Контакты
Кто рано встает,тому целый день хочется спать:))))
Любовь — это когда встаёшь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов.
Любят ни за что, не любят — за всё.
Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.
Жена — мужу:
— Саша! Не лезь своей мордой коту в лицо!
Если к вам пришли гости, обязательно поставьте на стол хрен… Чтобы они потом не говорили, что у вас нет ни хрена… А лучше несколько видов хрена… И спросите, какого хрена им еще надо!!!
Все, что не делается, делается в Китае…
В церкви стоит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
— Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!
Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы, одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.
Оказывается: велосипедист садится на яйца, а потом несётся. Курица несётся, а потом уже садится на яйца.
Самое главное, чтобы под трусиками шикарная блондинка не оказалась ещё более шикарным брюнетом…
1. Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…
4. Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!
8. Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…
10. По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы
построили «Титаник».
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда,
кроме девятичасовых новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина
говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.
17. Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
21. Вам помочь или не мешать?
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя,
а ее заслуга.
23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
25. Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах.
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
27. Как ни крутись — а п…па сзади.
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и
налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи
НЕТ наркотикам!
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.
— Что такое чебурек?
— Это водитель «копейки». Он тощий и всегда в масле.
— Почему восточные женщины носят паранджу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
— Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
— Природа однозначно берет свое – и они идут искать третьего…
Дача – место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился – тут становишься раком!
Обсуждение тем в форуме часто напоминает анализ кала: кто-то нагадил и ушёл, а другие сидят, копаются и спорят…
Хочешь узнать человека – послушай (почитай), как он ругает другого – это он даёт себе характеристику.
Интересно, а как называется танец, когда в паре два мужика? Педриль, видимо…
Женская логика: «потому, что я так решила. А почему я так решила, я еще не решила…» .
Офицерское троеборье:
1) подьем стакана переворотом;
2) выход силой из-за стола;
3) ориентирование на местности.
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?!
Не всегда словосочетание «пиво подошло к концу» означает, что оно кончилось. Иногда это простой зов природы.
— Почему у ментов серая форма?
— Чтобы мусора не было видно на асфальте.
— Рядовой Петрова! Была команда: «Автомат на грудь», а не груди на автомат!
Моряка называют человеком только когда он за бортом.
В городе Н. взорвался банк спермы. За одну минуту погибло дело стольких рук…
Своих привычек вредных не стыдись. Курение, вино, порывы страсти – конечно, укорачивают жизнь, но могут продлевать мгновенья счастья
Мужчина считается трезвым, если он в состоянии лежать на горизонтальном полу и ни за что не держаться
- В вине мудрость. В пиве сила. А в воде микробы.
- Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
- Лицемерие — когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.
- Лети с приветом, вернись с умом.
Я же НЕ ДОЛЛАР,ЧТОБ ВСЕМ НРАВИТЬСЯ….
- Отбрасывая копыта, оставляйте себе от них подковы на счастье.
- Любовь — Это рыбалка. Не клюет — сматывай удочки.
На путях истории дорожных знаков нет
- Время — деньги. Видишь деньги — не теряй времени!
-
- Голый человек в карман за словом не полезет.
- Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.
- Пусть пожарные гасят долги по зарплате…
- Говорят, что бомба дважды в одну воронку не попадает. У меня
- складывается впечатление, что
по моей воронке уже бьют очередями.
- …от одного греха подальше, к другому поближе…
- Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
- Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию.
- Береги тепло души-закрой рот!
- Не имей сто друзей, а имей наглую рожу.
- Не бейте дурака по голове — только усугубите его положение.
- Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить.
- Направляй свои мысли куда следует, иначе они направят тебя, куда не следует
Добавить комментарий