Контакты
Статусы:)))
Человеку, обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику, драгоценности и деньги: ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК “turbo” и “lovе is”… Сука ты бездушная!)))
Удивительно, что в стране, где абсолютно все делается через жопу, так нетерпимо относятся к гомосексуалистам! 
))
Если ваша девушка/жена в очередной раз подарила вам носки, скажите “Добби свободен!” и идите гулять с друзьями.
Из полицейского протокола: “Так зачем Вы избили своего мужа? – Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться” =)))
— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— в Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— а это обязательное условие?
— Здравствуйте, мы из России!
— А чего это вы уже с самого порога угрожаете?
А мне нервные клетки не нужны! Мне нужны спокойные!
— Откуда синяк?
— муж бьет.
— Так ты ж не замужем!
— вот негодяй, да?! мало что бьет, так еще и жениться не хочет!
Девушки по мужчине должны мокнуть, а не сохнуть.
Читаю вакансии переводчика. Обязательные требования: мужчина/женщина. Так и будет мой говорящий хомячок без работы сидеть 
У самой мудрой в лесу совы в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.
Есть же хорошее, ёмкое, русское слово “б***ь”, так нет же, напридумывали – “светская львица”…
Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала. От жалости. К нему. Это ж надо, столько лет прожил с такой аццкой сотоной…
Вчера шла по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее!)))
Российскaя особенность – укрaсть нa строительстве дорог, купить нa них дорогую мaшину и рaзбить ее о плохие дороги.
Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?… когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?
В Японии изобрели робота, который ловит воров.- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.- В России за 5 минут кто-то спер робота.
Я люблю головоломки. Особенно топор.
Посмотрев стоимость органов, я начал понимать, что имею довольно-таки ценный и богатый внутренний мир…
— У меня окно не закрывается. – А чего пишет? – Ручка отвалилась…
“Гот” – подумал попугай, глядя на ворону. “Гей”- подумала ворона, глядя на попугая…
Как сказал бы Будда: “Там ничего”. Как сказал бы Сартр: “Там пустота”. Как сказал я: “Бл*ть, кто сожрал всю коробку конфет?”.
Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне. Благодаря интернету мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО…
-Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись… -Да, не те бабы нынче пошли!..
Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия…
В суде: — Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? — Да, обещали BMW…))
Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. Выходит из ванной муж и говорит «Ну не надо поклонов, скажи просто — доброе утро!»))
Утро красит нежным светом лица заспанных прохожих. А меня не красит утро… Я красивая попозже…)))
Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб. — Я вам сделаю укол новокаина! — Только не укол, ужасно боюсь иголок! — Тогда дам вам подышать веселящим газом! — Не могу, у меня на него аллергия! — Тогда примите вот эту таблетки виагры! — А что, это уменьшит боль? — Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб)))))
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: «Красавица, ты в отношениях?»)))
У дочки в учебнике есть задачка…”У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы»… Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей… Что с Таней???
Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.
Кошка загуляла — весь день орёт чужим голосом… Думаю отвезти к ветеринару. Мужу: — Надо кошку уколоть… Муж: -Угу… котом)))
«Птичье молоко» — это когда доярки с бодуна заходят в курятник…:))))
Стук в дверь:
— Кто там!
— Мы из морга.
— А у нас никто не умер!
— А у нас план!
У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.
— Скажи мне что-нибудь грязное, отталкивающее, лишённое всякого смысла!
— Тригонометрия
Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада…
— Как вы попали в главное здание ЦРУ?
— Я агент!
— КГБ?
— Нет, Орифлейм, по продажам.
— Будешь водку?
— Нет.
“Железный человек-3″. В кинотеатрах.
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».
Бесконечная бутылка водки уничтожила четыре деревни и с запоями, продвигается на север.
— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лёд.
Вокруг все такие злые… Одна я добрая и хорошая, сижу себе тихонечко… (в танке). Отстреливаюсь.
Плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли!
Оставили в дураках? Ничего страшного! Можно возглавить дураков и заварить такую кашу, что этим умным тошно станет.
Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы. Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.
Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.
Это была хорошая неделя – за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
Не ходите, девки, замуж – там посуды много мыть!
Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны…
Если у вас х@й через плечо, значит вы часто переспрашиваете.
Пааап, а что такое мужчина? — Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье! — Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!
Невезуха. Напилась, а телефон разряжен.
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров…
Правильная мотивация ребенка: Не будешь учить английский язык — всю жизнь проживёшь в этой стране!
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 — это уже для подвигов.
Немного огорчает, что в представлении многих девушек идеальный мужчина – это сверхчувствительный педик-телепат.
Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие…
Мужество, честь и правдивость – вот три верных признака алкогольного опьянения
Дорогой Гугл! Пожалуйста, перестань вести себя, как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы.
У нашей исторички были настолько кривые ноги, что мы ее называли “колесо истории”.
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.
Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка.
Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.
Я бухой! В квартире срач! I аm hарру vеrу muсh!
Студентка Люся нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
Меня нигде не принимают на работу! Не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке: «уволен к еб@ной матери»…
Не знаю про других, а я бы с радостью платил – “налог на роскошь”.
Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле…:)
Эй, народ! Все, кому я подарил книги на новый год! …..Завтра их надо будет вернуть в библиотеку…
Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития – это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.
Подруга у меня очень образованная, у нее большой словарный запас: полчаса крыла матом – ни разу не повторилась!
Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!
Девяносто семь, девяносто восемь, девяносто девять, а до Нового Года была 90-60-90 =)
Водитель ВАЗа может бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара, и как его обгоняют другие
Помни 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»
Как мало тех, с кем хочется проснуться!
ех
Добавить комментарий