Контакты
Главное — не перейти улицу на тот свет! Фразы. Ха-ха-ха!!!
Лучшее алиби — быть жеpтвой.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Главное — не перейти улицу на тот свет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Чем удобряли, то и выросло.
Все люди братья, но не все по разуму.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
Ученье — свет, а не ученье — приятный полумрак.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
Лотерея наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Автоответчик Калашникова.
Все идет хорошо, только мимо…
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
И тогда он взял нож и застрелился.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче…
Мыслить так трудно, — поэтому большинство людей судит.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
— Катенька, внученька, посмотри какой бабушка с дедушкой вкусный торт принесли!… Сбегай за пузырем, а?
США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.
Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней чашечки кофе!
Русские — молодцы. Придумали гармошку.
Немцы — извращенцы. Придумали играть на ней губами
Холодильник… Самое холодное место в доме, вызывающее самые тёплые чувства…
Не знаю как вы, а я не буду на Новый Год смотреть «Голубой огонек». Он уже стал таким голубым, что смотреть невозможно.
У нас традиция: каждый год 31-го декабря мы с друзьями ходим, а 1-го января – уже не можем.
1 января — «День независимости опорно-двигательной системы». Покровитель праздника — «Святой Цитрамон».
Мой знакомый гинеколог называет своих пациенток: «Эх, залётные!»
Весь Интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять — а это ведь полтора часа без компа!
«- Сука!» — думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза…
Предусмотрительность – это когда ты пьяный в сопли идёшь домой, но по пути покупаешь кексик на утро.
Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию всех жильцов своего 9-этажного дома, и при этом три часа искать свои очки, которые нацепила на лоб…
Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплёвывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась…»
— Кaкaя взяткa? Это мне открытку подaрили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджaмину Фрaнклину! Что? Что вы делaете?! Зa что вы меня aрестовывaете?
— Кaк aрестовывaем? Мы приглaшaем вaс нa трехсотлетний юбилей гильотины…
Речь Гагарина до редактирования:
— Эй, ребята, куда это вы меня тащите?! Какой космос?! Отпустите меня немедленно!!! Не надо на меня надевать скафандр!!! Я не хочу!!! Слышь, мужик, люк не закрывай!!! Товарищи, прекратите это безобразие!!!! …, … …, … … …, … … … … … … … !!!!!!!
Да у вас тут у всех крыши ПО-О-О-О-ЕХАЛИ!!!!
В связи с поломкой суперкомпьютерa для создaния фотороботов, Министерство Внутренних Дел РФ приглaшaет нa рaботу грaждaн с богaтой мимикой.
— Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
— Какая?
— Ну, если хорошо играть – где-то 22 сантиметра…
— Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
— А вы, собственно, кто?
— А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу описывать.
Девочки, Дед Мороз — не сутенер! Хватит просить мужиков…
У нас сдрузьями традиция: каждый год 31 декабря мы ходим… А 1 января — нет!
Третий день лежу под ёлкой. Не пойму — неужели никому не нужен подарок??
Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января
Мне сказали: «Пить надо в меру!..» Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра… …. …. .опаньки)
***
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!
***
выйду на улицу, гляну на село…во блин гульнула…село то не моё!!!
***
Дорогой! Пишу тебе оттуда,куда ты меня послал! Хер оказался с деньгами и на колесах!
***
Не так страшен муж……………. из командировки, как жена ……… с корпоратива
***
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
***
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк…
***
Если приснился бывший это к деньгам. Говно всегда к деньгам снится!!!
***
Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!!!
***
если тебе нужен человек, который всегда тебя поддержит и сделает счастливым, посмотри в зеркало и скажи – привет!
***
Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
***
Ушла лечить нервную систему….. Вернусь поздно и пьяная……
***
Дорогой мой алкоголь!!! Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня … Я смотрела видео … Надо поговорить …
***
Я сегодня как сорока — дров нарубить, печь растопить, воды наносить, кашу сварить, дитё накормить. Жаль что дать некому…
***
Иногда хочется, как в детстве: надуть губки, сложить руки на груди и крикнуть: «Ну…я так не играю!!»
***
В детстве мне казалось.Что за 30 — это уже глубокая старость…Ха.. Оказалось — показалось!..
***
Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница…..а, муж…..устает на работе!!!
***
Как тащить пять пакетов с продуктами,так ничего….А как матом ругнулась,так….»ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА».
***
Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был Волшебник… а не Сказочник…
***
Судя по погоде, какая то сучка в лесу подснежники ищет……..
***
Жизнь,она как зебра-чёрная полоса,белая полоса,а потом хвост и полная жопа!
***
Старость — это когда ты пережил уже несколько попугайчиков.
***
Обнимая меня, сын сказал:»Мама, это не телячьи нежности, а любовь…»
***
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, солнце моё и др. Фразу: «Мама делает по-другому!»- не употребляю. Не кастрирован.
***
Мужик выпил — ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила — ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!
***
Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!Мартини твердило:ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ. А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ,ПЛЯШЕМ!
***
..хотел завести любовницу, но жена говорит — дорого…не потянем..
***
Вирус «Работа» передаётся от начальника подчинённому, как правило, половым путём.
- Милый, краткость-сестра таланта, но к сексу это отношения не имеет….
- Рубашка мужа — лицо жены.Шуба жены-лицо мужа.
- Муж и жена подбирают новый пароль для компа. Муж набирает «Мойчлен!, жена падает на пол со смеху,, потому что компьютер выдает \Ошибка: слишком короткий!!!\ )
- Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д.
Подумав пару минут, выдает ей: сегодня проводим акцию:,приведи подругу — и спи спокойно!!!
- Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда — святое дело, а синяки сходят за неделю!
- Меня жена явно спаивает — прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси!
- Никогда не смейтесь над выбором вашей жены … Вы один из них
Добавить комментарий