает украдкой выискивать у себя в глотке застрявший лобковый волосок. Может быть, некоторые укладываются с минетом в мировой рекорд стометровки, но у меня это больше напоминает марафон, поэтому любые отвлечения чреваты возвратом в стартовую позицию.
Совет: Среди парней пока такая фишка как бритый лобок не сильно распространена. Кому лень, кто попросту не хочет привлекать внимание к своим гениталиям, кто боится, как бы его не причислили к гомосексуалистам, он же не знает, что у тех наоборот существует культ волосатости. Таким образом, лобок может быть, и не побрит, если у тебя есть возможность дважды в день подмываться. Проверить эффект вонючести от волосатости просто: перед тем как вечером пойти в душ проведи рукой возле яиц и вокруг складок члена, затем поднеси место контакта к ноздрям и с шумом втяни аромат. Нравится, можешь отращивать там ирокез, но учти что у большинства людей совершенно иные представления о приятных запахах.

— раздражает ее тупизм … 
Раз ты постоянно поучаешь ее, это может быть и означает ее беспросветную тупость и твою беспроглядную умность, но вовсе не факт. Со стороны не судится, поэтому в роли судей необходимо быть самим участникам. А вдруг это ты тупишь по полной программе, а она лишь подыгрывает, прикинь ей каково. Согласен, большинство девчонок по жизни тупят, ну тут речь идет о половой жизни, где без них обойтись невозможно.
Совет: Ты пришел в койку вовсе не для того, чтобы вычислять коэффициент ее интеллекта, в тот момент, когда ее гланды касаются головки моего пениса я готов простить своей подруге все, даже убийство моего любимого винчестера и той кучи вирусов, что она нахватала на сайте знакомств.
— ей не нравятся мои ласки … 
А тебе самому нравится, как ты их исполняешь? Ведь найти чувствительные зоны еще полдела, необходимо правильно сыграть на них мелодию любви. Самое большое количество нервных окончаний приходится на половые органы, также в первой десятке находятся и довольно далекие по месторасположению органы – грудь, ягодички, спинка, животик, ножки, ступни, шейка и т.д. По степени чувствительности эти женские зоны значительно превосходят половой член, так что и ласкать их нужно также как тебе бы хотелось в отношении своего пениса. Никаких резких и трущих движений, никакой силы и сдавливания, только нежность и продолжительная стимуляция, иногда вплоть до оргазма.
Совет: У каждой девчонки свои приятности в этом теле, так что определять все стоит экспериментально. Но начинать всякий раз стоит с нежных прикосновений и поцелуев. Всасывать грудь и сосок ртом, покусывать ягодички и спинку, растереть ступни, полизать гениталии и животик, сделать нежный массажик. Я, почему так распелся, подруга ушла в душ и пора завязывать эти ответы на бесконечные вопросы, тем более ты наверняка уже въехал что делать.

— чувствую себя грязным после секса … 
Похвальная особенность. Соблюдать чистоту и до и во время полового акта это не только залог здоровья, но и успеха у женщин, но не после. После делать это необходимо по ситуации. Некоторым, особенно если она не получила оргазм, необходимо остудить возбуждение хотя бы имитацией послеоргазменных ласк, а ты как назло удрал в душ плескаться. В некоторых же случаях при синхрооргазме, девчонке требуется расслабуха и в этот момент ее лучше не кантовать. Вот тогда хоть сторожем на китайскую границу, не то, что в душ. Лучше это ситуацию держать на контроле, всякое в жизни случается.
Совет: Секс не любит торопливых, даже если речь идет о чистой гигиене. Конечно, есть некоторые ребята с пунктиками излишней брезгливости, мамка, небось, в детстве лупила за испачканные ручки, но то время прошло. Тем более в моем понятие грязный секс и есть тот, который чистый и наоборот.
— ненавижу бриться … 
Мода — есть мода и некоторая небритость, типа как у меня сейчас, вроде как делает мужчину более мужественным. По крайней мере, ему самому так кажется, хотя на самом деле все это элементарная лень. Именно такая поросль является наиболее заподлянистой, так как является хорошим наждаком для нежной девчачьей кожи. Сказать она об этом может быть и постесняется, а, скорее всего, просто побоится, вдруг уйдешь к лучшей подруге, но приятного от такой щетины ей больше чем мало. Я не говорю уж про куннилингус. Там вообще получается полный абзац с обширным раздражением. Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, тебе никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка.
Совет: Выйти из создавшегося положения можно двумя способами. Первый, это когда перед каждым свиданием ты тщательно выбриваешь все волосы затем лосьон, смягчающий крем и твой лучший одеколон. Пожалуй, я наговорил на идеал, и таких парней попросту нет, обязательно чего-либо упустят. Второй же, это когда возраст щетины перевалил за подростковый, и она перестает колоться, превращаясь в мягкие шелковистые волоски – а-ля борода. Как вариант прокатывает, но при куннилингусе такая борода превращается, сам представь во что.

— она не хочет глотать сперму … 
Многие девчонки действительно говорят, что не желают глотать эту субстанцию, но на деле преспокойненько съедают все миллионы неродившихся детишек. Дай ей такую возможность неожиданным оргазмом и посмотришь, что из этого выйдет. Конечно, ты рискуешь потерять девчонку, но зато кайф-то какой. Действительно некоторые начинающие минетчицы как бы ни переваривают привкус нашей спермы, мол, нравится вкусовые качества далеко не всем, но, на мой взгляд, все основано на психологической блокировке. Когда чего-либо сильно ждешь, оно всегда случается неожиданно и пугает. Это как раз твой случай.
Совет: Найди главу «Как приучить ее к минету», изучи и проведи разъяснительную работу. Возможно, потребуется не один раз, но результат поверь того стоит. Как только девчонка научится получать кайф от ласок языком твоего члена, она тут же найдет с ним общий язык, и будет угадывать начало твоего оргазма гораздо раньше, чем ты сам, а уж как кушать будет, без хлеба, а за уши не оттащишь. Кстати, сдается мне, что пословица пошла именно отсюда.

— ей не нравится, что я не закрываю глаза … 
А чего ты их не закрываешь, мне совершенно непонятно чего ты собираешься увидеть. Даже еж знает, как девчонкам нравятся любого рода ласки. Лично я еще не встречал девчонок, способных разглядывать своего партнера за этим занятием, разве только исподтишка. Они полностью отдаются кайфу, зная, что ожидает их на финише, а тут ты держишь ее под контролем. Твои выходки напоминают ей о возможности чего-либо напотрачить, вот она и волнуется почем зря.
Совет: Вот и ты можешь подглядывать втихаря, но лучше в любом случае хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечён процессом. Ведь если вдруг ваши взгляды пересекутся, и она увидит, что ты косишь одним глазом на футбольный матч по телику, прикинь, что бы ты сделал, будь на ее месте.

— хочу впердолить ей в анус … 
Слишком грубый подход. При таком раскладе ануса тебе не видать как моих ушей. Анальный секс настолько деликатная штука, что форсировать ее нельзя ни в коем случае. Если не будет добровольного согласия, ничего кайфового не выйдет, зато травмировать девчонку можно будет основательно. Так вот для того чтобы у девчонки кроме простого любопытства к новому ощущению появилась непреодолимая тяга к анальному сексу ее необходимо тщательно готовить. Прочти главу «Анальный секс», разбери там все по косточкам и каждую тщательно обмусоль. Ни в коем случае не привсовывай без подготовки, даже если она согласится. Малейшая боль или неприятность может навсегда закрыть от тебя шоколадную дырочку.
Совет: Тут необходима тщательная подготовка, иначе замкнется девчуха и к попке не подпустит. Расскажи ей все прелести анального секса типа небывалого оргазма, профилактики от геморроя и безопасности секса. Да мало ли еще найдешь веских доводов для достижения благой цели.

Автор: Салтыков Валерий

Как занятся сексом с женой (жена своя)

Братья по разуму! Я обращаюсь к вам. То есть к мужчинам. Многие из вас женаты. Женаты давно и уже, видимо, навсегда. И у многих есть одна и та же проблема — секс.
Жена не хочет заниматься с вами сексом так часто, как хочется вам? У нее перманентные головные боли, недосыпание, критические дни? Она холодна в постели, не проявляет инициативу, уклоняется от исполнения супружеского долга?

Какая подлость! Несомненно, это следствие ее стервозной натуры. И что же делать? Как изменить ситуацию, превратить эту «снежную королеву» в горячую штучку, похотливую нимфу, ненасытную развратницу? Очень просто, скажу я вам.

Нужно лишь использовать несколько нехитрых приемов, о которых я расскажу ниже. Женщина существо сложное, неизведанное и непознаваемое. Но! У нее есть несколько безусловных рефлексов, используя которые, довольно легко ею манипулировать. Итак. Не верьте гнусным измышлениям, которые вам подсовывают то и дело в виде хорошо оформленных книг под названием «Как сделать секс интересным после 25 лет супружеской верности» или «35 способов вернуть страсть семейному сексу».

Полная лажа, скажу я вам. Ни в коем случае не следуйте советам неудачниц, которые пишут эти книги. Это, по меньшей мере, глупо и расточительно, а иногда и опасно. К примеру, совет принести своей благоверной охапку цветов, сводить ее в ресторан, а потом, уставив квартиру свечами читать ей стихи, просто провокация.

Помимо того, что это мероприятие окончательно подорвет ваш семейный бюджет, оно может вызвать совершенно неадекватную реакцию со стороны удивленной супруги, а зачастую и пожар. Плюньте на спину этим теоретикам, витающим в облаках.

Вернитесь на грешную землю. Я предлагаю вам самый простой, и что немаловажно, дешевый способ склонить супругу к разнузданному сексу. Нужно, всего лишь выполнить несколько несложных действий. Все они укладываются в рамки традиционных сексуальных техник. А именно подготовка – прелюдия – кульминация.

Мастерски исполненные первые два этапа сводят третий к простой формальности. Поэтому сосредоточимся на них.

1. Утром (да-да! готовить сани надо летом) обратите внимание на то, как одета ваша жена. Не исключено, что ее холодность в последние три дня объясняется вашим равнодушием к ее новому костюму, который так эффектно подчеркивает ее достоинства, и незаметно скрывает недостатки. Возгласы «О, ..б твою мать! Откуда эта обалденная юбка?» не всегда уместны, так как возможно, что это не вовсе юбка, а платье, купленное 3 года назад на распродаже. Лучше нейтральное «Ты так эффектно выглядишь в этой… эээ… одежде.» Если ваша супруга не восприняла это как тонкую издевку, то смело можно двигаться дальше.

2. Подойдите к супруге, и, поцеловав в шейку, скажите: «у тебя такая славная попка, я не могу дождаться вечера, я возбужден». Предупреждаю, что не стоит делать этого в то время, когда у нее в руках опасные предметы типа раскаленной плойки, полного чайника, или горячего утюга. От неожиданности она может совершить неадекватные поступки. Тем более, если раньше она не слышала от вас ничего кроме нецензурной брани.

3. В обед неожиданно, и как бы между делом, вымойте посуду. Возможно, что это вызовет подозрения. Будьте готовы к этому. На вопрос «что ты натворил?» следует ответить обаятельной улыбкой, а на требование «а ну, дыхни!» втянуть в себя воздух.

4. Вечером придите чуть раньше, и вынесите мусор. Где он находится лучше выяснить заранее. Как правило, на кухне, под мойкой. Если там мусора нет, то его уже кто-то вынес. Не стоит отчаиваться, переходим к пункту 5.

5. Приготовьте ужин. Звучит угрожающе, согласен, но не стоит воспринимать все так буквально. По дороге домой купите пиццу-полуфабрикат. Внимательно изучите инструкцию. Когда жена войдет в дом и остановится как вкопанная, небрежно спросите ее: «Дорогая, ты любишь с корочкой?» Будьте бдительны, возможен обморок.

6. Обычно уже на этом этапе особо чувствительные женщины достигают первого оргазма. Остальные, как правило, уже близки к этому. Далее все не так уж сложно. Нужно поменять свои любимые носки на чистые, и немного сбрызнуть себя одеколоном. Да-да! сжать волю в кулак, и сбрызнуть. Снаружи. Придется пойти на эту жертву. Так надо.

7. Самое сложное. Посмотреть со своей благоверной вечерний сериал. Помните, что за это вам воздастся. Терпите. Постарайтесь не отпускать ехидностей, и громко не ржать в особенно драматичных местах. А никто не говорил, что будет легко! Некоторым помогает чтение мантр с закрытыми глазами. Не знаю, не пробовал. Но это надо пройти…

8. Собственно подготовка с прелюдией закончены. Последним штрихом может стать фраза: «не надевай сегодня трусики, они тебе не понадобятся». И если после всего этого ваша женушка не набросится на вас как голодная львица, то… то вы не женаты! В чем есть свои несомненные преимущества. Хе-хе. )))

Удачи.
Сержант Карацупа